前兩天母親節(jié)频丘，朋友圈被愛意刷了屏郁稍。身邊有很多人即使母親不用微信卻依舊在朋友圈各種刷屏辜梳，我一直好奇這些人都一股腦的在把“媽媽我愛你”喊給誰聽粱甫？
小時候不懂愛，我對我媽滿是怨恨作瞄。
那時每遇上暴雨天茶宵，別的小孩都有母親送傘，而我得淋著雨一路快跑回家宗挥。
別的小孩都有媽媽出席家長會乌庶，而我即使努力考到第一名，也得找盡家長不來的理由去搪塞老師契耿。
即使很晚不回家也從沒有人問我都在干什么瞒大，安不安全。
這讓我曾一度懷疑自己的身世搪桂，在初二時還悄悄翻了我媽的小柜子透敌。當(dāng)時沒翻到能證明我身世的東西，只翻到了我在小學(xué)的成績單踢械。
那時覺得既然沒有類似收養(yǎng)信之類的東西酗电，自己就一定是親生的了，心里的石頭也總算是落了地裸燎。
我小心翼翼地把東西復(fù)原顾瞻，還覺得自己做的天衣無縫，人生大事也得到了印證德绿。
結(jié)果姜還是老的辣，我的智商遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠退渗。
我媽有強迫癥移稳，她擺放的東西都有固定的角度，我的劣跡最終還是敗露了会油。
她因發(fā)現(xiàn)我侵犯了她的領(lǐng)土而大發(fā)雷霆个粱，一場爭執(zhí)讓我推翻了自己前不久努力尋找出的所有答案。我跟我媽的這種隔閡在青春期里更是被深化了翻翩。
但很奇怪都许，長大以后這種隔閡便自然而然地消失了。
可能他們的教育方式就是放養(yǎng)式管理嫂冻，但這種絕對自由的教育方式胶征，卻恰好讓我在年少時期找不到一絲安全感，甚至有種爹不疼娘不愛的被拋棄感桨仿。
其實上大學(xué)這四年來睛低，我爸媽還是很少關(guān)心我，一年能打來三五個電話都算是意外大豐收了。只是我再也沒懷疑過自己是不是親生的孩子钱雷，更沒懷疑過她們對我的愛骂铁。
四月份關(guān)于工作該投放于哪個方向的問題，我爸跟我意見不和憤怒的掛斷了電話罩抗，晚上我媽打過來問我為什么不愿聽我爸的話拉庵，我覺得委屈忍不住鼻頭一酸，結(jié)果我媽在電話另一端急壞了套蒂，聲音也帶著哭腔名段。
這個社會層層疊疊的都是功利，他們怕我吃苦泣懊，更怕我被人利用受委屈伸辟。于是竭盡全力想替我營造一份的安穩(wěn)和一帆風(fēng)順。
看著這兩個逐年衰老的中年人馍刮，我更加真切又深刻的感受到了那份他們用半生心血熔鑄出的愛信夫。
到二十一歲止，我從未開口跟他們說過我愛您之類的話卡啰。小時候因為不懂事静稻，也礙于情面。但長大以后懂事了匈辱，也更加明白了愛的沉重振湾，它不該是一個脫口而出的簡單音節(jié)。
真正想要表達(dá)愛意是需要行動和付出的亡脸。就像一個永遠(yuǎn)只會在微信上說我愛你的男孩押搪，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上一個能在下雨天跑去為你送傘的人一樣。
可我目前沒有任何能力去帶給他們不一樣的生活浅碾，甚至連買份禮物都還得加上一句“羊毛出在羊身上”大州。這樣的索取與寄生又要如何去說愛他們。
可能目前唯一能做的就是照顧自己垂谢，努力生活厦画，然后竭盡全力去營造他們的余生。
我希望以后再給我媽買一捧花的時候她不會一邊開心一遍心疼滥朱，
希望沒錢的時候能有時間去跑幾條街給他們買豆?jié){和油條根暑，而沒時間的時候能努力讓被歲月磨去激情、開始守著一成不變的生活的爸媽看到不一樣的世界徙邻。
表達(dá)愛意的方式有千千萬萬種排嫌，但在各種網(wǎng)絡(luò)社交圈上大肆吶喊，不過是自己跪地上把自己感動哭了而已鹃栽。
有空就回家躏率，沒空就努力躯畴。這比什么空頭支票都來的真實。
