歲月在增長，感受到的痛苦也不斷在遞增耳幢。
有了現(xiàn)在這樣切膚的痛，痛徹心扉的感受欧啤，才發(fā)現(xiàn)年少時種種自以為承受不了的痛不過是無病呻吟睛藻。
誰沒有難捱的時候，只不過大人們會藏著掖著邢隧，不赤裸裸的暴露自己的脆弱店印。而少年不懂，稍被刺激便以為天要塌了倒慧。
我也走過那樣一段年少的黑暗期吱窝，傾訴無能，便只好躲在自我的世界里自怨自艾迫靖，加上那年紀特有的敏感多疑院峡，時常會覺得自己走不下去了炉旷。
那是很糟糕的日子优烧，當有了那種想要結(jié)束的念頭，便會想法設法的折騰自己铃拇，讓自己看起來悲慘不堪盹牧，走不下去的念頭愈加堅定俩垃。
那時心理健康問題還沒被關(guān)注励幼，但自殘一詞卻很流行。有時候控制不住瘋長的負面情緒口柳，難免就想做傻事了解苹粟。
好在勇氣還是差了那么點。
也逐漸意識到跃闹，自己并沒有那么健康嵌削。
后來開始學習心理學，很大一方面是希望自我拯救望艺。
結(jié)果還是不遂人愿苛秕，缺乏的始終還是缺乏，你無法回到過去去給予找默，也無法抹去不好的影子艇劫。只能告訴自己閉眼不看，想些愉快的惩激，美好的店煞，要朝向積極美好的未來邁進。
可是我從未相信未來會是美好的风钻，怎么有動力去邁進顷蟀。
好處還是有的，對于毀滅自己這種想法已經(jīng)被打壓下去魄咕。不過也說不出是自己成長了衩椒，懂事了，還是只是更加懦弱罷了哮兰。
面對著真正的痛苦時毛萌，就像在茶幾的兩端，我看著它它看著我喝滞，彼此沉默地抿一口茶阁将。我沒打算逃避它，也不知道該怎么跟它打交道右遭。
我說做盅，如果對待所有事物都能懷著一種“關(guān)我屁事”的心態(tài)，日子應該會好過很多窘哈，可我偏偏又不生作成那樣灑脫的人吹榴。明明一些沒必要往自己身上扛的包袱，我也不愿卸下滚婉。正如看著親近的人們图筹，我知道他們都病了，但我救不了他們，那就算了吧远剩，反正我也是病入膏肓的人扣溺，可就是覺得自己于心有愧。
病的人太多太多瓜晤，我不該把他人的痛苦當作自己的痛苦消化锥余。
我扮演不了助人自助的角色，因為我容易入戲太深痢掠。
或許走不下去的時候驱犹，爬過去就通了。
