現(xiàn)在修煉原生家庭的課程越來越多，記得曾經(jīng)的老板和我說：你現(xiàn)在和老板的關系就是你和你爸爸的相處模式入愧。

在之前和上級的關系中鄙漏，盡管在領導眼里我都很能干且有那么些聰明，但在他們眼里我總是會有一些不自信棺蛛，讓他們感覺我怕他們怔蚌。我也很討厭這種感覺，那種和心里有鬼一樣的躲躲閃閃畏畏縮縮的感覺成了職場的魔咒旁赊，像一場又一場的夢魘掙扎不出來桦踊。

直到我和爸爸大吵了一架，吵到要斷絕父女關系终畅，吵到我坐在大馬路上周圍的人都停下來圍觀哭喊著我沒有家了籍胯，吵到我躺在床上不吃不喝只能默默的流眼淚爸爸都沒有讓著我。他依然用他大男子主義的口吻和我講道理：講要無條件的孝順公婆离福，講遇到事情不能哭杖狼，講他遇到難處的時候難道要哭著和奶奶說嗎？

我不理解為什么要把我逼成女漢子妖爷，為什么我不能哭蝶涩，為什么我不能慫。如果這就是你的價值觀，你又是怎么對待弟弟的子寓，你就是重男輕女......暗挑。

我也沒有想到為什么爸爸沒有妥協(xié)，之前他都是沒有時間搭理我的斜友，早就去忙家里船上的事情去了炸裆。而這一次他執(zhí)拗的一直和我吵，我不知道在吵的過程中說了多少大不敬的話鲜屏，電話吵完烹看，微信上在吵。

爸爸依然一個字一個字的和我講道理洛史，直到最后爸爸打了一句：你是爸爸的驕傲惯殊。

看到這句話我淚流滿面，甚至不需要爸爸和我道歉也殖，30年了我終于等來了他對我的一句認可土思。反過頭來看著我句句刺痛他的話，看到爸爸不會拼音忆嗜，我打10段話己儒，他手寫打字也就寫一句話還錯字連篇的回復，開始有些心疼他捆毫，原來我是爸爸的希望闪湾，希望怎么能滅呢？他是在竭盡全力的支撐著他的希望绩卤。

感謝那個“蠻不講理”不懂的心疼人的爸爸途样，自從大吵一架后，不論是職場還是學習的過程濒憋，感覺做什么都有事半功倍的效果何暇。感覺整個人走路都輕盈了不少，原來這些年阻礙我開竅的是爸爸的不認可凛驮。

因為爸爸是漁民的關系常年不在家裆站，我和弟弟的關系都和媽媽更好一點。我覺得我修煉好和爸爸的關系就萬事大吉啦辐烂，有時間一定要好好孝順媽媽遏插，畢竟從小到大目睹了媽媽那么多的辛苦和不容易捂贿，就想有時間一定要好好好好對媽媽好纠修。

今年的9月-10月我就實現(xiàn)了自己的愿望，把媽媽接到北京養(yǎng)腿厂僧，因為弟弟和弟媳要開店扣草，16個月的大侄子沒人照顧，也因為我也實在是喜歡這個小家伙，媽媽和大侄子在我熱烈歡迎下來北京住了一段日子辰妙∮セ觯可是沒過幾天我就開始自責和焦慮，因為我要上班沒時間陪他們密浑，媽媽要帶著大侄子去中醫(yī)按摩的地方去按摩腿蛙婴，我的房子是六樓，媽媽本來就腿不好尔破，帶著大侄子還拉著小車上下六樓很不方便街图，有時候大侄子如果在睡著了那簡直是一場災難現(xiàn)場，我看到媽媽咬著牙皺著眉一點點的往上挪懒构，本就不易餐济，上樓后媽媽的腿更疼了。不但沒有起色還越來越嚴重了胆剧，醫(yī)生說：這種病三分治七分養(yǎng)絮姆。我開始質疑自己：我讓媽媽來北京究竟是對還是錯，是養(yǎng)腿還是廢腿來了秩霍？為什么我如此無能篙悯，為什么我不能買個帶電梯的房子呢？為什么工作這么忙前域，我不能親自照顧他們辕近？那段日子每天都生活在自責和無比的煎熬中......

直到20多天后弟弟弟媳來北京接她們，晚飯我們一起去吃弟弟想吃的羊蝎子匿垄，在羊蝎子上來的時候移宅，我們都吃的很開心，媽媽看著弟弟愛吃也滿心歡喜椿疗，忽然間媽媽轉頭輕聲對我說：你少吃點漏峰，給俺芝（弟弟小名）留著吧。話音剛落届榄，我用錯愕的眼神瞅著我媽浅乔，感覺到不對勁，又趕緊恢復正常的眼神看了一下弟弟弟媳和老公铝条，發(fā)現(xiàn)她們并沒有聽到媽媽說的話靖苇，我趕緊堆笑對媽媽說：媽，沒事班缰，要是不夠吃咱在點一鍋贤壁。說真心話，我內(nèi)心特別的不舒服埠忘，感覺自己內(nèi)在的那個也希望受寵的小女孩已經(jīng)淚流滿面脾拆，可是瞬間腦子里就是小時候在家吃飯的畫面：媽媽發(fā)現(xiàn)熱的饅頭不夠趕緊就不吃了馒索，怕爸爸不高興又吵一頓，也趕緊對著我說：這個饅頭是爸爸的名船。我也就懂事的不吃了绰上。我不知道我當下的不舒服是心疼那個小女孩還是心疼媽媽。

趕緊轉移話題說晚上怎么睡渠驼，家里是兩室蜈块，媽媽在的時候我和先生住主臥，媽媽和侄子住次臥迷扇，可是這次媽媽說要把主臥讓給弟弟一家住疯趟，讓我和先生和她住次臥，我說媽谋梭，您和我住主臥信峻，讓我老公住書房怎么樣？媽媽說不行瓮床，要讓弟弟一家住主臥盹舞，說主臥有陽光，舒服隘庄。

我知道弟弟很懂事踢步，也不想弄的很尷尬，讓他住他也不住的丑掺，我也不想和媽媽吵获印，也沒有退讓，但我知道我又不舒服了街州。我也很心疼我的弟弟兼丰，可是在一個孩子的心里，我可以對弟弟好唆缴，可是爸媽不能偏心的鳍征。

雖然一直說爸媽重男輕女，但我知道他們并沒有面徽，在我記憶中我父母在同齡人的父母中還算開明的一類艳丛，因為學習不好也讓我上大學，也沒有逼我早嫁人趟紊，也沒有用我的錢給弟弟娶媳婦氮双，甚至我上班掙得錢根本就沒有往家拿過，反過來弟弟都沒怎么過過生日霎匈，我的生日從小到大不但一個都沒拉過戴差，而且每次都大擺筵席∵蠖悖可是剛剛經(jīng)歷的兩件事又是什么事呢造挽？

看周老師的書《擁抱內(nèi)在的小孩》，明白了一個人給不了別人身上沒有的東西弄痹，媽媽也是在這樣一個重男輕女的家庭下長大的饭入，她不知道該怎樣去愛護一個女孩，雖然不舒服我還是選擇了接受這個事實肛真。其實原因在于媽媽內(nèi)心的那個小女孩也沒有被呵護好谐丢。

在這個信息爆炸，科技創(chuàng)新我們都有些跟不上時代的時代蚓让，我不知道我們是小孩還是父母是小孩乾忱？到現(xiàn)在都不敢給爸爸媽媽微信錢包上存很多錢，也不敢給她的各種賬號上捆綁銀行卡历极，我擔心他們會被騙窄瘟。可是就在上周同事給我的手機上捆綁上公交卡趟卸，手機黑屏也可以刷卡蹄葱，我根本就不用費心充公交卡，也不用下載易通行APP锄列，打開它在座地鐵的時候图云，忽然間開始心疼父母，現(xiàn)在他們就不會用邻邮，在過10年的時候不知道還有沒有花現(xiàn)錢的地方竣况，是不是出門沒有手機什么都干不了，那個時候他們該怎么辦筒严？

也許我們現(xiàn)在就該把父母當成我們的孩子丹泉，教他們愛他們，不要直接給他們“判刑”鸭蛙，他們和這個社會就該脫節(jié)了嘀掸。我在想，假如父母是我們的孩子规惰，那我和弟弟就該是爸爸媽媽的爸爸媽媽睬塌，那媽媽和爸爸這個孩子在這個時間更愛弟弟這個爸爸一點有錯么？我們小時候是不是父母都愛歇万，但是也會偏心的覺得媽媽更好揩晴，或者哪件事情更向著爸爸呢？

是的贪磺，在現(xiàn)在這個節(jié)點硫兰，弟弟在創(chuàng)業(yè)媽媽更心疼他一些，我是能接受的寒锚。而且我應該感到欣喜劫映，在爸爸媽媽眼里我現(xiàn)在是比弟弟好過一些的违孝。小時候爸爸就和我說：手心手背都是肉，爸爸媽媽都更心疼那個過的差一點的孩子泳赋。

寫到這里雌桑，擦干掛在臉上的淚痕，會心的一笑祖今，我的孩子（我的爸爸媽媽）多么的純真校坑，多么懂事，多么的愛我和弟弟千诬，想讓我們過的都好耍目，他們好愛我們。而遠嫁的我徐绑，更多的時候是他們內(nèi)心斬不斷的牽掛邪驮，在弟弟那里，他們應該更多的時候更愛我吧傲茄。

重男輕女或重女輕男就像問小孩子更愛爸爸或者更愛媽媽一樣耕捞，誰又說的好呢？