今天讀了武志紅老師關(guān)于共情的一篇文章，寫得特別好剖笙，分享給大家卵洗。我覺得現(xiàn)在我們很多人都缺乏與孩子、父母弥咪、戀人过蹂、同事等之間共情的能力。

知乎上有一句很有意思的話：

剛分手才體會到聚至，

說你好可憐的是憐憫榴啸；

說你會遇到更好的是同情；

一直鼓勵你走出來晚岭、時間會淡化一切的是悲憫；

最后什么都不說勋功，大老遠(yuǎn)跑來什么都不說陪著你喝酒的人是共情坦报。

共情是與人一起感受情緒。

就好比當(dāng)一個人陷入一個地洞狂鞋，他從底部大叫說：“我被困住了片择，這里好黑，我快受不了了骚揍！”

共情是我們看到了之后說：“嘿字管！”并爬下去說：“我知道在這下面是什么樣子，你并不孤單信不〕笆澹”

而不是站在洞口說：“你太可憐了！”“你怎么這么不小心抽活×蚋辏“

所以，第一：共情下硕，而非共理

我們總是嘗試著用語言讓事情好轉(zhuǎn)一點(diǎn)丁逝，于是，我們會評判梭姓，會給建議霜幼，會說教。

但這些 “回應(yīng)”很少會讓事情好轉(zhuǎn)誉尖，而真正能讓事情好轉(zhuǎn)的是“連接”罪既，也就是感受他的情緒。

有一個孩子參加比賽失敗了，坐在椅子上哭萝衩。他的媽媽坐在旁邊一個勁地安慰他：“比賽輸了沒關(guān)系回挽，也不是什么大事⌒梢辏”

聽到媽媽這么說千劈，孩子越哭越兇，媽媽也越說越起勁：“失敗是成功之母牌捷，重在參與就好了墙牌。”“下次暗甥，我們再努力喜滨。”

小男孩的哭聲仍然沒有停止撤防。

“下次虽风，我們再努力”“不是大事”，說這些話時寄月，媽媽一味想靠講道理說服孩子辜膝，并沒有真正參與孩子的感受。

雖然這些道理都沒有問題漾肮，但當(dāng)孩子陷入激烈的情緒厂抖，他是沒有辦法進(jìn)行邏輯思考的。

在被情緒填滿的小腦袋面前克懊，再正確的道理也都蒼白無力忱辅。

“媽媽知道你很在乎這個比賽，但是結(jié)果不如意谭溉，這讓你很難受墙懂。沒關(guān)系，媽媽陪著你扮念±菰冢”

如果媽媽能站在孩子的角度，感受一下孩子對贏的渴望和輸?shù)目謶秩雍ィ蛟S就不一樣了场躯。 共情不是講道理，不是對他說“失敗乃成功之母”“勝敗乃兵家常事”旅挤。

共情是感同身受踢关，是“我知道你很難過，但你并不孤單粘茄，我會陪著你签舞★跖В”

第二，動情儒搭，而非動怒

有一個關(guān)于共情的經(jīng)典測試：

設(shè)想你自己是一位小男孩的家長吠架。小男孩特別貪玩，喜歡到處亂跑搂鲫。星期天傍药，你帶他到公園玩耍。

可是剛剛到達(dá)魂仍，他一轉(zhuǎn)身就不見了拐辽。

你找了一上午，不見蹤跡擦酌，一直找到黃昏俱诸。

正在最著急的時候，看見有人牽著你的孩子走過來了赊舶，請問睁搭，此時你對孩子說的第一句話是什么？

常見的答案有這些：

1．“你跑哪里去了笼平？”

? ? ? 這是在責(zé)怪介袜、質(zhì)問。

2．“不是告訴你不要到處亂跑嗎出吹？”

? ? ? 這是在講道理、責(zé)怪辙喂。

3．“啪啪兩耳光打了再說捶牢。”

? ? ? ? 這是在發(fā)泄憤怒巍耗。

4．“我會抱住他哭秋麸，什么也說不出來【嫣”

? ? ? 這是在觸動悲傷等情緒灸蟆。

給出以上答案的人，都沒有做到換位體驗(yàn)亲族。

真正有共情能力的人炒考，會站在小孩的角度，體會他的情緒和狀態(tài)霎迫。

小孩丟了大半天斋枢，他的情緒和狀態(tài)是什么樣的呢？

首先是恐懼知给、焦慮瓤帚，所以描姚，家長要想與小孩共情，首先要安撫他恐懼和焦慮的情緒戈次。

大人可以先抱住小孩轩勘，說一些安慰他的話，比如“孩子怯邪，找不到爸爸（媽媽）嚇壞了吧绊寻，我也一直在找你，可把我急壞了擎颖！來抱抱榛斯，別怕！”

不少人的共情之所以效果不佳搂捧，就是因?yàn)檎驹谧约旱慕嵌取獙⒐睬楫?dāng)作息事寧人的工具驮俗，他們的唯一目的只是想讓孩子停止哭泣。

當(dāng)孩子哭鬧時允跑，他們的第一反應(yīng)不是動情王凑，而是動怒：

“這孩子怎么這么 ！”

“臭脾氣聋丝！”

“怎么老是哭索烹！”

發(fā)現(xiàn)不僅毫無用處，孩子甚至哭得更厲害了弱睦。

恨不得孩子馬上停止哭鬧的家長百姓，想起了育兒書中的真經(jīng)，開始跟孩子共情况木。

雖然嘴上在共情：“寶貝生氣了垒拢。你很難過對不對』鹁”但是求类，心底卻一分鐘都忍受不了孩子的哭泣。

孩子具有天然的覺察力屹耐，家長的任何不耐煩尸疆，都能從語氣甚至行為舉止中透露出來。

如果家長在共情的時候懷著要“搞定孩子”的想法惶岭，往往會招致失敗寿弱。

共情，首先要動情按灶。每個人都有共情的需要脖捻，希望對方能夠理解自己，希望自己的感受被看見兆衅、被認(rèn)同地沮。

孩子也是一樣嗜浮，他們期待的是真正的情感連接，而不是夾雜煩與怒摩疑、深藏功與名的共情表演危融。

我讀高中時，有一次物理考得特別差雷袋，下了晚自習(xí)吉殃，我和同桌一起坐在操場上，因?yàn)樘貏e難過楷怒，我忍不住哭了蛋勺。

同桌拍拍我的肩，只說了一句話：“我知道你很努力鸠删”辏”然后也陪著我哭了起來。

讀大學(xué)后刃泡，我們各奔東西巧娱，但是每次想起那個陪我哭的女孩，都會心生溫暖烘贴。

這就是共情的力量禁添。

我的感受被看見了，我感覺自己是被理解的桨踪、被接納的老翘。

當(dāng)一個人被共情連接時，他的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)就會發(fā)生改變锻离，平靜的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)會取代壓力激素铺峭，壓力隨之消散。

第三纳账，適時，而非瞬時

每當(dāng)看到孩子生氣或傷心捺疼，很多家長會迫不及待去共情疏虫，想讓孩子遠(yuǎn)離這樣的情緒。

但是啤呼，很多時候卧秘，要么孩子還沒準(zhǔn)備好，要么我們自己沒有準(zhǔn)備好官扣。

孩子需要自己和情緒相處一會兒翅敌，家長也是。

朋友跟我說過這樣一件事惕蹄。有一回蚯涮，她的兒子從學(xué)兄巫ǎ回來，情緒有些低落遭顶。

朋友就說：“你看起來似乎不太高興张峰。”

孩子回答：“老師今天表揚(yáng)了小明棒旗〈”

朋友說：“老師沒有表揚(yáng)你，你有些失落是不是铣揉？”

孩子說：“哼饶深，才不要他表揚(yáng)，我一點(diǎn)兒都不喜歡老師逛拱〉欣澹”

朋友手頭正忙著其他事情，一聽到孩子的這句話就立刻脫口而出：“怎么能不喜歡老師呢橘券！”

朋友的“批評”讓孩子的情緒更低落了额湘。

現(xiàn)實(shí)生活中，我們每個人的當(dāng)下都是不同的旁舰，尤其在育兒過程中锋华，從繁瑣生活中抽身，時刻保持對孩子情緒和意識的敏感箭窜，確實(shí)很難毯焕。

但共情需要我們?nèi)褙炞⒌芈牐枰覀冋J(rèn)真地感受孩子的情緒磺樱，需要去弄清孩子情緒背后的需求纳猫。

很多時候，我們家長還沒有厘清自己的思維情緒竹捉，還沒有準(zhǔn)備好專心地跟孩子共情芜辕，就慌不擇路地沖進(jìn)孩子的情感世界，這樣就容易情不自禁地對孩子進(jìn)行評判块差，就像我朋友那句讓她后悔的話“你怎么能……”

如果沒有準(zhǔn)備好侵续，不要急著進(jìn)入孩子的情感世界，有時候憨闰，就算什么都不用說状蜗，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好鹉动。

這樣能給孩子自己處理的空間轧坎，也給了自己厘清情感和思路的時間。

第四泽示，多次缸血，而非一次

共情并非看起來那么簡單蜜氨。

共情這個過程，通常需要在情景發(fā)生的當(dāng)下重復(fù)很多次属百，孩子才會漸漸平復(fù)记劝。

而有些家長嘗試了一次或幾次，覺得孩子沒反應(yīng)就放棄了族扰，認(rèn)為沒用厌丑。

很多時候，并不是說你想要跟孩子共情渔呵，靠想一想就可以做到的怒竿。

我們和孩子是各自獨(dú)立的個體，有著不同的感知系統(tǒng)和各自真實(shí)的感受扩氢，了解彼此的“感受”是需要學(xué)習(xí)的耕驰。

而能夠理解并且“運(yùn)用“到自己的生活中，更是不易录豺。所以朦肘，更需要我們反復(fù)地學(xué)習(xí)、操練双饥。

兒童心理學(xué)家海姆·G.吉諾特在《孩子媒抠，把你的手給我》中寫道：“孩子的信息經(jīng)常有需要解讀的密碼，他們的問題往往隱藏著擔(dān)心咏花、煩惱趴生、憤怒、失望或傷心昏翰〔源遥”

與孩子的每一次共情，都是對孩子情緒的一次解碼棚菊。一次又一次的準(zhǔn)確解碼浸踩，將拼接成孩子心理世界的全景地圖。

對孩子受傷的感情來說统求，父母有效的共情無疑是一味急救藥检碗。

如果父母能誠懇地承認(rèn)孩子的困境，說出他們內(nèi)心的失望球订，孩子往往會獲得面對現(xiàn)實(shí)的力量后裸。

愿我們都能懂得孩子的感受瑰钮，更愿孩子能從我們的理解中獲取力量冒滩。