二十二歲之前朴皆，我是個很愛回憶過去的人帕识。雖然過去與我而言，也沒有多少美好的事情發(fā)生遂铡，但是只要稍有一點點肮疗，我便感恩滿足，也覺得彌足珍貴扒接。
我是個比較內(nèi)斂含蓄的人伪货，一直都是，但是也是個很直接的人钾怔。我得承認每一個內(nèi)向的人其實TA也有比較活潑好動的一面碱呼。雖然自己不曾發(fā)現(xiàn)，可是會有人讓你意識到其實自己的內(nèi)心深處是蘊含著一顆熱情的火種的宗侦。
我很感謝我初三的同桌愚臀，她是一個特別開朗愛笑的人，總能在不起眼的地方找到某些別人不以為意的笑點矾利，然后笑得花枝亂顫的姑裂。就連我這個無趣的人也經(jīng)常因為她笑而笑馋袜。偶爾都引來老師的指責(zé)，勸說我不要太沉浸在與同桌的友誼當中舶斧。
所以欣鳖，整個初中，除了初三的同桌讓我不禁言語外茴厉，其他的我都沒有交流過泽台，或許打過一兩次招呼，但都忘了矾缓。
可令我沒想到的是怀酷，是進入高中，我完全變了一個人似的而账。變得活潑開朗起來胰坟，主動和人相識，主動與他們交朋友泞辐，甚至也不拘謹與男生交流或打鬧我把這些歸結(jié)于初三同桌的影響笔横。說實在的，我自己也想得到改變咐吼。而進入高中給了我一個重新開始的機會吹缔，這里沒有認識我的人，即使有也沒在一個班上锯茄，所以我可以無所顧忌厢塘，可以讓這些新認識的同學(xué)都認為我是個開朗很友好的人，值得相處的人肌幽。我確實也這樣做了晚碾。
所以我也發(fā)現(xiàn)了他。感覺他和我之前的一樣喂急。其實不一樣格嘁，他只是不怎么和女生打交道，他后來告訴我廊移，不和女生打交道的理由是因為沒有多大必要糕簿。所以我應(yīng)該是要趕到十分榮幸？
我經(jīng)常去他座位那里狡孔，當然不是正大光明的去找他懂诗，而是去找玩的好的，也是室友苗膝，佯裝過去討論題目殃恒，不會是文科，因為文科我還是不錯的。我專門挑室友不會的理科題离唐，只要她們不會就會問他隆嗅。這是我的小心機，他們從來不曾發(fā)現(xiàn)侯繁，我本來也就是和理科白癡呀。
每次聽他講題的時候泡躯，我感覺他那雙較小的眼睛里都在閃著光贮竟，講一個步驟就看下我們，像在試問我們聽懂了沒有较剃。我搖搖頭咕别，他就會繼續(xù)講，然后上課的鈴聲就特別討厭的想起來写穴。
上體育課的時候惰拱，男生打籃球，我就會叫上室友打羽毛球啊送，就在離籃球場最近的跑道上偿短，也慶幸我們學(xué)校的操場著實小的可憐，更慶幸的是那時的我的視力還是極好的馋没，能把他的模樣看得很清楚昔逗。
我覺得命運對我是極不公平的，對于那時的我來說篷朵，好不容易自己的性格變了樣勾怒，也好不容易有了好朋友，也難得從不跟男生交流的我迎來了人生中的情竇初開声旺，可是生活的齒輪卻讓我此時在和他們的世界里出局笔链。
我很難過，可是我也束手無措腮猖，更無能為力鉴扫。我沒有與她們講這個事實，即使他們打趣我的背影很孤單缚够，其實何止是孤單幔妨。但是沒關(guān)系，我一直都是被扔在了一個叫做“我”的孤島上谍椅，美名其曰為孤獨误堡。
要離開了，在我好不容易告別過去的沉悶時雏吭。有時我在想是不是這半年的時間就是為了與他們的相遇锁施，是不是就是為了遇見他，可若是如此，那后來的故事是不是又太遺憾悉抵，又太空白和無奈的心酸呢肩狂？或許我不該告訴他我那少女的心事。
在快要離開前姥饰，我叫一個玩的好的男同學(xué)要了他家的號碼傻谁。重重的抄在了自己的筆記本上。在放假的那天列粪，室友幫我在走廊上叫住了他审磁，那時辦公室走廊上已經(jīng)沒有什么人了。他站在教室后門的那頭岂座，我站在前門這頭态蒂，我一邊往前走，一邊又覺得小腿巨重费什，又感覺是踩在了棉花上钾恢，心里好不踏實。心里也一直在糾結(jié)鸳址。
說還是不說呢瘩蚪？表白還是不表白呢？說了又能怎樣呢氯质？我就要離開了募舟，我們就不再是一個世界里的了，可是不說闻察，這個不完美的高中好像更不完美了拱礁，那我是要帶著遺憾離開嗎？我可不是個很輕易喜歡上別人的人啊辕漂。
我只好硬著頭皮走了過去呢灶。然后說，“我喜歡你”钉嘹，說的很快很輕鸯乃，但是他聽到了，卻沒有表現(xiàn)出多大驚訝跋涣，一句“我知道了”缨睡，然后就走了。傻的我居然跑上去還問他是什么意思陈辱。
可是現(xiàn)在想想奖年，那時的自己真的有種不管不顧豁出去的狀態(tài)，后來不再有了沛贪，一直到現(xiàn)在陋守，以后也不會有了震贵。這樣的事可能一生也就一次吧。
我們再聯(lián)系的時候是第二年了水评，我去了別的城市猩系，晚上打電話過去，帶他接了之后中燥，我還很調(diào)皮的問他猜猜我是誰寇甸。可他一下就猜出來是我疗涉，還叫我保持聯(lián)系幽纷。可想而知博敬，那晚我是有多高興，即使白天站了16個小時峰尝。
六月回去的時候偏窝，我們見了面，還有其他同學(xué)武学，比如室友祭往。我們在鎮(zhèn)上去上了網(wǎng)，他送我回家火窒，天空下著雨硼补，我坐在后座撐著傘，雨水淋濕了我的膝蓋熏矿，連背上的衣裳濕濕的黏在皮膚上的難受感都被我忽略了已骇。他輕輕的問我，“我喜歡你票编，你相信嗎褪储？”
我當然相信，我心里樂的像天空一樣蔚藍慧域，像陽光一樣燦爛鲤竹，可是我不會讓你知道。
可是我們終將還是成為了兩個世界的人昔榴。我去了更遠的地方辛藻，也許他認為一切不會變，只是那時的他太不了解外面的世界互订，而我也高看了自己吱肌。
在外面的生活和在學(xué)校的生活是完全不一樣的，我為自己的無知總是感到絕望屁奏，也總是為不能常和他聯(lián)系上感到苦惱岩榆。我不能在想他的時候打他家里的電話错负，不能寫信告訴他我的思念，一切都糟糕透了勇边。所以我決定不聯(lián)系他犹撒，不寫信給他，尤其是我在得知他的成績下降的時候粒褒，這是我最不愿看到的识颊。
終于在元旦那天，我盼來了他的郵件奕坟，和之前的不同祥款，沒有寫滿思念，也沒有寫下關(guān)于他的生活月杉。只是簡簡單單的寫著刃跛，“喜歡你又有什么用呢？就到此為止吧”苛萎。
所以到此為止了桨昙？次年的五月我們又和好了。只是依舊沒有見面腌歉。七月的時候回家我去了趟學(xué)校蛙酪，見到了他，彼此對視了幾眼翘盖，卻沒有說上一句桂塞，連問候都沒有。
年底我們有見了面馍驯，拍了那時流行的大頭貼阁危，之后我又開始了旅途。
高考過后我聯(lián)系了他一次汰瘫，有著滿滿的關(guān)心欲芹，卻還是選擇做為好友。
或許我們都厭倦了吟吝，也害怕了菱父，年少的我們，經(jīng)不起愛情的距離剑逃，也無奈于我們的身份浙宜，更怕經(jīng)不起時間與距離的折磨。
他在重讀一年后上了大學(xué)蛹磺，我回了家粟瞬。在qq上聯(lián)系，他說我生日那天來找我玩萤捆，可是那天下了很大的雨裙品。我一個人在家里呆了一天俗批。終究他一個不相信緣分的人還是相信了命運的安排。
可巧的是第二天我約好了朋友在街上見面市怎，他坐在車上看到了我的朋友岁忘，我們的同學(xué)，隨意的問了一句区匠，便下了車干像。見了面，他一句話也沒說驰弄，只是看著我麻汰，而我很開朗的想找他聊天，他也只是笑笑戚篙。然后在行李里拿了個禮盒給我五鲫。走的時候讓我離開前去看他。
我去了岔擂，然后我們才開始了正式的交往吧臣镣，感覺好像沒有什么能夠阻擋和妨礙我們了。
好景不長智亮，沒過半年我們又斷了聯(lián)系。
我們總是在一段頻繁的聯(lián)系之后又彼此玩起了消失点待。一開始我是主動的阔蛉，慢慢的也疲了，因為他從來就像他說的那樣他不會主動癞埠。就如他很少很少的主動聯(lián)系我状原。
在他畢業(yè)的那一年，覺得沒意思徹底分開了苗踪，刪了彼此的聯(lián)系方式颠区。雖然三年后我們見面，卻也是我們相識這么多年來見面的第七次通铲。而我們之前的這份情愫卻牽扯了將近十年毕莱，想想真的不可思議。
雖然在這些年颅夺，有過很多的男生喜歡我朋截，可我卻從不敢輕易的喜歡上了。
最近這幾年我開始慢慢放下過去的一切吧黄，不過何事也都開始慢慢健忘部服，就連他的樣子也模糊了。即使現(xiàn)在我們相距的很近拗慨。即使他后來告訴我對于他的重要廓八。即使他還在默默的關(guān)注著我的訊息奉芦。
可是一切都回不去了，而我也終將不再想去憶起剧蹂。我們的錯過很大的原因真的就是我們都已經(jīng)成了不主動的人了声功。
可生活繼續(xù)，一切安好足矣国夜。
愿你幸福减噪，我也終將會遇到屬于我的幸福。
