首先我有經(jīng)前緊張綜合癥后裸，所以每當(dāng)例假前幾天睡眠都是這樣，昨晚零點(diǎn)睡冒滩，今天五點(diǎn)就醒了微驶，咨詢醫(yī)生得此病的原因，醫(yī)生說少想事多出去玩开睡，別給自己太多壓力病就不治而愈因苹。可以說這就是生活嗎篇恒？
小時候吃的不好穿的不好扶檐，沒有玩具沒有陪伴卻依舊開心，那都是童真和自由啊胁艰，小學(xué)基本上就是父母給的壓力款筑，那別人家孩子和我們做對比，最嚴(yán)重的就是父親動嘴就是別人家孩子怎樣蝗茁，我聽的耳朵起繭醋虏，但也可以沒臉沒皮的繼續(xù)管他們叫爸爸媽媽，實(shí)在聽不下去的時候也會反駁哮翘，你看別人家父母颈嚼，怎樣怎樣，但基本上就是被他們忽略沒聽見……
初中那會比較好饭寺，我一開始跟著姐姐在縣城讀初中阻课，對，一直沒有提及我還有個姐姐艰匙，主要是他比我們大太多限煞，所以童年好像也沒有一起玩的太多回憶，她比我大八歲员凝，我上初中時她已經(jīng)畢業(yè)了署驻，在隸屬于商業(yè)局的百貨大樓，九幾年百貨大樓屬于國企健霹，每天放學(xué)我不用回家直接去百貨大樓找我姐姐旺上，門口有小餐車賣羊肉串，兩塊錢一根糖埋，那會兒可都是真的羊肉宣吱，炸好后卷到煎餅里面，再放些調(diào)料瞳别，我姐姐是在體育用品專柜征候，人比較少杭攻，我就坐在柜臺寫作業(yè)，然后寫完就玩疤坝，直到她下班騎著她500塊錢買的自行車載我回家兆解，我開心并且沒心沒肺的生活過了沒多久，我姐姐和單位同事鬧矛盾卒煞，當(dāng)時應(yīng)該是挺大一件事痪宰，但我真的不知道是什么事，后來她就一氣之下辭職了畔裕，我原本舒適的日子就結(jié)束了……
爸媽并不想讓我轉(zhuǎn)到爸爸所在的學(xué)校上學(xué)衣撬，所以就把我記存到大爺家上學(xué)，這個大爺不是親的扮饶，是廣西人具练，知青下鄉(xiāng)時和我爸爸他們特別鐵，后來我爸爸給他介紹了女朋友甜无，他們竟然結(jié)婚了扛点，因為我大娘是事業(yè)單位所以我大爺就留在山東，在當(dāng)時的類似于百貨大樓的一個單位上班那也是國企岂丘，好吧陵究，從此我被記存了。
一個人有多少改變是因為他有多少經(jīng)歷奥帘，記存這種感覺不好铜邮，本身我還是比較自信優(yōu)秀的學(xué)生呢，記存以后我就變了寨蹋，我得學(xué)著看他們臉色松蒜，不高興了，倆人吵架了等等已旧，其實(shí)最讓我受不了的是飲食秸苗，我大爺是南方人，基本上吃米喝湯运褪，那湯在我印象中就是白水泡了幾片菜葉惊楼，他們特別節(jié)儉，可能是我大爺趕上那個年代的下崗秸讹，經(jīng)濟(jì)也不寬裕胁后，吃的不好，我經(jīng)常餓肚子睡覺嗦枢。
我沒有告訴父母，怕他們擔(dān)心屯断，后來熬過了初中文虏，我沒有考上高中侣诺，后來我還是回到爸爸學(xué)校從新念了初三，那一年我很快樂氧秘，體重和身高也增長了不少年鸳。后來我順利進(jìn)入高中，大學(xué)然后畢業(yè)丸相，大學(xué)時候我時常去打工搔确，一天25塊錢，很便宜的說勞動力的低廉在我們身上體現(xiàn)的淋漓盡致灭忠，那也會干膳算，感覺就像25塊錢白得一樣。
快要畢業(yè)了我認(rèn)識了生命中一個重要的人弛作，我現(xiàn)在的老公涕蜂，一個基本上可以說是讓我從此沒有任何從前模樣的人。
經(jīng)過家里的阻攔反對說教后在畢業(yè)的第二年我們還是結(jié)婚了映琳，日子過的很很拮據(jù)机隙。我的世界里總覺得沒有錢有愛情就可以當(dāng)飯吃。說是癡人說夢你們還覺得夸張萨西，我當(dāng)時在離他們村子不遠(yuǎn)的一個鎮(zhèn)上的貿(mào)易公司上班有鹿，其實(shí)就是皮包公司，基本上以騙取山東農(nóng)村信用社的貸款為主谎脯，一個月1500百塊錢工資葱跋，這就是我們倆人全部收入，不能自由的支配穿肄，沒有足夠的社交年局，我開始焦躁起來，經(jīng)過幾次爭吵后我發(fā)現(xiàn)我改變不了什么咸产，我和同事們上班基本上就是扯閑天矢否，嚼舌根，我開始變得俗不可耐脑溢，像個農(nóng)村婦女坐在村頭說張家長李家短僵朗，這都不算什么，最顛覆我五官的我發(fā)現(xiàn)一個男人不會一直對你一個人很好屑彻，也不會忠貞不二的不社交自己喜歡的圈子验庙。
年輕的我像童話里面的場景一下子就覆滅了，生活需要我自己洗衣做飯整理家社牲，需要我照顧別人的情緒和維護(hù)和平以及顏面粪薛，雖然我們家不富有但是孩子們也都養(yǎng)的嬌慣，我在家也基本上什么也不干的主搏恤，現(xiàn)在什么都需要自己干违寿，而且還需要自己去容忍別人湃交，而不再會有人像父母一樣對待我，我的各種情緒委屈眼淚無助孤獨(dú)心灰意冷等等各種低落情緒一股腦全都涌出來藤巢，我總在安慰自己搞莺，這就是生活。
隨著時間的推移我等待著別人的改變和進(jìn)步掂咒，在一次次欺騙中我懷孕生了一個孩子才沧，當(dāng)真沒改，我沒說我自己绍刮，是我老公温圆。好吧我得了產(chǎn)后抑郁癥，像很多媽媽一樣录淡，孩子的父親就憑空消失在我視線里捌木，也消失在我腦海中，一年嫉戚。我終生不能忘的是我對孩子一周歲內(nèi)的記憶都不存在了刨裆，我變了，我開始越來越抑郁彬檀，我開始對所有的事物和人持有消極的態(tài)度帆啃，我連對孩子都沒有耐心起來，雖然她很可愛窍帝，就這樣跌跌撞撞過了一年努潘，轉(zhuǎn)眼來到第二年的春天，一個一直在家待業(yè)的農(nóng)村婦女在弟弟的鼓勵下又來到北京坤学，對了疯坤，忘記提及了，我實(shí)習(xí)就是在北京深浮，所以此處是又压怠。
拋開我的寶貝，離開我的父母飞苇，我怎么也不能忘記母親一日又一日的說服我再次接受我那憑空消失又出現(xiàn)的孩子父親菌瘫，咬掉牙往肚子里咽，我像是一個小丑布卡，為自己的選擇付出了巨大的犧牲和改變雨让。再也不能回頭，我的笑容慢慢變少了忿等，每天行尸走肉般生活著栖忠，我想我從那以后就沒再有過真正走心的快樂，我神經(jīng)質(zhì)，抑郁娃闲，找不到寄托情緒的事情虚汛，悲涼的站在冷風(fēng)寒夜。我開始找了一份壓力巨大的銷售工作皇帮，也是弟弟推薦我，我努力改變著自己蛋辈，深夜左右腦不停的在為想孩子還是想工作打架属拾，慢慢的我的失眠越來越厲害，我發(fā)現(xiàn)自己只有在深夜才能清醒冷溶，這世間的混沌善惡渐白。
一年又一年的活下去，兩年后逞频，孩子三歲了纯衍，到了幼兒園的年紀(jì)，我就把她接到身邊苗胀，讓她去幼兒園襟诸，幼兒園的第一年我基本上沒有一天睡夠6個小時，她不停的生病基协，對氣候環(huán)境的不適應(yīng)歌亲，對于上學(xué)的抵觸，忘記有多少夜我是不睡澜驮，或者是靠著冰冷的墻和衣迷糊會的陷揪。孩子的到來給我黑暗的內(nèi)心增加幾縷陽光，但是壓力也接踵而來杂穷，不停的為生活奔波著悍缠，像一只沒有停止按鈕的陀螺。
生活改變了我們每一個人耐量，上次大學(xué)同學(xué)帶著她家孩子來我家玩飞蚓，說了一句話讓我印象深刻：我們再也不像以前一樣嘻嘻哈哈的說話，瘋瘋癲癲的傻笑拴鸵＄枳梗可不是嗎，生活已經(jīng)把我們打磨的沒有足夠的力量去嘻哈去瘋癲了劲藐。
回不去的是歲月八堡，抹不掉的是沉淀。歲月靜好是一種美好的愿景聘芜，在生活中有幾人坐在陽臺拐角的書桌上兄渺，陽光灑在臉上，抱著一本喜歡的書汰现，濃濃的咖啡味道和輕柔的音樂環(huán)繞包圍挂谍，貓咪坐在身旁慵懶的睡著叔壤，時不時的撓撓臉，微風(fēng)偶然經(jīng)過的時候像是在問候“歲月靜好口叙，我炼绘，或許我們回應(yīng)著……
