所有分開都是天意。其實失戀芭届，就是上天安排你換個人再愛一次一也。

文：順順? 丨??公zhong號：夜聽鋪子

靈芝：失戀之后，我養(yǎng)了一只貓喉脖。

我和前男友因為畢業(yè)分手季+異地戀+未來規(guī)劃差異而分手。現(xiàn)在想起來剛分開那一兩個月是最難受的時候抑月，總會莫名其妙的掉眼淚树叽。

身邊的朋友都勸我看開一點，道理都是用在別人身上好用谦絮，話都是勸別人的好聽题诵。道理我都懂，但實在做不到层皱。

剛分開的時候我打過電話也加過微信性锭，但電話忙線微信一直到現(xiàn)在都沒聽過。其實我應該感謝他叫胖，因為如果他接了電話或加了微信我肯定會纏著他草冈，那我可能現(xiàn)在還在痛苦。

全心全意愛過一個人，突然分手就像整個世界被掏空了一樣怎棱，整個人渾渾噩噩看什么都是灰色的做什么都很痛苦哩俭。

我以為這輩子也就這樣了，但有天下班我在小區(qū)里遇見一只貓拳恋，縮在長椅下面叫得撕心裂肺的凡资。聽到那個聲音我就特別有共鳴，我感覺這么悲傷的聲音一定是被人拋棄了谬运。

我把這只貓當做同病相憐的“病友”隙赁，小心翼翼地抱回了家，就想著人生薄涼相互取暖吧梆暖∩》茫可抱回家我才發(fā)現(xiàn)這個貓腿腳有問題，睡衣都沒換趕緊送它寵物醫(yī)院式廷。

后來醫(yī)生跟我說咐扭，貓腿斷了應該是被人惡意打斷的。我從不喜歡貓滑废，但它在這個時候出現(xiàn)好像填補了我生命的缺口蝗肪，那一瞬間就成了我情感寄托。

情感有了歸處蠕趁，我就不會那么難過了薛闪。

我的情感角色從一個失戀的女孩，慢慢變成了砸鍋賣鐵也要救“毛小孩”的母親俺陋。曾經(jīng)以為會牽絆我一生的前男友豁延，被一只病歪歪的小貓取代了。

現(xiàn)在距離分手已經(jīng)過去快半年了腊状，我還是偶爾會想起他诱咏，只不過不再是那種撕心裂肺的難過，而是一種物是人非的遺憾缴挖。

但我清楚每段感情都會有遺憾袋狞，這些遺憾都是下次戀愛的課本，教我怎么怎么去愛怎么維護愛情映屋。

所謂的失戀情緒苟鸯，在我看來不過是感情流離失所，內(nèi)心缺乏安全感的恐慌棚点。我需要一個新的“容器”來盛滿我的情感早处，分散注意力。

這個“容器”可以是一段新感情瘫析，也可以是養(yǎng)一只寵物或者是一個興趣愛好砌梆。

不用每天反復去思考失戀的痛苦默责，失戀就沒那么痛苦了。

胡蘿北：我找前任求和么库，被朋友拍成了視頻傻丝。

前男人出軌，我被他甩了诉儒。

三年來的真心付出卻換來這種結果葡缰，不甘又窩火，我做不到就這么算了忱反。一哭二鬧胡攪蠻纏能用的辦法都用上了泛释，換來前任的現(xiàn)女友的嘲笑和警告。

閨蜜勸我不要為了這種男人低三下四温算，可當時我不這樣認為怜校，我還覺得自己積極挽留愛情的樣子很凄美可憐。

在分手的八天注竿，我?guī)е|蜜去前任家門口鬧自殺茄茁。去之前我花了精致的妝，可剛到他家樓下我的妝就哭花了巩割，我在門外瘋狂的敲門裙顽，想象自己是偶像劇里命運坎坷的女主角，聲淚俱下宣谈。

哭了大概半個小時愈犹，門內(nèi)一點動靜都沒有，我虛弱地坐在地上闻丑，有氣無力地敲門嗓子也啞了漩怎，這期間閨蜜一句話都沒說，一直拿著手機對著我嗦嗡。

鄰居家的奶奶被我吵得實在受不了勋锤，隔著防盜門把我罵了一頓，說前任昨晚上連夜搬了家侥祭，讓我趕緊滾叁执，不然她就報警把我抓起來。

閨蜜把我拖走了卑硫。

回家后我感嘆人生無趣，閨蜜給我看了她拍的視頻蚕断。一個哭得滿臉黑印披頭散發(fā)的女人在敲門欢伏，衣服上沾滿了土，像一個喪夫的精神失常的怨婦亿乳，看起來很危險恐怖硝拧。

真的不愿意相信径筏，視頻里那個丑態(tài)百出的人是我自己。

我突然明白前任的眼里為什么連愧疚都在慢慢減少障陶，以至于為了躲我連夜逃出了剛剛續(xù)租了三個月的房子滋恬。

這種求和的方式太極端了，沒有哪個人愿意接受這樣的前任吧抱究！

我其實現(xiàn)在還是有點耿耿于懷恢氯，但我絕對不會用以前那種方式挽回感情了。那種做法比起挽回更像是極端的告別鼓寺，會把喜歡的人越推越遠勋拟。

當時那種做法，只會讓前任覺得分手是正確的選擇妈候。我越放低姿態(tài)越拼命挽留敢靡，就越顯得我的人和感情很卑微，不值得尊重苦银。

人習慣對沒有得到的百般欣喜啸胧，對已經(jīng)得到的棄如敝履。感情也是如此幔虏，愛得太多太滿會讓別人認為你愛得容易纺念，所以給他愛的時候吝嗇一點。

你得讓他明確知道所计，我愛你是因為你愛我柠辞，如果你不愛我，我自己一個人也能生活的很好主胧。

哈哈：未婚懷孕叭首，男友失蹤，我自殺了踪栋。

二十四歲那年焙格，我剛畢業(yè)就懷孕了，沒結婚，男朋友知道我懷孕也不知道跑哪去了。

說來挺諷刺的我好歹也接受過高等教育暗赶，可面對這種事第一想法卻是不想活了权薯。可能是因為從小被父母保護的很好倘核，人生在此這前沒有經(jīng)過波折，所以才會這么脆弱。

那個時候也是年紀小肝陪，感覺自己還是個孩子就懷孕了，不知道接下來怎么辦刑顺。要不要跟父母說氯窍，不能生下來做手術的錢怎么辦饲常，找誰陪我去醫(yī)院，手術會不會有危險狼讨。

如果我有危險贝淤，一尸兩命，豈不是父母同學親戚鄰居都知道我未婚先孕這件事了政供。

我當時快被嚇死了播聪，恐懼懷孕本身也害怕經(jīng)歷打胎以后的事情，我一心想著事情的最壞結果鲫骗，恐懼委屈一下涌進心頭犬耻，我決定自殺。

事情的后續(xù)發(fā)展我肯定難以承受执泰，所以懦弱的我選擇逃避枕磁，決定一死了之。這樣我既不用生孩子也不用做手術术吝，就算死后被發(fā)現(xiàn)懷孕但誰會去苛責死人呢计济！

我在當時的QQ空間寫了短短幾個字“我想姥姥了”，然后拿出刀在手腕上輕輕劃了一道排苍，血滲出來沦寂，我疼得齜牙咧嘴。

還沒等下定決心劃第二刀的時候淘衙，我媽打電話來了传藏，我接了。

電話接通我媽問我彤守，是不是和男朋友吵架了毯侦？工作是不是不順利？在外面是不是受人欺負了具垫？

她知道我肯定不開心侈离，因為姥姥生前別我特別好。后來姥姥去世筝蚕，我一旦有什么不開心或受了委屈就說想姥姥了卦碾。

在意你的人遠在千里都能感受到你的情緒波動，不在意你的人起宽，擾亂你的生活后就會一走了之洲胖。

我沒死成，回老家爸媽帶我去醫(yī)院把孩子流掉了坯沪。

他們一邊埋怨一邊心疼绿映。埋怨我為什么不好好照顧自己，心疼我那段時間的無助可憐屏箍，還有那個無辜的孩子绘梦。

我爸跟我說，如果我有什么意外赴魁，她和我爸也就沒法活了卸奉。做完手術躺在床上，我看著爸媽忙前忙后難受了很久颖御，暗暗罵自己真不是東西榄棵。

遇見問題解決問題，尋死覓活真是太窩囊了潘拱。

我活在這個世界上需要的是空氣疹鳄、食物和人民幣，這些東西沒有一樣是前任給的芦岂，我憑什么因為失去他還要帶著他留給我的傷害去死呢瘪弓？

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作者：?順順，夜聽鋪子專職作者禽最，寫女孩關注的一切腺怯，轉載請注明來源公zhong號：夜聽鋪子。我喜歡傾聽川无，也喜歡講故事呛占，想做你的樹洞一起分享春夏秋冬。