心理學(xué)研究表明：多數(shù)成年人的“缺愛”减噪，尋其本源旋廷，缺的并非是同齡人的愛饶碘，而是“父母的愛扎运∫粒”

那么，經(jīng)歷過什么會導(dǎo)致人的缺愛负拟？

1.單親家庭掩浙，或者父母從小不在身邊。

2.父母教育方式有偏差厨姚，曾用過語言谬墙、肢體暴力等解決問題拭抬。

3.父母不擅長語言表達(dá)，通常習(xí)慣用行為代替言語甩牺。

4.年幼時很少受到夸獎贬派，常用來與更優(yōu)秀的孩子不斷作比較搞乏。

5.父母較少用“鼓勵”的方式去協(xié)助孩子度過難關(guān)请敦，而多運(yùn)用各種“刺激性激勵”：比如恐嚇侍筛、逼迫等強(qiáng)制方式撒穷。

有心理學(xué)研究表明：

當(dāng)一個人未能與父母建立起比較強(qiáng)烈的依戀關(guān)系禽笑，其內(nèi)心的安全感空缺是無法隨著年齡的增長而自動消除的佳镜。

很多缺乏安全感的人總覺得沒有人會永遠(yuǎn)愛自己凡桥，但還是對愛情、友情等抱著一種近乎神圣的熱忱唤崭。

這是因?yàn)橥陼r期愛的缺失谢肾，長大后特別渴望在其他方面補(bǔ)償回來——這是心理學(xué)中的補(bǔ)償心理防御機(jī)制芦疏。

有著這種心理防御機(jī)制的人微姊，成年后會表現(xiàn)出許多與正常人不同的性格特點(diǎn)：

1.不會表達(dá)自己的需要

在親密關(guān)系中薪捍，缺愛的人最顯著的一個特征就是：羞于表達(dá)自己的需要酪穿。

同理晴裹，她們也不太懂得如何拒絕別人。

盡管她們心理非持涣祝渴望對方的在乎钮追、非澄飞拢渴望對方熱烈的回應(yīng)，但表現(xiàn)在外的狀態(tài)通常冷冷冰冰崎页，一聲不吭——“我不說飒焦，但你得懂翁巍。你不懂休雌，我就會倍感受挫杈曲。”

這個狀態(tài)映射的就是嬰兒時期的需求模式：

嬰兒的內(nèi)心需求最多只能支撐7秒恰响。而在這7秒內(nèi)如果沒有得到滿足的回應(yīng)涌献，嬰兒就會嚎啕大哭胚宦，感到被拋棄的窒息感。

2.低自尊

“我不配”是缺愛者面對一切美好事物的回應(yīng)標(biāo)配燕垃。

滿腔熱血枢劝、義無反顧的追逐，對于缺愛者來說是非常耗費(fèi)力氣的利术。

盡管她們想改善現(xiàn)狀呈野，想變得更加優(yōu)秀、完美印叁，但如果真的將其付諸實(shí)踐被冒，她們的第一反應(yīng)是“怕”。

怕現(xiàn)實(shí)落空轮蜕，怕美好轉(zhuǎn)瞬即逝，怕一再受傷率触，怕次次失敗细燎。因?yàn)樽员暗看眨杂X得成功太遠(yuǎn)渔欢。

潛臺詞就是：“我不會成功的，問我為什么？我也說不清伞梯∮骺酰”

3.抗打擊能力弱

孩童時期都會遇到挫折。但由于父母對待挫折的教育方式不同，致使孩子成年后面對挫折的心態(tài)出現(xiàn)兩種極端。

面對孩子的訴求，家長的態(tài)度就是決定性因素。

比如童年時，孩子想要一個玩具。有的家長會好聲好氣悯搔、有理有據(jù)地告訴孩子為什么不給他買灌曙，并說明如果以后表現(xiàn)好，可能會擁有更好的；

但很多家長則斷然拒絕，像面硬墻一樣瞬間把孩子的渴求打回去：

“買什么買，我看你像玩具。”

4.能自己解決的事结缚，絕不麻煩別人

怕自己麻煩別人，同樣怕別人有求于自己。

前面我們說到，小時候的需求未被滿足，很容易在長大后形成自卑心理。

所以與此同時，她會認(rèn)為自己的需求之所以未被滿足，是因?yàn)椤安磺‘?dāng)”、“不正確”。

這時候，缺愛者就會走向一種極端：

不到萬不得已，就不向外界承認(rèn)自己的需求显设。

很多看起來大大咧咧的“女漢子”，其實(shí)就屬于這一類。

5.盡管缺愛，卻也對“愛”寧缺毋濫

缺愛者并不都是對于各種好處照單全收，相反，她們其實(shí)對于愛情姚淆、友情更加謹(jǐn)慎嚴(yán)肅，更加寧缺毋濫妒蔚。

因?yàn)樗齻兲率艿絺α耍粔蚣兇獾膼巯袷桥鯕ⅲ瑫屗齻兏杏X生不如死肢专。

6.性格偏激前方，極度軟弱或極度暴躁

缺愛者在感情中，不僅認(rèn)知偏頗遥缕，日常的性格表現(xiàn)也比較偏激。

要么地位極其低下鲸伴，委曲求全蝌焚，被人當(dāng)軟柿子捏；

要么擅長作鬧羡鸥，脾氣暴躁捐腿，每天跟愛人相愛相殺茄袖。

7.容易把陌生人當(dāng)做假想敵

缺愛者不太有“來者皆是客”的友善能力蝗羊。

她們對于不熟的人涯呻，總抱著一絲警惕咽笼，甚至敵意。如果對方是毫無攻擊性的蔑赘，那么缺愛者會慢慢放下防備狸驳，也露出十分柔軟的一面。?

那么缩赛，缺愛是否像塊不可磨滅的傷疤耙箍，跟隨我們一生呢？

答案是否定的酥馍。

對此我提出幾點(diǎn)建議究西，教你有效自救：

1.正視過去，承認(rèn)曾經(jīng)發(fā)生過的不快

正是因?yàn)槟銓^去的傷害采取逃避的態(tài)度物喷，才無法跟過去告別卤材。

所以，通過“正視傷害”來“免疫現(xiàn)在”是很必要的峦失。

就像你容易遇人緊張扇丛，有效的辦法反而就是多多見人，多多交流尉辑，從心理上接受帆精、習(xí)慣并解決掉這種緊張感。

這就是心理學(xué)中的“脫敏療法∽苛罚”

2. 對于過去的耿耿于懷隘蝎，試圖了解其背后訴求

比如，你小時候父母的教育方式出現(xiàn)差錯襟企，導(dǎo)致雙方間產(chǎn)生很多不快嘱么，這些死結(jié)一直在你心中無法抹去。

但換一個角度思考：父母作為老一輩人顽悼，是否有足夠的心理學(xué)常識和教育經(jīng)驗(yàn)曼振？他們的所作所為背后，是不是一雙期盼你飛得更高的眼睛蔚龙？

看似是原諒他們冰评，其實(shí)是放過自己。

3. 不要時刻給自己不正當(dāng)?shù)男睦戆凳?/b>

不必有意識地提醒自己因?yàn)椤叭睈勰靖彼阅承┍憩F(xiàn)是多么與眾不同甲雅。

將自己一視同仁，專注自身的發(fā)展坑填，別把什么事都?xì)w罪于“缺愛抛人。”

放棄幻想穷遂，腳踏實(shí)地。

4. 適當(dāng)缺愛并不是壞事

缺愛的人對待外物的看法通常非秤榫荩客觀清晰蚪黑，不太容易被狂妄自大的主觀意識所蒙蔽。

盡管適當(dāng)缺愛可能會帶給你緊張感中剩，但同時這種焦慮反而是鞭策你不斷前行忌穿、愈加清醒的動力。

別把缺愛完全當(dāng)成缺點(diǎn)结啼，一貶再貶——這樣的做法實(shí)際效果為零掠剑，是能讓你的自卑愈加頑固。

5. 路永遠(yuǎn)是自己走的郊愧，他人只是配角

當(dāng)你真正清楚了這一點(diǎn)朴译，自然不會對他人的救贖抱有幻想了。

強(qiáng)大自己属铁、提升自我價值眠寿，是最直接有效的滿足自我安全感的方式：

自己想要的，足以給自己焦蘑，此時他人的填補(bǔ)只不過就是可有可無的情調(diào)罷了盯拱。?

6. 對待他人給予的關(guān)照，不要太依賴

把他人帶來的溫暖當(dāng)成是情分，而不是本分狡逢。

一旦把他人的愛當(dāng)成是理所當(dāng)然宁舰，那么當(dāng)這份愛被抽走后，你又會陷入兩難的

境地奢浑，然后再去尋找同樣甚至更深情的愛作為替代品蛮艰。在依賴他人的循環(huán)里

周而復(fù)始。

7. 增強(qiáng)自信殷费，并把自己的微小進(jìn)步都記錄下來

準(zhǔn)備一個筆記本印荔，把自己的每一步小目標(biāo)，小進(jìn)步都清楚記下详羡。

這不是形式感仍律，而是真切地增強(qiáng)自信的有效方式。

缺愛者普遍自卑实柠，盡管有目標(biāo)水泉、已達(dá)到，但這個成功的過程還是很可能被自卑抵消窒盐。

所以建議用客觀的方式記錄下來草则，親眼所見自我的成長，可有效提升自信蟹漓。

最后炕横，希望讀到這里的你可以擺脫“缺愛”，收獲屬于自己的愛葡粒。