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后臺收到讀者留言雷袋，他問我：
“七喜持搜，我現(xiàn)在在讀大學密似，周圍的人都是成群結(jié)伴的，只有我獨來獨往葫盼。本來22歲的人應該充滿活力残腌，但我對社交活動都很恐懼。微信不喜歡加人贫导，不喜歡互動抛猫，連朋友圈都不發(fā)。這樣是不是不正常?”
“22歲孩灯，獨來獨往闺金，不發(fā)朋友圈，對社交活動都很恐懼”
這讓我想起一個喜歡自稱社交恐懼癥的朋友峰档，他說败匹，“我不算是享受孤獨的人，自己一個人待久了讥巡，說沒有過一點空虛的時候也是假的掀亩。但還是不喜歡社交，這讓我更難受尚卫」殚牛”
七喜可以明白他的意思，他需要有人陪伴吱涉，但并不想踏進那種鬧哄哄的氛圍刹泄。
不知道從什么時候開始外里，越來越多人喜歡說自己不善交際了。這好像也成為了一種趨勢特石，只是社交為什么不被喜歡了呢盅蝗？
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其實社交本身并沒有錯，就像每個人都有自己的舒適區(qū)一樣姆蘸。喜歡社交的人也有他們的快樂之處墩莫。
真正讓人難受的，是社交時努力迎合別人逞敷，強行融入不適應的群體狂秦。
你有沒有過這樣的體驗？
你為了不成為異類推捐，強行跟不熟悉的大伙出去玩裂问。回來后你感到很疲憊牛柒，好像嘻嘻哈哈過后堪簿，更多的是空虛
明明周末有點時間想做自己的事，可是同事們都一起出去喝酒唱K,你唯恐被孤立所以就去了
你微信里加了很多個好友皮壁，和他們在朋友圈互動越來越頻繁椭更。其實你知道，你和他們不過是點頭之交蛾魄，加了微信后虑瀑，就沒有再見過面
在我們的傳統(tǒng)思想里，獨自一個人就是不好的畏腕，獨來獨往的人必定性格差缴川，不受人親近。
“那個人老是獨來獨往描馅，性格一定很不好吧《撸”
所以我們害怕不合群铭污。為了擺脫這種印象，我們或多或少會刻意假裝合群膀篮，使自己不成為一個異類嘹狞。
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當然，不是所有的社交都是有意義的誓竿。無效的社交只是在消耗自己磅网，它使合群變了味，演變成了迎合討好筷屡。
記得蔣方舟曾經(jīng)在《奇葩大會》上分享了自己的討好型人格涧偷。她說很在意別人對她的看法簸喂，希望得到認可和喜歡，所以總會不自覺地討好別人燎潮。
無疑喻鳄，這個過程讓她很困擾，深感失去自我确封，也很不舒服除呵。
那個自稱社恐的朋友說，他很能理解蔣方舟的做法爪喘。因為他也是這樣的人颜曾，努力希望給人留下好印象，所以不懂得拒絕別人秉剑。害怕自己是異類泛啸，急于融入新的圈子，但總與自己格格不入秃症。
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七喜并不同意候址，“不社交等于沒朋友，不合群等于孤僻”這樣的說法种柑。每個人都有自己的活法岗仑，為什么必須人人一樣呢？
你身邊里也有這樣的人吧聚请。雷打不動荠雕，每天早起學習，雖然不善言談驶赏，也不喜歡出去玩炸卑，但矜矜業(yè)業(yè)，有一項自己的專長煤傍，有自己的世界盖文，不喜歡社交，有處得來的小圈子蚯姆。
他可能是你的舍友五续、朋友、別人家的孩子龄恋、同事或者就是你疙驾。
他不喜歡社交，總是獨來獨往郭毕，但想要做的事總能專心做到它碎。比如考研成功、考證成功、拿到想要的offer扳肛、堅持長期的愛好傻挂。
蔡康永說過，你要得到什么敞峭，就一定要失去什么踊谋，這應該是成人世界最基本的準則了。
得到什么旋讹，失去什么殖蚕，只是個人選擇而已。
敢于做自己沉迹，能自成風格睦疫，不盲從別人的生活方式。在我看來鞭呕，比擁有好人緣更難得蛤育。
不在意他人的眼光，更需要勇氣葫松。
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其實沒有純粹內(nèi)向或者純粹外向的人瓦糕。和喜歡的人可以千言萬語，和聊不來的人可以一言不發(fā) 腋么。
我們沒有必要也不可能討到人人喜歡咕娄。你不需要迎合別人，只需要做好自己珊擂。
電影《阿甘正傳》有一句臺詞圣勒，別人問阿甘：你以后想成為什么樣的人？
阿甘回答：什么意思摧扇？難道我以后就不能成為我自己了嗎圣贸？
有時候坦然一點做自己，比什么都好扛稽。
