我想我是矛盾的吊趾，我既渴望他來找我，又害怕他來找我瑟啃。這里指的找并非是面對面的交談论泛，因為我還是不喜歡甚至害怕與他面對面的交流。這里指的找只是盛行的微信交流平臺的溝通蛹屿。
因為渴望我時常一天看好幾遍手機屁奏，因為渴望我時常在想看時間時打開微信界面后鎖屏才發(fā)現(xiàn)忘了看時間。甚至我開始出現(xiàn)幻覺蜡峰，手機好像在震動了袁，屏幕剛剛好像又亮了。
但是又因為害怕在看到消息后總是要晚點回湿颅，即使偷笑也會復(fù)一些高冷高冷的話語载绿。然而又常常在他受到打擊后自責(zé)，是否不應(yīng)該這么說油航，他是不是真的生氣了再也不會主動找我了崭庸。
心想著這樣也許也好，就這樣了吧，卻還是舍不得入睡怕享，期待他那句晚安的出現(xiàn)执赡。晚安，手機震動的同時嘴角也開始有了弧度函筋，似乎是手機的震動牽扯了嘴角那條隱形的線沙合。
也許有人覺得我神經(jīng)病，我也覺得跌帐，畢竟這是我喜歡的薛之謙的口頭禪首懈。可倘若你經(jīng)歷過我經(jīng)歷的谨敛，也許你還是會覺得我神經(jīng)病究履。
他的出現(xiàn)猶如一束閃亮的光，還是彩色的光脸狸，照進我狹小的密閉的空間最仑。一下子，這個空間被五顏六色的光照的敞亮炊甲，從未見過的光明讓我失去應(yīng)有的理智泥彤，墜入愛河這個詞用在這似乎剛剛好。以至于如今我都還沒找回我那遺失的理智蜜葱。
而他的離開卻不像出現(xiàn)那樣閃耀了全景，悄無身息的，連同帶著我的理智悄無身息的走了牵囤。這里指的悄無身息真的就是悄無身息爸黄，無言無語，而酷到爆的我揭鳞，在很久以后的一次主動無果后終于承認了炕贵。
那束光突然的抽離，讓我不太好接受我那適應(yīng)了十九年的黑野崇。
無愛讓人寂寞称开，失愛更難灑脫。
可每個縫隙似乎還能照進窸窸窣窣的光苗乓梨，在我屋子里跳躍著鳖轰，玩耍著。
他們是調(diào)皮的扶镀，在墻壁上刻刻畫畫蕴侣，在地板上蹦蹦跳跳，屋子似乎有些疼臭觉。但他們又沒有那么調(diào)皮昆雀，有時也很安靜的躲在角落辱志，不吭一聲，卻也讓人不能忘記他們的存在狞膘。
有時我很害怕他們揩懒，不能給我從前的單純的黑，亦不能給我曾經(jīng)的敞亮挽封。只是提醒著我已球，他來過，他走了场仲。
沒錯和悦，如文章開頭所說，他又來了渠缕，像從未發(fā)生過什么一樣又出現(xiàn)了。
我緊閉大門褒繁，封鎖窗戶亦鳞，不讓他出現(xiàn)在屋子中，可似乎至始至終都在做著無用功棒坏。他趁我不注意他從門縫中燕差，從縫隙中闖入，然后像個勝利者一樣宣誓著主權(quán)坝冕。一系列動作中我都無能為力徒探，看著他一點點一點點的侵入。
然后我變成那個矛盾的我喂窟。
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