上一次這樣順暢的在電腦前書寫丽惭，是我讀高一的時候倍靡。
家里沒有電腦，但是極其喜歡敲擊鍵盤傾斜情感处硬，周五放學后會沿著書店大道一路尋找，踏進那間地板咯吱作響的咖啡書店蛙紫，貓上二樓拍屑，打開老板娘自己都不用的落塵的電腦，在自己的博客里寫下一些悸動的心情坑傅。
算算看僵驰，9年。
這9年里面唁毒，母親生病離世蒜茴，我在南方的喧囂4年大學，負氣考上名校研究生浆西，發(fā)現自己的秘密粉私，治愈并為一段感情沉淪。其間的瑣瑣碎碎近零，過往的人煙好像電影剪片在我的眼前飛現诺核，他們一道道閃著光，有的清晰疼痛久信，有的模糊溫暖窖杀，有的絕望窒息。好似心里的跳蚤裙士，眼里的飛蛾入客，撲騰著，在我的記憶之海底腿椎，往上涌起桌硫，翻滾，像是新陳代謝酥诽，要開始新時代鞍泉。就像是舊巖漿要蓬勃出最后的能量皱埠，再歸于平靜肮帐。
許多年，提不起筆边器，每天的心頭恍若巨石壓著训枢，沉重。
青春的矯情忘巧，我還是用了恒界，青春，是我最不喜歡的幾個詞眼之一砚嘴。
大概是自己的所謂青春在初二那年母親生病前就停止了十酣，亦或者是在我3歲時涩拙，父母離婚，父親提包遠去的背影里就戛然而止了耸采。3歲那年兴泥，我似乎比任何一個人都清楚，他的離去對我來說是歡快的虾宇，輕松的搓彻，甚至是帶著祝福的。
他們再也不用爭吵嘱朽，打鬧了旭贬。
這都是些爛大街的故事，沒什么聽頭搪泳。我從5對那年開始發(fā)覺這個世界上有很多有趣的人稀轨，雖然大部分人無聊且無趣，他們做著與身邊的人們一樣的事情岸军，說著一樣的話靶端，追求著一樣的操蛋的個人利益，說白了凛膏，我認為自己特牛逼杨名，但又覺得自己特傻逼。我自負又自卑猖毫，對台谍，5歲的我已經有了這樣的覺悟。以至于我直到高中大學吁断，都認為戀愛就是一件“兩個人相互取悅又浪費時間的過程”趁蕊，鄙視那些幸福像傻逼一樣的情侶。他們就好像我父母失敗婚姻里的雙方仔役，正在跟我絮叨曾今他們也很恩愛一樣掷伙，我覺得，甚至是深信又兵，這些傻逼的情侶任柜，早晚也會分手。
這大概是我從5歲開始的青春期沛厨，所以宙地，導致我現在，遺留著一半未燃盡的幼稚逆皮，遺留著另一半一直燃燒的對于愛情的絕望宅粥，甚至是痛恨。
為什么這個集子电谣，我特別想用這個來命名秽梅？
因為我不想在裝逼抹蚀，不想在假文藝，對于生活的種種操蛋的現實企垦，我們沒有辦法告別况鸣，我要告別的是面對他們時，我的猶疑和躲避竹观，我要告別的是自己的不堅定镐捧。
告別之前，還有很多話沒有說完臭增。如果不是我的老板今日讓我們加班懂酱，應該還有很多可以寫。
慢慢來誊抛，坐下來列牺，跟自己和談。
出差夜·武漢·2016年6月
