對于大部分的正常人來說，我們所說的一切流强，在他們看來可能也不過是：“想太多痹届、無病呻吟、幼稚打月、無理取鬧或者太閑了......”队腐，他們給出的建議無非是：“去健身、去跑步奏篙、去看書柴淘、去找對象迫淹、去找份忙一點的工作或者去旅行......”，然而我要說的是为严，你不一定要做這些事......

01

“相信很多女孩都幻想過自己的婚禮會是什么樣的敛熬？應該很少人會想自己的葬禮吧？我比較傾向于后者第股，大概本身就屬于悲觀主義者吧应民。但我依舊希望我的葬禮是像老朋友聚會一樣，是喜慶的夕吻，有香檳诲锹，也有甜品，有紅酒涉馅，也有蛋糕归园，有彩色的禮服，也有歡快的音樂稚矿，大家不是在哭泣庸诱，不是在緬懷，而是像老朋友聚會一樣盐捷，開心的跳舞偶翅，大快朵頤的享受美食默勾。

我活著的時候碉渡，不是很快樂。所以啊母剥，希望在我走的時候滞诺，可以開心一點』诽郏”

2019年12月11日习霹，我在微博里寫下這段話。那段至黑至暗的日子炫隶，我是怎么捱過來的淋叶？又或者，其實我一直還在路上伪阶。

第一次意識到自己有抑郁癥煞檩，是2015年年底。父母離婚栅贴，外婆去世斟湃。我從小生活在一個重男輕女的大家庭，不受待見的程度是整個家庭成員都好像默契的把我當局外人檐薯。而外婆外公凝赛，是少有待見我的人。外公走的早，在我大概七八歲的時候就已經(jīng)不在了墓猎，小時候每次去外公外婆家捆昏，外公總會早早的起來給我去買小籠包，一籠一籠的買回來陶衅，肉餡帶汁的屡立，還會買很多新奇的小零食。這些搀军，對于那時候的我來說膨俐，是稀罕的。

我每次去他那里罩句，都能得到全部的滿足焚刺。到現(xiàn)在我依舊記得我跟他的最后一次見面，那時候他已經(jīng)不能動彈门烂，躺在床上乳愉，我走在床跟前害怕的說不出話來，他已經(jīng)沒有多少力氣了屯远，用虛弱的聲音叫著我的小名蔓姚，叮囑我好好讀書。我點點頭慨丐，卻不敢吱聲坡脐。他在我心里是高大威猛的，那天的他虛弱的連話都說不出房揭。

最后一次見外婆备闲，是15年過年，那時候她靠氧氣支撐著微弱的生命捅暴。她的女兒們給她洗澡恬砂，然后搬到屋外曬太陽，她瘦的皮包骨蓬痒，我牽著她的手泻骤，陪著她曬太陽，跟她說西藏梧奢，當時自己串了手串狱掂，跟她說在拉薩開過光，想送給她粹断，她虛弱又無奈的看著我說：“我已經(jīng)拿不動它了符欠。”我一直克制不讓眼淚掉下來瓶埋。她走的時候希柿，我在斯里蘭卡诊沪。聽到她走了，我平靜的說知道了曾撤，想著對外婆來說何嘗不是一種解脫端姚。然后一個人跑到海邊，想一直往深海里走挤悉。

自那后渐裸，我的情緒一直很不好，狀態(tài)時常不受控制装悲，對此我束手無策昏鹃。我知道自己生病了，只是當時不愿承認诀诊。后來洞渤，我不打算回去了，嘗試用旅行的方式去治愈它属瓣。我去的地方越來越遠载迄，認識的人越來越多，我接觸了很多完全不同的人抡蛙，也遇到了很多神奇又好玩的事护昧。但當我獨自一人時，依舊感到無盡的絕望與難受粗截。

02

我說惋耙，我的眼睛可能生病了，它一直在流水慈格。失眠重蹈覆轍怠晴，比上次更來勢洶洶遥金。整夜整夜睡不踏實浴捆，噩夢纏身，像被困在諾大的空房間里稿械，又像是在一條看不到盡頭的戈壁灘被猛獸追趕选泻，一直跑也找不到出口。

即使是現(xiàn)在美莫，我依舊在吃藥的同時做自我調(diào)整页眯。我還是會在某個節(jié)點突然崩潰大哭。記得有一次厢呵，家里的水管突然爆了窝撵，回到家時水已經(jīng)溢到客廳。我站在客廳中央看著這一切襟铭，突然不想活了碌奉。后來干脆坐在濕漉漉的地板上嚎啕大哭短曾，感到無盡的絕望〈土樱哭完之后又覺得自己有點荒謬嫉拐，拿起手機給維修師傅打電話，打掃了房間魁兼，看見被整理后的房間婉徘，突然感覺剛剛那個畫面，好像是電影某個被剪輯的片段咐汞。

后來有一天夢見外婆盖呼，走在泥濘的路上陪我去村口買東西。腳被黃土粘黏化撕，我仰頭樂呵呵的看著她塌计。手里抱著她送我的布娃娃，她也笑著跟我聊天侯谁。環(huán)境熟悉又陌生锌仅，小巷子總有不相識的人探出頭張望。到了村口，我跟外婆說沒來過戴陡，表示好奇想逛逛陌僵。外婆不同意，臉上出現(xiàn)少有的不悅伊脓，催促著我趕緊離開，我很不情愿的應允魁衙。太真實了报腔，醒來發(fā)現(xiàn)還在人間。滿臉是淚剖淀，還能看到這空洞洞的黑纯蛾。欲起身，不能動纵隔。但不覺恐懼翻诉，只是隱約覺得去另一個世界走了一趟。

外婆離開五年了捌刮，第一次夢見她碰煌。真的，太想念了绅作。

03

我意識到自己這次不能再逃避了芦圾，我去醫(yī)院，掛了心理科俄认，測試出來是重度抑郁伴中度焦慮个少。醫(yī)生建議這個程度必須吃藥碍脏，必要時需要留院觀察∩运悖回家之后典尾，一整晚沒睡，在百度上各種查吃藥的后遺癥糊探，是否會有依賴性钾埂，是否對身體不好，直到天亮科平。后來想想也實在可笑褥紫，一個連“活著”都很難的人，居然還會去查“后遺癥”瞪慧，沒有誰能給出或者沒有誰敢給出一個確定的建議髓考，哪怕是醫(yī)生。還是自己下定了決心弃酌，我生病了氨菇，就得治，應該吃藥就得吃妓湘。

即使這樣告訴自己查蓉，可我依舊在很長一段時間里拒絕吃藥，這種“拒絕”是明明知道不可以不行卻“自我意識性”的去做榜贴，是想用另一種方式做自我毀滅豌研。我開始成宿成宿的失眠，不斷在情緒里自我拉扯唬党，拒絕任何社交鹃共，連聽一首歌的耐心也沒有。我開始變得暴躁不安驶拱，時而暴飲暴食時而饑腸轆轆卻滴水不沾霜浴。我開始在任何場合不合時宜的嚎啕大哭或者放聲大笑。我卯足了勁捶打自己的心口屯烦，那里太疼了坷随，彷佛每一秒鐘都在撕裂……與抑郁癥戰(zhàn)斗的時光里房铭，我覺得是最不堪的驻龟，我常常不愿去回憶。

然而現(xiàn)在缸匪，我不能說好了翁狐，我依舊在“抗抑”的路上，只是凌蔬，我承認了它的存在并嘗試著和它和平相處露懒。從前與現(xiàn)在闯冷，于我而言，是一個非常重要的改變懈词。從較真到認真蛇耀，從敏感到細心；從前想和世界對著干坎弯，現(xiàn)在想跟它握手言和纺涤；從前覺得說話直是個性，現(xiàn)在覺得溫柔最動人心抠忘。

04

我常常笑稱文字巧言令色撩炊，也會感慨音樂最能撩動人心。華晨宇的《好想愛這個世界啊》相信很多抑郁癥患者聽后都會有種撞擊靈魂的感覺吧崎脉。一直以來拧咳，他都用自己的歌曲傳達著對生命的尊重和珍惜，用音樂表達對社會的責任感囚灼，引導大眾關(guān)愛和理解彼此的內(nèi)心世界骆膝。

我在這首歌的評論區(qū)看到這樣一句話：“世界有多熱鬧，我就有多痛苦灶体√吠”簡簡單單的一句話，道盡了多少抑郁癥患者的心酸與不被理解的孤獨赃春。

我們或許都知道大多時候愉择，真正讓抑郁癥患者走向死亡的，可能并不是他們世界里的至黑至暗织中，也不是他們世界里充滿無盡的焦慮與難過锥涕，而是他親眼看到自己所在乎的人，親手關(guān)掉自己唯一一盞可以照亮自己的燈狭吼。

期望的背后可以是失望层坠，失望的背后可能是絕望，那么絕望的背后呢刁笙？對于抑郁癥患者來說破花，絕望的背后，是死亡疲吸。矯情座每、幼稚、想太多摘悴、無病呻吟峭梳、尷尬…這是大多數(shù)人對抑郁癥患者所貼的標簽。

他們誤以為蹂喻，我們可能只是太累了或者心情不好可能有些矯情甚至覺得我們在無病呻吟…他們不會發(fā)現(xiàn)也很難發(fā)現(xiàn)葱椭，我們其實生了病捂寿，生了一場很重很重的病。很多時候我深刻的覺得孵运，除非有完全信任或有親密聯(lián)系的人秦陋，否則不要和任何人說起，沒有幫助治笨，徒增煩惱踱侣，沒人會相信。

就像歌中唱的那樣：

無論我大磺，在這里抡句，在哪里

仿佛失魂的蟲鳴

卻明白此刻應該做些努力

每一個抑郁癥患者，似乎都活成了一座孤島杠愧，渴望被理解待榔、被真正地關(guān)心和傾訴。但沒有人愿意走進他們的內(nèi)心流济，沒有人愿意了解那個脆弱敏感的自己锐锣。于是，好多人才會絕望地選擇了放手绳瘟，選擇了離開這個世界雕憔。

希望所有聽到這首歌的人都能感受到世界在用愛保護著我們，感受到世界對我們的期待糖声、陪伴以及理解斤彼，同時也能勇敢的去熱愛這個世界，熱愛獨一無二的自己蘸泻。

05

你要問我抑郁癥是什么琉苇？我不想在這里做過多的闡述。

你要問我抑郁癥有什么表現(xiàn)悦施？

已有高贊回答：“沒人覺得我病了并扇，他們只是覺得我想太多了÷盏”

當痛苦不被理解穷蛹，當求救得不到回應，于是我們只能便慢慢放棄昼汗，別無選擇肴熏。

雖說這個世界上沒有真正的感同身受，每個人都在自己的生命中孤獨地過冬乔遮。但同為抑郁癥的人扮超，或許能找到共鳴之處。所以蹋肮，如果你也有想要好好活下去的一絲想法出刷，或許以下三點可以幫到你：

1、接受它——接受就是變好的開始

很多人就如同我最開始那樣坯辩，不愿承認自己有抑郁癥馁龟，認為它是很令人難以啟齒的。但接受漆魔，或許是變好的開始呢坷檩？

想起一個小故事：「男人去看醫(yī)生，說他很沮喪改抡，人生看起來沒有希望矢炼，沒有光，說他在這個充滿威脅的世界上覺得很孤獨阿纤。醫(yī)生說療法很簡單：“偉大的小丑來了句灌，去看他的表演吧。他能讓你振作起來的欠拾∫刃浚”那男人突然大哭，“但是醫(yī)生”藐窄，他說资昧，“我就是那個小丑”【Ｈ蹋」

被惡魔選中的人格带，開始過上暗無天日的生活，絕望里掙扎的聲音刹枉，卻被關(guān)在了銅墻鐵壁的內(nèi)心践惑，他們不敢讓別人知道他們的“脆弱”，所以只是一個人負重前行嘶卧。

但這里有一句我很有共鳴的話尔觉，希望拿來成為每個人的共勉：“我們絕望的與恐懼抗爭，抗爭的過程即是勝利芥吟≌焱”我不再去論述一個人如何小心翼翼關(guān)注身邊人，而是僅僅從“我得了抑郁癥钟鸵，我要救自己”出發(fā)钉稍，和每一個還在掙扎的人一起努力。認識自己存在的所有問題棺耍，或者說所有創(chuàng)傷贡未。接受它，與它共存，而非逃避俊卤。

2嫩挤、積極配合心理醫(yī)生

抑郁癥去看心理醫(yī)生并不是什么令人難堪的事，很多地方的掛科叫法不一樣消恍，有些地方是：心理科岂昭、有些地方是精神科等等。當我們意識到自己有抑郁癥且做不到很好的自我調(diào)整狠怨，已經(jīng)嚴重影響到我們的工作（學習）生活時约啊，請務必及時就醫(yī)！

當活著比死還痛苦的時候佣赖，真的很辛苦恰矩。

「全世界，每4秒就有一個人自殺憎蛤，在中國外傅，每年有20萬人因為抑郁癥自殺。因為缺乏對抑郁癥的了解蹂午，只有2%的人能接受系統(tǒng)治療…」

我們接受治療的目的栏豺，是為了讓情緒“暫時”不那么的惡化。獨自扛過的日日夜夜豆胸，不知道如何愛這個世界奥洼，也不知道如何接納糟糕自己。無時無刻處在活著還有什么意義以及我為什么要活著的思想中自我拉扯晚胡。而藥物灵奖，可以暫時控制這種情緒的發(fā)酵。醫(yī)生會從你的童年切入估盘，深度了解你的成長瓷患、青春期、原生家庭等等遣妥，找出你在心理成長過程中遇到的問題擅编，并且給你一些方法，讓你直面于它箫踩。

3爱态、嘗試和它握手言和

抑郁癥有個最大的特點就是：對萬事萬物（一切）失去了興趣。

《丈夫得了抑郁癥》里有句臺詞：“如果覺得痛苦境钟，不努力也沒關(guān)系的锦担。”

因為你可以偷懶慨削，可以大哭洞渔，可以大笑套媚，甚至也可以什么都不做就坐在那里發(fā)呆。但不可以失去活力磁椒，也不可以逃避堤瘤。可以給自己一段過渡的時間衷快，去尋找自己的價值宙橱，也去創(chuàng)造自己的價值姨俩，即使某一瞬間的你看起來依然一無是處蘸拔，也要相信，每個人的潛力比想象中大很多环葵。

如果可以调窍，或者如果你的情緒稍微發(fā)生一點，哪怕是一絲好轉(zhuǎn)的時候张遭，不一定要去健身邓萨、讀書、交朋友之類的菊卷，你試著去做你本來就喜歡的事缔恳，比如烹飪、煮咖啡或者拼樂高洁闰。去做那些你認為有意義的事歉甚。

我們身上所產(chǎn)生的情緒都不是無故誕生的，它可能在我們心智未成熟前就已經(jīng)潛伏在我們身體里扑眉，隨著年齡增長或者某件事情的發(fā)生逐漸放大纸泄，它是我們?nèi)松囊徊糠郑覀円龅难兀皇侨ザ髿⑺覆茫@樣會讓我們更加痛苦不堪，而是試著去跟它打個招呼弓千，試著去握手言和衡便，試著跟它說：“Hey，抑郁同學洋访，或許我們可以一起喝杯茶或者咖啡镣陕？”。

寫到最后

我不是個擅長揭露過去的傷口獲得別人的憐憫和同情的人捌显，但每當認識一個人茁彭，一個以為與自己有同樣經(jīng)歷的人，我總?cè)滩蛔〈蜷_心獄之門扶歪，于是口若懸河滔滔不絕理肺。那時摄闸，我并不想從精神上獲得什么，純粹只是為表達而已妹萨。

我是個無法相信時間可以治愈一切年枕、撫平創(chuàng)傷這種鬼話的。時間是庸醫(yī)乎完，治不了百病熏兄。或許因為我度過的時間還不夠树姨，這些年真正救我的摩桶，是靠努力迎來更加寬廣的人生之后，擁有的更多選擇帽揪。是自己逼自己去遺忘硝清，自己去探尋新的關(guān)注點。

自我修復是個漫長的過程转晰，每個人的生命當中都有一匹駿馬芦拿，等無數(shù)黑暗過去，才會姍姍來遲查邢。等待蔗崎，本身就是行走中的一部分，甚至比行走本身更為重要扰藕。

希望每個抑郁癥患者缓苛，都能等來生命當中的那匹駿馬。正如辛夷塢所說：“日出之美便在于它脫胎于最深的黑暗实胸∷眨”那么，在等待日出的過程中庐完，請盡可能的好好愛自己钢属。

如果你足夠信任我，這里门躯，將是你的樹洞淆党。我會陪著你，直到我們都變得好起來讶凉。其實很多時候染乌，能夠互相仰仗的，是擁有共同“感受”的陌生人懂讯。好像一條共通但不被外人看到的隱形血管荷憋，但它卻真真實實成了我們特有的聯(lián)系。

當你的笑容綻開褐望，這世界突然填滿色彩勒庄。/ 華晨宇《好想愛這個世界啊》