先說一個看來的例子
來自謝爾登·卡什丹（美國馬薩諸塞州州立大學(xué)阿姆赫斯特分校心理學(xué)教授）在他的著作《客體關(guān)系心理治療》：
海瑞因塔是兩個10多歲的孩子的母親赊颠。她每天開車接孩子上學(xué)和放學(xué)圾结，每當(dāng)孩子坐好后瑰剃，她一定會提醒兩個兒子鎖好車門。
然而筝野，當(dāng)孩子們試圖這樣做時培他，卻發(fā)現(xiàn)車門已關(guān)好鹃两。
這位媽媽在做什么？她為什么多此一舉舀凛？對此俊扳，卡什丹的解釋是，海瑞因塔要表達是一個無微不至的媽媽猛遍，這種想法馋记，她自己都有可能沒有意識到，提醒孩子們?nèi)ユi車門是潛意識驅(qū)使的懊烤，她潛意識里就是希望孩子們發(fā)現(xiàn)梯醒，媽媽已經(jīng)做了奉獻。
結(jié)果呢腌紧？
是不是沐浴在媽媽如春日陽光一樣的溫暖茸习、備受呵護的小寶貝是不是在小小年紀(jì)就走上了人生的巔峰呢？然而壁肋，卻沒有号胚！
這兩個小子都成了問題少年，鍥而不舍地在學(xué)校和社會上制造一些麻煩浸遗。
為什么猫胁？
書里的解釋是他們在表達憤怒。這憤怒本來是要對媽媽表達的跛锌，但面對“好媽媽”怎么可能憤怒呢弃秆？
怎么也得找個出口么，于是他們把憤怒發(fā)泄到別處去了髓帽。而且這兩個孩子和媽媽的關(guān)系也越來越疏遠菠赚，這種疏遠是為了減少媽媽表達呵護的機會。如此郑藏，他們或許可以找到些許內(nèi)心平靜锈至。
這一切源自于——歉疚感。
這里面其實是有一個更深的話題译秦。我對于這個話題也只是正在探究峡捡，今天只是就這個例子講下去。
問題是來自于海瑞因塔筑悴，來自于她對孩子表現(xiàn)出無限的呵護们拙。我的理解是，好得太過分了阁吝，結(jié)果就走到了理想的反面砚婆。
此中有深意 欲辯無以言
以前也有這樣的發(fā)現(xiàn)，只是缺乏一些學(xué)術(shù)上的支撐，在心理學(xué)上找到解釋的字句装盯。
越努力坷虑，越走向反面，這簡直就是一個人類的規(guī)律呀埂奈。以前總是不懂為什么“人類一思考迄损，上帝就發(fā)笑”，上帝就是在笑看人類如何努力地走向自己理想的反面账磺。
再說回來芹敌，父母對孩子冷酷無情，造成叛逆的例子垮抗，咱們聽得多了氏捞。但是讓人沒有想到的是，父母對孩子過分地呵護冒版，同樣也會讓孩子走向叛逆液茎，雖然殊途，奈何同歸辞嗡。
既然是心理學(xué)的書本講出的例子捆等，當(dāng)然也就從心理上揣摩揣摩，給出些解釋欲间。
父母的心理預(yù)期是這樣的：我對你們這么好楚里，你們就應(yīng)該聽我的断部。這是前半段猎贴，往后產(chǎn)生兩個分叉，一個是如果你們不聽我的蝴光，那么你們就是壞孩子她渴；另一個是如果你們不聽我的应民，那就是我對你們還不夠好癣防，我就繼續(xù)！
然后呢大脉？
孩子們就會拼命去拼出一個大大的“好”來疆虚，來還這明晃晃愛的債券苛败，這樣心理壓力下的孩子會快樂嗎？
別說是孩子径簿，大人也累呀罢屈。
接下來，萬一有一次不好了篇亭，孩子自然會產(chǎn)生了一種歉疚感缠捌。再多來幾次，累積的歉疚感會產(chǎn)生一種憤怒與抗拒译蒂。
憤怒要發(fā)泄出來曼月，就像海瑞因塔的那兩個孩子谊却。其實他們也不知道心里的這種怨氣從哪里來的。
莫名其妙的海瑞因塔更覺得不可理解哑芹，然后繼續(xù)加大力度和熱度炎辨，為已經(jīng)燒得咝咝冒泡的一壺水的底火上，再加上自己的心血绩衷，自己的熱情蹦魔。
她像一個永不停歇拉磨的驢子，在自己的惡性循環(huán)里打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)咳燕，直到崩潰勿决、累死或者得到拯救、解脫招盲。
孩子們抗拒的結(jié)果就是叛逆和疏離低缩。我還不起，我還躲不起嗎曹货？
似曾相識的感覺
哦咆繁，說到這里，心里對這種歉疚感和憤怒感有一種好熟悉的感覺呀顶籽。我自己也曾經(jīng)面對著這種“無微不至”和“意外的驚喜”玩般，開始覺得無奈，后來就覺得氣憤礼饱。
這不是一種不知好歹坏为，而是孩子成長過程中，必須要得到的一種自我掌控镊绪。
比如匀伏，準(zhǔn)備著為媽媽做一頓飯，什么都想好了蝴韭，先做什么后做什么够颠，進門之前都差不多已經(jīng)挽起袖子要加油干了。
結(jié)果榄鉴，打開門一看履磨，一桌子的飯菜都做好了。如何呢庆尘？心里裝著的那個充滿氣的氣球瞬間被扎出來一個小孔剃诅，無可奈何地癟下去，癟下去减余。
焉了吧唧地坐下準(zhǔn)備吃飯综苔，卻發(fā)現(xiàn)媽媽捧著剩飯準(zhǔn)備吃，勸了好半天也不行。
舉起的筷子如筛，覺得都有十斤重堡牡。吃下去的飯菜，感覺都在拉嗓子杨刨。
剛準(zhǔn)備拿個饅頭晤柄，仿佛就有讀心術(shù)一般，媽媽就說妖胀，來嘗嘗這新蒸的饃芥颈；仿佛給筷子上安裝了導(dǎo)航儀，才要動赚抡，媽媽又說爬坑，來這紅燒肉是你一直愛吃的……
媽媽對于我的吃飯習(xí)慣、品味輕重是太了解了涂臣，所以總是可以未卜先知盾计。
這就讓我很尷尬了。
好吧赁遗，好吧署辉。一頓窩心的飯吃完，連個涮碗機會都沒有留下岩四。
累不累哭尝？
怒不怒？
愛也要斷舍離
如果父母們不能正確認識這種“我對你好剖煌，你就要對我好材鹦，不然你就是壞孩子”的預(yù)期，那么孩子的叛逆和疏離就在不遠處等著末捣。
不要對孩子太好侠姑，什么事兒都替他們做好创橄。該讓他們自己努力去嘗試的時候箩做，心里只要有一種“相信你”就可行了，放手讓他們弄去妥畏。弄好了是意外之喜邦邦，弄不好才是常態(tài)，畢竟這是肉長得孩子醉蚁，不是放了AI的機器燃辖。
其他的能做的，就是自己提醒自己网棍。也正因為是成人黔龟，這種心理預(yù)期一般還戒不掉。畢竟是從孩子一出生就開始有了這個“癮”，多年下來的積淀氏身，能痛痛快快地戒掉才是怪事巍棱。
但相對于那種不可承受的后果來說，自省是必須的蛋欣。經(jīng)常和孩子聊聊天吧航徙，如果孩子告訴你，他覺得有束縛和壓抑陷虎，那么在聊完天之后就應(yīng)該更深刻地自省到踏。
在自省的時候，不是想讓你想這幾天對他夠不夠好尚猿，而是應(yīng)該抽離自己的主觀窝稿，把自己放在一個觀察者的角度，去回放過程凿掂，全當(dāng)是看別人家的父母和孩子讹躯，這時，你心里如果有一種：這當(dāng)父母管得也太細了吧缠劝。要是有這樣的感覺潮梯，那就請務(wù)必小心了。
