紐約時報曾經(jīng)刊載過一個著名的“婚前15問”褐健，目的就是為了幫助每一對情侶來判斷自己和現(xiàn)在的另一半有沒有具備成為夫妻的條件裸准。
“1.我們要不要孩子?如果要盐数，主要由誰來負責(zé)?
2.我們的家庭賺錢能力及目標是什么?消費觀及儲蓄觀會不會發(fā)生沖突?
3.我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現(xiàn)的風(fēng)險?
4.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的哥蔚。
5.我們父母的態(tài)度有沒有達到我們的預(yù)期?會不會給足夠的祝福?
6.我們有沒有自然慨畸、坦誠地說出自己的性需求莱坎、性的偏好及恐懼?
7.臥室能放電視機嗎?
8.我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎?
9.我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的信仰問題嗎?
10.我們喜歡并尊重對方的朋友嗎?
11.我們能不能看重并尊敬對方的父母?我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關(guān)系?
12.我的家庭最讓你心煩的事情是什么?
13.我們永遠不會因為婚煙放棄的東西是什么?
14.如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作寸士，做得到嗎?
15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰(zhàn)使婚姻一直往前走?”
這15個問題十分經(jīng)典檐什，成為了不少婚姻咨詢當中的一個經(jīng)典的模板碴卧，我自己針對中國的國情以及我平時在情感咨詢當中遇到的一些經(jīng)典案例，重新修改并且濃縮了這15個問題乃正，把它變成了“婚前10問”住册，在我這里每一個即將結(jié)婚的學(xué)員都要先彼此了解對方對于這10個問題的答案，只有在10個問題上都達成—致才可以邁入婚姻瓮具。
以下荧飞，是我根據(jù)實際經(jīng)驗和咨詢案例復(fù)盤總結(jié)濃縮的10個問題，以及對應(yīng)的解讀名党，大家可以拿去互相考察—下自己的另—半叹阔，看看對方有沒有做好和你共度—生的準備。
1.我們是否有著足夠的經(jīng)濟支持传睹，能夠保證我們小家庭的建立耳幢，以及以后婚姻生活的維持?
是的，結(jié)婚第一件事蒋歌，先看錢帅掘。對于婚姻來說，錢這個東西不是最重要的堂油，但是一定要有修档。
其實通過我們調(diào)研發(fā)現(xiàn)，中國的女性對于婚姻當中的金錢觀念府框，并不像—些公眾號或者某音上宣傳的那么拜金和勢利吱窝，對于大部分人來說，都是“看重物質(zhì)迫靖，但是不求富貴”院峡。什么意思?就是兩個人結(jié)婚—定要有物質(zhì)基礎(chǔ)，但是錢夠用就好系宜，我并不指望你多么有錢照激，并不奢求和你在一起榮華富貴。
年收入盹牧，房產(chǎn)俩垃，這些東西只不過是為了能讓彼此的生活有一個保障，能讓以后的婚姻少一點后顧之憂汰寓，因此如果想要結(jié)婚口柳，請雙方都具備一定的經(jīng)濟實力，然后你們才能保障你們以后的婚姻生活不會陷入“貧賤夫妻百事哀”的困局有滑。
“裸婚”聽起來很浪漫跃闹，看起來感覺好像特別信任對方，但是沒有一定實力僅僅因為是沒有錢的“裸婚”，下場都很慘望艺。
2.我們在彩禮和陪嫁的問題上能否達成—致意見?我們雙方的家庭能否滿意?
中國式的婚姻苛秕，永遠繞不開的問題:彩禮和陪嫁。打開知乎婚戀問題的模塊找默，大把都是關(guān)于彩禮的問題想帅。
其實我一直都覺得彩禮問題都不能稱之為是嚴格的情感問題，因為對于真正有感情的兩個人來說啡莉，這個事情都是走一個形式，但凡在彩禮和陪嫁上出了問題的兩個人旨剥，往往都是—開始感情就不好咧欣，想著在結(jié)婚的時候互相算計的。
我并不認同什么“這個彩禮數(shù)額是我們老家的規(guī)矩”或者“我的其他姐姐當初結(jié)婚的時候都是這個陪嫁”這種說法轨帜，在我看來這些都是可以談的魄咕，畢竟陪嫁和彩禮本身最后都是用在小兩口的婚姻當中的。
因此蚌父，如果你們這個問題談不妥哮兰，那么先緩緩吧，你們還不適合結(jié)婚苟弛。
3.我們對彼此的原生家庭是否足夠了解?原生家庭對我們的婚姻是否會產(chǎn)生干涉?
結(jié)婚之后喝滞，你們每個人都有了兩個家庭:一個是你們原來的家庭，一個是你們兩個人的小家膏秫，如果你們彼此分不清這兩個家庭之間的界限右遭，你們就很容易因為這樣的問題導(dǎo)致婚姻的分崩離析。
原生家庭對我們的影響往往是伴隨一生的缤削，因此在結(jié)婚之前請務(wù)必了解對方的原生家庭是否健康窘哈，是否存在隱藏的問題（比如童年陰影，比如鳳凰男亭敢，扶弟魔）滚婉，只有排除了這些潛在的風(fēng)險，你們以后才能夠?qū)τ诨橐霎斨袑Ψ降谋憩F(xiàn)有一個基本的把握帅刀。
4.我們的父母和朋友是否都贊成我們的婚姻?我們的婚姻得到長輩的祝福了嗎?
有句話說得真的有道理:不聽老人言让腹，吃虧在眼前。一段婚姻如果得不到父母的祝福劝篷，往往結(jié)局都不會很理想∩谘迹現(xiàn)在很多年輕人獨立意識起來了，大家都覺得婚姻大事不需要征求父母的意見娇妓，甚至有的時候還會和父母對著干像鸡，這樣的做法十分不明智。
父母畢竟是過來人，他們經(jīng)歷了這么長時間的婚姻只估，十分清楚接下來幾十年的生活意味著什么志群，你挑選的另一半究竟靠不靠譜。你看待你的另一半是有“戀人濾鏡”的蛔钙，但是你的父母并沒有锌云，他們是嚴格地在審核這個人有沒有能力和資格和你共度一生。
所以不要怪你的父母看起來“刁難”你的另一半吁脱，他們只不過是盡力在排除一些潛在的風(fēng)險桑涎，讓你不要經(jīng)歷他們之前可能面臨的—些困難。
5.我們真的了解對方的生活習(xí)慣嗎?我們能夠接受對方日常生活中的狀態(tài)嗎?
我小的時候未婚同居還是—件看起來十分“有傷風(fēng)化”的事情兼贡，但是隨著風(fēng)氣的開放攻冷，以及越來越多案例顯示：結(jié)婚之前兩個人同居一段時間，很能夠檢驗彼此的契合度遍希。
你喜歡這個人在你面前的樣子等曼，未必喜歡這個人真實生活中的樣子。你的男朋友看起來利利索索十分帥氣凿蒜，但是可能一個人的時候他連襪子都不洗;你的女朋友看起來精致得不行禁谦，但實際上她住的房間平時就是一個豬窩。
之前去過對方住的地方說明不了什么废封，誰還不會提前打掃一下?只有一段時間的同居州泊，才能看出來對方平時生活的狀態(tài)，了解對方是不是真的和你生活習(xí)慣類似漂洋。不然拥诡，生活習(xí)慣的問題看起來很小，但是累積起來產(chǎn)生的矛盾氮发，會讓你們每個人在生活當中都特別頭痛渴肉。
6.我們要不要孩子，要幾個爽冕，—定要男孩嗎?
雖然男女平等喊了這么多年了仇祭，但實際上在不少婚姻當中，對于生幾個孩子颈畸，要不要男孩這樣的問題依舊會引發(fā)兩個人的爭執(zhí)乌奇。
現(xiàn)在越來越多的女性不想生孩子了，歸根結(jié)底是男性沒有在婚姻當中扮演好丈夫和父親的角色眯娱，導(dǎo)致女性出現(xiàn)“喪偶式育兒”︰生了一個孩子礁苗，但是當?shù)膹膩硪膊还懿粏枺瑤Ш⒆拥膲毫Χ家砸粋€人來承擔(dān)徙缴。
在這種情況下试伙，還有的男性對“生男孩”有著執(zhí)念，第一胎是女兒一定要生二胎。對于這樣的情況疏叨，在結(jié)婚之前—定要討論清楚潘靖，不然到時候想反悔都難。
7.我們能夠接受對方的工作性質(zhì)嗎?在工作和家庭當中我們應(yīng)該怎么平衡?
現(xiàn)在工作壓力大蚤蔓，不少人的生活實踐都被工作侵占了卦溢，尤其在婚姻當中這個事情處理不好很容易引發(fā)爭執(zhí)。
當初你追求他的高薪秀又，現(xiàn)在你就必然要接受他忙于工作的現(xiàn)實单寂，不少夫妻就是在“你不顧家”和“我不出去賺錢我們喝西北風(fēng)嗎”之間循環(huán)往復(fù)的爭吵，大動干戈吐辙。
因此凄贩，傳統(tǒng)的“誰主外誰主內(nèi)”—定要討論清楚，這是為了你們兩個人好袱讹。
8.我們真的對對方滿意嗎?我們有什么對于對方的不滿是一直都沒有和對方說的?
我知道這個問題可能比較危險，但是該問的一定要問清楚昵时，不然就會是你們婚姻當中的一個定時炸彈捷雕。
其實有很多婚姻剛開始的時候大家都不是對對方十分滿意，而是正好年紀到了壹甥，相處得也還可以救巷，就為了結(jié)婚而結(jié)婚。如果不是為了愛情句柠，奉勸大家不要貿(mào)然地走入婚姻浦译。
因為婚姻是一場持續(xù)多年的大事，如果連一開始的感情都不穩(wěn)固溯职，那么到了后面你們的婚姻生活就只剩下了日復(fù)一日的枯燥生活精盅。雖然單身久了之后壓力會大，但是也不要僅僅因為“該結(jié)婚了”就找—個人將就—生谜酒。
如果你們真的沒有對對方達到滿意的狀態(tài)叹俏，或者一直心里有什么事情卻遲遲沒有和對方說出來，那么一定要認真考慮你們結(jié)婚的這件事僻族，畢竟這不是談戀愛粘驰，不能說放棄就放棄。
9.一旦面臨工作調(diào)動產(chǎn)生的異地和長期分居述么，我們應(yīng)該怎么辦?
對于長期關(guān)系蝌数，基本均處于愛情厭倦期了，這個時候我們需要一段時問來幫助我們把感情轉(zhuǎn)化成為親情和責(zé)任感度秘，但是如果在婚姻當中這個時間不夠充足顶伞，很容易就會導(dǎo)致我們在感情還沒有轉(zhuǎn)化完全的時候就開始接受考驗。
尤其是建立婚姻之后面臨的長期分居，這樣的情況下一定要有一方做出犧牲枝哄，要么是隨著對方調(diào)動工作肄梨，要么就是犧牲自己的時間多去看望對方。如不能保障這一步挠锥，那么在感情當中就很容易出現(xiàn)出軌和離婚众羡。
因此，對于異地問題的考慮蓖租，應(yīng)該越早越好粱侣，畢竟現(xiàn)在工作和職業(yè)更換那么頻繁，誰也說不準什么時候就會和對方分開蓖宦。
10.我們能陪伴對方到什么程度?到了什么情況下齐婴，我們可以開始各自的生活了?
這是這十個問題當中最沉重的一個問題，也是不少準夫妻明知道可能會存在稠茂，但是避而不談的一個問題柠偶。
天有不測風(fēng)云，雖然我們誰都不希望不幸降臨在我們的身上睬关，但是我們也不能否認風(fēng)險的存在诱担。我見過很多因為意外破碎的家庭，也見過很多人明明已經(jīng)被耗盡了力氣电爹，卻還是不能離開蔫仙，不敢離開。
所以丐箩，最好一開始我們就說好摇邦，當我們有一天真的遭遇了什么意外，到了什么程度對方可以離開我們?nèi)ラ_始自己的生活屎勘。這不是無情施籍，而是努力不拖累對方，如果你想留下來當然好概漱，但是如果我的存在已經(jīng)拖累了你法梯，你可以去開始自己的沒有負擔(dān)的生活。
以上犀概，是我結(jié)合咨詢案例立哑，以及中國國情，總結(jié)出來的改良版的“婚前十問”姻灶，如果你想要知道你的另一半適不適合結(jié)姻铛绰，只需要找一個時間，兩個人心平氣和地聊一聊這十個問題产喉，你心里就能有個大概捂掰。
我承認敢会，這十個問題看起來有些沉重并且十分現(xiàn)實，但是這才是婚姻真實的情況：
婚姻當中这嚣，并沒有那么多美好的執(zhí)子之手與子偕老的畫面鸥昏，有的更多是現(xiàn)實的考慮，沉重的負擔(dān)姐帚，以及兩個人并肩作戰(zhàn)的勇氣吏垮。
