? ? 我住在三十層的高樓里面，樓下偶爾有零星的鞭炮聲挪拟。這是2018年年的春節(jié)挨务。新年的喜慶并沒有像往年一樣彌漫在身邊，那種豐收的喜悅舞丛，相聚的歡樂耘子，還有對未來一年的希冀果漾，都沒有球切。年味，只有年绒障，沒有味吨凑。自從母親去世，感覺再也回不了家，過不了年了鸵钝。在城市的水泥盒子里住著糙臼，總感覺這里不是自己的地方，只有那個自小長大的農(nóng)家小院才是自己的靈魂棲息處恩商。
? ? 娘在的時候变逃，年底總是要回家的。喜歡那種把裝滿年貨的編織袋拖進(jìn)院子的感覺怠堪；喜歡掏出新衣服讓娘試穿揽乱，想著她過年比她那些天天一塊喝茶的姊妹妹穿的更好；喜歡在除夕的白天掃院粟矿、掃街凰棉；喜歡碰到熟悉的大娘嬸子叔叔大爺，聽他們說我胖了瘦了陌粹；喜歡傍晚的時候貼上紅紅的春聯(lián)撒犀，然后舒服的躺進(jìn)沙發(fā)，然后啥也不用管了掏秩，一切都有娘在呢或舞！一到老家總是特別的困，那種黑甜的睡夢蒙幻，只有在老家才有嚷那，內(nèi)心了無牽掛，特別的隨意與安全杆煞，真的可以讓自己放下心來魏宽。除夕夜母親總是嘮叨著嫌不幫她干活，我又總嫌她瞎胡忙决乎。從家里那個舊電視里播出的春晚總是對我那么有吸引力队询。
? ? ? 可是，這些感覺都難以再覓构诚，母親去世之后的八個春節(jié)蚌斩，再也難以讓人體味年的滋味。春節(jié)一過范嘱，我已是不惑之年送膳。每次梳頭看到零星的白發(fā)總是有些惱。我覺得自己還是個孩子呢丑蛤，我懷念有母親在時的那種依賴叠聋，我對自己的不成熟一點(diǎn)都不愧疚，我不想長大受裹，不想母親離開我碌补。今年虏束，我就特別想回家過年！想以前一樣把一切都放下厦章，在家里不管不顧的過個年镇匀。可是家在哪里呢袜啃？沒了娘就沒了家汗侵，沒了娘也沒了年！那老屋和小院都在群发，可是我很少有勇氣踏進(jìn)大門晃择。那院子里曾經(jīng)的熱氣騰騰如在昨日，過往的生活場景如在眼前∫参铮現(xiàn)在爹也老了宫屠，他仿佛也習(xí)慣于在城市的角落里度日子，那個院落對他也沒什么吸引力了滑蚯。
? ? ? 生活的苦難不可怕浪蹂，我們可以靠奮斗戰(zhàn)勝它。生活的無奈告材，才是它最殘酷的一面坤次。時間無情的流逝，未知的不如意斥赋，埋伏在道路的兩側(cè)缰猴，一刻不停的尋找機(jī)會，伺機(jī)撲向我們疤剑。已是不惑之年的我滑绒，卻沒有多少定力，在矛盾糾結(jié)中彷徨痛苦隘膘。逾無助疑故，就逾想老家！母親在我心中是有智慧的弯菊，是值得和她賭氣的一個人纵势。她到底給過我什么教誨，我一句也不記得管钳。但是钦铁，我知道她會對我說什么。一切生活都不以人的意志而轉(zhuǎn)移才漆。在歷史的長河中牛曹，短暫的生命實在算不得什么，無奈也罷栽烂，失意也罷躏仇，平靜的接受也許才是大智慧。
? ? 噼里啪啦的鞭炮聲已逐漸走向于無腺办，送灶王爺歸天的儀式大概各家都進(jìn)行完了焰手，新年的凌晨于我當(dāng)然沒什么燒紙的儀式，這些以前都是母親做的事怀喉。我倒喜歡聞那三炷香發(fā)出的氣味书妻，也喜歡看母親念念有詞的祭拜。母親會讓我用木棍撥拉著燒紙躬拢，那火光把人的臉照的通紅躲履，最后不情愿的磕頭，小心的點(diǎn)燃鞭炮聊闯。
? ? 這都是記憶了工猜，現(xiàn)在我真的很想回家過年。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 戊戌年元日寅時
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