很多時(shí)候的我，都是一個(gè)矛盾的人潦匈，但我在25歲的時(shí)候阱高，才真正認(rèn)清楚這個(gè)事實(shí)，于是直到25歲末茬缩，終于讓自己的矛盾狠狠地傷了一把赤惊。
25歲的時(shí)候，我選擇了辭職凰锡，從工作了2年的公司里未舟，但后來在選擇人生道路的時(shí)候圈暗，朋友給了我很多的建議。要知道我是個(gè)矛盾的人裕膀，而每個(gè)人的建議我都認(rèn)真思考了厂置，于是腦子的轉(zhuǎn)動(dòng)過度讓人痛不欲生，華麗麗地失眠了將近一個(gè)月之久魂角。
有人問我昵济，你到底在想什么。而我自己?jiǎn)栁乙熬荆业降自谂率裁础?/p>
我給不了別人一個(gè)答案访忿，當(dāng)然也無法給自己一個(gè)答案。我在25歲的這個(gè)時(shí)刻已經(jīng)徹底迷茫斯稳，我肯定這是我人生迷茫程度最深的一次海铆，也是我最無法逃避的一次。
我是個(gè)多愁善感的人挣惰，也是個(gè)極度沒有安全感的人卧斟。對(duì)于來自己各方的意見，我左右逢源著憎茂，我在肯定了這個(gè)的同時(shí)否定了那個(gè)珍语，但我又無法徹底割舍那個(gè)。
在某日凌晨的3點(diǎn)竖幔，我一個(gè)人靜坐在黑暗中板乙，想象著我愛的人，以及我愛的事拳氢，以及我再一次問了自己募逞，什么才是我內(nèi)心想要的。
可惜的是馋评，我想到的卻是每個(gè)不同人的意見放接，我深深的明白，我自己的軟弱留特。我錯(cuò)過了一個(gè)讓自己成為精英的機(jī)會(huì)纠脾，錯(cuò)過了一個(gè)讓我順理成章過上高級(jí)白領(lǐng)的機(jī)會(huì)。但到底磕秤，我的錯(cuò)過是自己的過錯(cuò)乳乌，我渴望那樣的挑戰(zhàn)，但我內(nèi)心卻害怕著那樣的挑戰(zhàn)市咆，于是當(dāng)有一根稻草出現(xiàn)的時(shí)候汉操，我無可厚非地選擇了逃避。于是到了這一步蒙兰，身邊的人都開始不理解我的做法磷瘤，甚至說芒篷，我即將要被人欺騙了。
沒有人可以欺騙我采缚，而我自己才是那個(gè)自欺欺人的家伙针炉。
當(dāng)我已經(jīng)說服自己逃避的時(shí)候，昨晚的一個(gè)電話讓我再次沉浸在自己我斗爭(zhēng)的思想當(dāng)中扳抽、那個(gè)電話勸我歸于平淡篡帕，安分守己。
我理解那個(gè)電話的意思贸呢，但讓我傷心的是镰烧，我是否要再一次打破自己的對(duì)自己的承諾。
我開始了對(duì)自己的責(zé)備楞陷，對(duì)自己的動(dòng)搖失望之極怔鳖。
仿佛心中已經(jīng)沒有對(duì)錯(cuò)，只有如何讓自己心安理得固蛾。哪怕只是一次结执，哪怕是為了該死的尊嚴(yán)，我或許都應(yīng)該選擇走下去艾凯。
