分開的這些年，對于“重逢”击喂，從最開始的天天期盼维苔，天天計算，到后來不去奢望不去期待懂昂，再到最后的又盼望著重逢介时、相聚、相守。此刻敲打起來好像很輕松沸柔，可是只有我自己知道這期間有過多少無奈與辛酸循衰，有過多少淚水與落寞。
細數(shù)似水流年勉失，原來點點滴滴的傷還有小確幸羹蚣，在左右著自己，或想放棄或要堅持乱凿。
我愿意相信愛情顽素，也一直相信愛情。執(zhí)拗的自己徒蟆，從不以別人說而左右自己的思想胁出。我不相信愛情會在婚姻里消失，不相信愛情會有期限段审，而且期限很短全蝶。
但我敗在了平凡的瑣事里，敗在了無奈的現(xiàn)實里寺枉，敗在了理想與現(xiàn)實的差距里抑淫。
我不是一個物質(zhì)的人，我的要求向來簡單姥闪，只需要我愛的人跟我一心一意經(jīng)營我們自己的小家始苇。從沒要求過要有房子車子筐喳，只想要一家人在一起催式。可是命運很有意思吧避归，就這么簡單的要求荣月，可是卻頻頻錯失。是哪里出了錯梳毙？
我認真努力堅強地生活著哺窄，內(nèi)心充滿了陽光，可抵擋不住陰霾的侵襲账锹。
分別久了堂氯，很多東西就變了，變得毫無知覺牌废。男人和女人不一樣，男人喜歡了自由和無拘無束啤握，女人卻只想著在一起鸟缕，按時回家就好。可是面對生活生存的壓力懂从，這些都不能保證了授段。
有時候，不是不愛了番甩，是愛不起愛不動了侵贵。工作的繁瑣與壓力，生活的緊張缘薛，根本就沒有多余的時間好好去花點時間聽對方說說心里話窍育，或者溝通。
包容和體諒著又如何呢宴胧，人是喜歡比較又不善于比較的漱抓，特別在某些脆弱的時候。
這是重逢后第二個自己獨自一人的夜恕齐，第一夜徹夜未眠乞娄，今晚好在睡了一覺。但時間并不多显歧。有些思緒讓自己輾轉(zhuǎn)難眠仪或，想孩子們，還有時有時無的一些回復士骤，淚水就跟斷線的珍珠范删，一滴一滴灑落在背面，在枕頭上敦间。
我在空間里寫日記瓶逃，寫說說，我安慰自己廓块，撫平自己的傷口厢绝，我找那些老歌聽，可是就跟歌曲懂我的心一樣带猴，一曲一曲下來昔汉，淚水再一次模糊了雙眼了。
十二年了拴清，我感恩上蒼讓我們相遇靶病，今生，這也是我最后一段情了口予。不想歇斯底里去爭吵娄周，也不想悲痛欲絕去吶喊什么。大家都不易沪停，誰也不想這樣煤辨。各自為難裳涛，左右為難。
我只是想冷靜冷靜众辨，讓自己再少一些期待端三，這樣就少一些失望。
有時候鹃彻，睡不著郊闯，不是不夠累，是心不夠平靜蛛株。腦子里這些年就是緊繃的狀態(tài)团赁，這是不好治愈的病癥。從分開那一天開始就有泳挥。
我害怕夜晚然痊，也害怕黎明。
我不希望自己辜負了這一次的重逢屉符，真的不希望剧浸。我愿意白頭偕老，可是很多時候矗钟，又哪里是我愿意就可以的唆香。
我們都活得太累太孤單。我們都在隱忍著吨艇，不想讓對方去承擔太多躬它，可是到頭來卻仍然避免不了承擔著，而且是更辛苦的承擔著东涡。
夫妻冯吓，沒有血緣，但是卻在一生里陪伴很久疮跑，是因為什么组贺？不會只是因為有兒女，更多還是因為相愛時的甜蜜祖娘，結(jié)婚時的承諾失尖，婚姻里一起度過的風風雨雨。是彼此的懂得與體諒渐苏，陪伴與付出掀潮。是不甘心。但若一旦要分飛琼富，那一定是心里沒了雙宿雙飛的動力了仪吧，或者是倦了。
婚姻里鞠眉，有時候并不是因為感情出軌或者經(jīng)濟危機而導致失敗邑商，是那些看起來不起眼摄咆，但是卻是某一方在意的對方卻無所謂的事情，一件一件累積起來人断，透支了愛，磨損了情朝蜘，從一開始的計較恶迈，到后來的淡忘；從一開始的爭吵谱醇，到最后的互不相告暇仲。在一地雞毛里，留下一聲嘆息副渴。慢慢的懶得吵架奈附，慢慢地告訴自己不在乎，慢慢無所謂煮剧。就這樣斥滤，用愛情變成了親情去維系著婚姻。還有為了孩子們完整的家勉盅。
還想愛佑颇，就會找到愛下去的動力；還想過草娜，就會找到一起過下去的理由挑胸。
不惑之年的婚姻與愛情，注定要經(jīng)受很多考驗宰闰。
不論怎么樣茬贵，還是希望每一對夫妻，都可以換位思考移袍，莫要讓曾經(jīng)在一起的初心在柴米油鹽醬醋茶里支離破碎解藻。當讓，其實這還是在勸慰我自己咐容，自我救贖舆逃。
是不是該說早安了，我要重新來過戳粒。不辜負重逢路狮，哪怕只是我一個人的重逢。
祝福親愛的朋友們的婚姻蔚约，在回憶里是心安奄妨。相信愛，好好愛苹祟。
