年初爆發(fā)了新型冠狀病毒匆瓜,昨日火神山醫(yī)院交付使用舷嗡。
父親剛從甘南援甘休假回家便響應(yīng)醫(yī)院號(hào)召回了醫(yī)院作為第二發(fā)熱門診的負(fù)責(zé)人盔几。03年的“非典”我并無印象日月,想來那時(shí)候從醫(yī)的父母也是走上了一線灼狰。
記事以來宛瞄,父親一直是軟弱的,受人安排聽從指揮服從命令交胚,從臨床影像科室夜班到白班再到設(shè)備科主任份汗,再從設(shè)備科調(diào)去援甘盈电。
是的,我一向厭惡父親的軟弱杯活,不僅在醫(yī)院也在家匆帚。像是一個(gè)習(xí)慣了聽從安排的人,按部就班走著鋪砌好的道路旁钧,朝九晚五上下班吸重,回家再和母親一起做飯,很少再會(huì)抽出時(shí)間來陪我歪今,很多時(shí)候即使父親有心來陪嚎幸,我也早已經(jīng)習(xí)慣了一個(gè)人做事,并不再要求陪伴彤委。有時(shí)候我覺得父親很累鞭铆,上了一天班回來還要做飯,明明飯菜可口也還是會(huì)被母親數(shù)落焦影。
我一直以為他們并不恩愛车遂,生怕未來的日子和他們一樣,嫁了個(gè)自己不喜歡的人斯辰,生了個(gè)糟心的孩子舶担,做著自己不喜歡的工作。
當(dāng)時(shí)我給自己的規(guī)劃是:不婚嫁彬呻,不生子衣陶,尋一個(gè)能陪我吃苦受累的人窮盡一生去到國家最需要的地方。
所以我選擇了學(xué)醫(yī)闸氮,即使父母一再規(guī)勸剪况,親朋好友一再阻攔。
我鐵了心要離開故鄉(xiāng)學(xué)醫(yī)蒲跨,似乎成了我叛逃這個(gè)家庭的第一步译断。我想要逃離這里,不再看到爭吵摔打或悲,不再看到冷暴力孙咪,不再需要父親為我多準(zhǔn)備一份飯,我希望父母能多聊聊天說說話巡语,把這十幾年因我而生出的委屈統(tǒng)統(tǒng)講清翎蹈,我猜這樣家庭也會(huì)更和睦。
在外地的第一年男公,我過得并不好荤堪,中度抑郁,中度焦慮,雙向情感障礙逞力。白天是鋪天蓋地的頭痛曙寡,晚上即使在夢(mèng)里的我總是會(huì)被撕扯揉碎,再被捏成一團(tuán)寇荧,全身的骨頭都在痛举庶,吱嘎作響。明明深冬卻半夜驚醒渾身是汗揩抡,不得不靠著藥物勉強(qiáng)撐著生活户侥。
那年父親去了甘南,我不想把病癥告訴母親峦嗤,白白讓他們擔(dān)心蕊唐。
半年,靠著藥物我好了很多烁设。
今年年初回家來的時(shí)候替梨,父親已經(jīng)從甘南休假回來了,和睦的日子過了沒幾天装黑,一切似乎又回到了五天一大鬧三天一小吵的日子副瀑。
我受夠了。
肺炎爆發(fā)了恋谭。
我又一次被困在了家里糠睡,父親也是。
看著網(wǎng)上一天天更新的新聞疚颊,我覺得我應(yīng)當(dāng)早出生幾年狈孔,這樣走上一線的人或許應(yīng)該是我。父親撥通了院長的電話材义,請(qǐng)?jiān)富氐皆豪锢^續(xù)工作均抽。
一個(gè)白班加一個(gè)夜班,剛剛到家吃了口飯又被一通電話叫回了醫(yī)院其掂。醒來的時(shí)候天光乍泄油挥,窗臺(tái)上的積雪化了大半,家里空蕩無人——恍若回到了幾年前清寇。
母親嘮叨著說父親“去醫(yī)院奉獻(xiàn)光和熱了”喘漏,轉(zhuǎn)頭卻沉默地給父親發(fā)了一條又一條消息叫他小心护蝶,每個(gè)夜晚都輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入眠华烟。
我忽然想到幾年后,若是再出了這樣的疫情持灰,奔赴第一線的人恐怕就是我了盔夜。若是當(dāng)時(shí)已為人婦,為人母,他們或許也會(huì)埋怨我不顧家喂链,千大萬大比不上院里的一聲召喚或是一張請(qǐng)戰(zhàn)書返十。
我開始狐疑我的規(guī)劃是不是有些太不近人情,太沒有人氣了椭微。
明明已經(jīng)逐漸明朗的路線再一次被迷霧籠罩起來洞坑。
我是不是真的想錯(cuò)了,做錯(cuò)了蝇率。我甚至不再清楚我想要些什么了迟杂。
那些偉人,高山仰止本慕,被塑成雕像被萬萬人敬仰排拷,確實(shí)缺了些人情味兒。沒人關(guān)心他們的妻小會(huì)不會(huì)想些什么锅尘,誤會(huì)些什么监氢,人們贊頌的是他的偉業(yè)他的成就。
可也毀了家人一生平安的期許藤违,送了一個(gè)家庭的安穩(wěn)浪腐。
我敬佩我的父親,也悔恨為何沒有早點(diǎn)看清世故原由纺弊,任由誤會(huì)發(fā)芽牛欢。
他理應(yīng)是我一生的敬仰。