三城生活，長在武漢伏尼，漂在深圳忿檩，輾轉(zhuǎn)又來到了上海尉尾。
和這個時代的很多人一樣爆阶，不知自己最終會在哪里擇一城終老，“逃離你終將逝去的故鄉(xiāng)”和“逃離北上廣深”同時充斥在耳畔沙咏。工作就像“王者農(nóng)藥”辨图，不經(jīng)意就進(jìn)坑。房價從未停止上漲肢藐，一不小心就和一種選擇失之交臂故河，也許這就是90后的“彷徨”。
我常常在家里歇斯底里吆豹，我覺得自己沒有安全感鱼的，是因為沒有家理盆。工作之后，我不再認(rèn)為爸媽的家是自己的家凑阶，我在想我自己的生活在哪里猿规。終于，趁著興頭上來宙橱，一鼓作氣姨俩，工作3年后我很快買了自己的房子。想象中师郑，應(yīng)該頓時踏實了环葵，不再恐懼生活的未知了。
然而宝冕，并不是這樣张遭。我，依然不安地梨。
依然在夜里習(xí)慣性熬夜帝璧，依然總隱約在逃避什么。
后來湿刽，我漸漸想明白了的烁。
沒有安全感，與房子無關(guān)诈闺，與父母無關(guān)渴庆，與戀人無關(guān)，在乎己身雅镊。
父母終有一天會逝去襟雷，在他們百年之后，我何以在這個世上自處仁烹？是否有人愛我耸弄，敬我，陪伴我卓缰？我很惶恐计呈，所以我常常不敢想父母的離去。然而他們還是會越來越老征唬，漸行漸遠(yuǎn)捌显。
戀人呢？從陌生到熟悉总寒，千萬人之中扶歪，真是難得。對于愛情摄闸，我想要的是像《致橡樹》做一株木棉和你站在一起善镰，不是依附妹萨，不是把重?fù)?dān)都壓在另一個人的身上，讓他承受我不能承受的一切炫欺。他是否會累眠副，是否會倦？而我是否會成為最討厭的自己竣稽？
房子囱怕，衣食住行中，生存所必須毫别。然而買房娃弓，真的能讓我有安全感嗎？我到底在怕什么岛宦？怕沒有地方滋ù浴？不是砾肺，多得是住得起的地方挽霉。怕不能在大城市住变汪？不是侠坎，即使在大城市住著，也有不堪的茍且裙盾。
我真正恐懼的是“我不行”实胸。
我不知道如何在這個社會立足，我沒有形成賴以生存的根本番官。我找不到我的價值庐完，找不到我的驕傲。每天憂心的是徘熔，沒有找到那件事门躯，那件讓我執(zhí)著一生的事業(yè)。更可怕的是酷师，我不知如何找到它讶凉。在我寫這篇文章的時候，我依然不知道窒升。
然而缀遍，我卻想到了另一件事。假使有一天我擁有了眾人認(rèn)可的“成功”饱须，我不再擔(dān)心我是否能養(yǎng)活自己，而且是很好地養(yǎng)活自己台谊，我是否會有安全感蓉媳。我沒有到達(dá)這個程度譬挚，也許我可以暫且認(rèn)為，我可以獲得某種程度的安全感酪呻。
但也許减宣，我還是不會，因為生活永遠(yuǎn)充滿風(fēng)險玩荠。從這種角度漆腌，不安是一種需要調(diào)節(jié)的心理狀態(tài)。我開始慢慢學(xué)著不否定自己阶冈，無論結(jié)果有多壞闷尿，我只是認(rèn)為做了錯的決策，而不是覺得自己是個loser女坑。這么多年的教育填具，我們習(xí)慣于在自己身上找原因，一個壞的結(jié)果不管是怨天還是怨別人匆骗，一個人的時候劳景，永遠(yuǎn)怪自己，怪自己怎么如此無用碉就。這是教育的失敗盟广。
當(dāng)我做了再也不覺得自己一無是處這個決定，我覺得內(nèi)心平和了很多瓮钥。
有些事衡蚂，我知道自己在拖延，我批評自己做了錯誤的行為骏庸，然而我不會罵自己不行毛甲，我也不會覺得自己選擇越來越少。
今天朋友推薦了我一篇文章具被，在日本有一個餐廳叫做“會上錯菜的料理店”玻募，聘用阿爾茨海默癥老人做服務(wù)員，因為老人記憶力不好一姿，客人點的東西可能和上的菜完全不一樣七咧，但是客人卻好評如潮，成就了另一番特色叮叹。
垂垂老兒尚能如此艾栋，我又如何做不得事情？生命不已蛉顽，生生不息蝗砾，徐徐圖之。
