昨晚愛云在群里提出一個問題，你想成為一個什么樣的母親墩蔓？那時那刻梢莽，自己竟然沒有答案。當(dāng)了17年的媽奸披，我竟然不知道在這個角色中我想成為的樣子昏名，每天被生活中瑣碎裹挾著往前走，每天被一些雞零狗碎或忙碌或煩惱或喜悅著阵面，每天我都把母親這個角色融入進(jìn)生活細(xì)節(jié)里轻局，自我感覺用了很大的力很大的勁，可是并沒有得到我想要的親子關(guān)系样刷，甚至對孩子造成了特別多的傷害仑扑。
前兩天去看父母，對于病中的父親颂斜，很是心疼，可同樣對于七十多的母親拾枣，有那么一刻竟然非常恨她沃疮。母親的語言暴力盒让，母親的抱怨和指責(zé)，母親的無力和無能司蔬，還有她一想起那些不高興就無所顧忌不動大腦的樣子邑茄，我煩透了，我恨她軟弱俊啼，我恨她無能肺缕，我恨她啥事拿不出主意就知道吵吵吵，我恨她這么多年仍然沒有意識到自己給我們帶來的傷害授帕，恨他沒有反思沒有覺知同木，恨他從年輕到年老吵了一輩子，爭了一輩子的對與錯跛十，卻幾乎從沒看到他身邊的孩子和丈夫彤路，那時那刻，我是真的恨芥映。我都被自己的恨嚇到了洲尊。這么多年，理智一直告訴我奈偏，母親非常非常愛我們坞嘀，特別是我，無論生活多苦惊来，她從沒有動搖讓我讀書的想法丽涩，所以心里一直非常感恩。但事實求實的講唁盏，我多次想回憶和母親親密相處的畫面内狸，想回憶母親給予我的愛與溫暖，我?guī)缀跸氩黄饋砝謇蕖Ｎ覂?nèi)心強(qiáng)烈感受到的是強(qiáng)烈不被母親看到的感受昆淡。小時候給姐姐買了新衣服，我也想要刽严，母親看不到我渴望被關(guān)注的內(nèi)心昂灵，總是說“就你事多，你姐穿完小了你再穿”舞萄。再小點的時候眨补，特別期待母親下地回來能抱抱我撒個嬌，母親大多時候很不耐煩倒脓，并且絕對不允許我撒嬌撑螺，因為他看不慣。二姨家妹妹僅比我小一歲崎弃，到我家串門甘晤，母親把好吃的給他不給我含潘，我難過的哭，母親說我不懂事线婚，家里條件不好遏弱，妹妹是客人。初中了塞弊，我漸漸明白了家里的貧窮和父母的辛苦漱逸，別的特別體諒母親。從不開口要東西游沿，就算過年饰抒，買就穿不買也不要。高中時期正值豆蔻年華奏候，我沒買過一件衣服循集，我沒有一句怨言，因為我知道家里條件不好蔗草，父母能供我讀書已實屬不易咒彤。有一次，實在沒有衣服穿咒精，我母親竟然給了一件我大姨的衣服讓我穿镶柱，穿到學(xué)校同桌實在看不下去，給我拿了一件她的衣服讓我穿了幾天模叙，就算如此歇拆，我也不怨恨母親，可我特別希望他能理解我那時的心情范咨，可這些年母親從來沒有體諒過我的感受故觅，她總是在堅持她的觀點“那件衣服是新的，她覺得挺好”渠啊，直到成人后输吏，我也曾經(jīng)表發(fā)過這些，但母親仍然堅持他當(dāng)時的無奈“條件不好替蛉，那件衣服是新的”贯溅，而我想要的，希望他能看到我內(nèi)心的焦慮感受躲查，跟我說句“對不起”它浅，這句對不起等了大半生，估計永遠(yuǎn)等不到镣煮。
現(xiàn)在才真的明白姐霍，孩子所謂的懂事都是背上了成年人的枷鎖，壓抑了內(nèi)心的感受。那些從來沒有被看到的孩子在一直尋找被看到镊折，對我來說黔衡，一直覺得自己不夠好，一直過度承擔(dān)家庭責(zé)任腌乡，一直不知道怎么愛自己。
回想十七年當(dāng)母親的經(jīng)歷夜牡，有多少是母親的翻版坝肱Α！這么多年塘装，我看到孩子的感受和心了嗎急迂？有多少次希望兒子能懂事能懂的我的辛苦？有多少次看到孩子的缺點忍無可忍的指責(zé)抱怨蹦肴？我接納孩子的天性了嗎僚碎？我允許他遺傳爸爸的特點了嗎？我有多少沒做到耙趸稀勺阐！
我要成為一個什么樣的母親？首先我要看到我的孩子矛双，能充分的表達(dá)我的愛渊抽，能讓我的孩子感受到我的愛。我要成為一個有力量的母親议忽，我永遠(yuǎn)是兒子的港灣懒闷。我要成為一個獨立為自己負(fù)責(zé)的母親，讓孩子體驗他的人生栈幸，不要做相愛相殺都母子愤估，要做相互溫暖和鼓勵的母子。
