1.
我打開手機梆砸，播放早間新聞，然后起身洗漱罪郊。
時間是清晨六點半。
并不是要聽什么梢灭，我不關(guān)心政治或者其他人，甚至我不關(guān)心自己——只是我蒸其，需要房間里面有響動.
然后就感傷起了聾子敏释，他們的世界是怎樣的空白，一顆石頭扔下去能砸出一整片的孤寂枣接。
但是我不是聾子颂暇，我聽得見聲音，所以我不了解他們但惶。也許他們并不這樣耳鸯，甚至可憐我們。
我只是在說我自己——如果我是一個聾子膀曾。
2.
上班的時候县爬，同事跟我悄咪說了很多事情，比如老李為了升職給部長送禮添谊，據(jù)說還是茅臺财喳；門口的那個保潔阿姨聽說有好幾套房子；還有還有斩狱，那個新來的前臺據(jù)說私生活很亂的耳高，是個男的都可以……
我聽著然后點頭，讓話語被迫落在我的身側(cè)所踊，繼續(xù)做自己的事情泌枪。
眼睛盯著電腦右下角的時間。
我只想著下班吃什么秕岛。冰箱里面的東西好像不多了碌燕，需要去補貨。
母親有次心血來潮去我住的地方继薛，說討厭我房間里的大部分東西修壕。雖然干凈，但是少了人氣遏考。
我沒多說一句話慈鸠，給她做飯，之后送她離開灌具，并且告訴她如果沒有太大的事最好去我那里前跟我提前說一聲青团。
她則指責我把她當外人像棘，對我說教一通。
我把這件事說給了正在向我輸出八卦的同事壶冒，她也開始對我指點，說那是你媽截歉，你不應(yīng)該那么說話胖腾。
她說母親那樣做正是因為愛你。
我不理解愛的邊界在哪里瘪松。但是我知道現(xiàn)在的我需要閉嘴咸作，繼續(xù)聽她講，并且以后決定不再說我的事情宵睦。
世界瞬間又安靜了下來记罚。我又多知道了一個八卦。
3.
朋友邀我一起去參加畫展壳嚎，我接受了桐智。并且推掉了我原本周末計劃的事情。
我并不懂得欣賞烟馅，甚至看不懂说庭，我只能看出好看或者不好看。但是我喜歡里面的氛圍郑趁，一群人刊驴，或者說一類人被聚集到這里，對已成的作品品頭論足寡润，說著一些平忱υ鳎可能根本用不到的話，而且聲音很小梭纹。
這是我最喜歡的躲惰，因為這里足夠大，且足夠安靜栗柒。順便我可以看些美好的事物礁扮，這讓我極為滿足。
如果有人問我對這幅畫的感受是什么瞬沦，我就會回到太伊，能看出來作者是用了心的。
然后對方就會識趣地走開逛钻，繼續(xù)散發(fā)他們的余熱僚焦。
我則移向下一幅畫，嗯曙痘，畫得真好芳悲。
我實在看不出高深的感覺立肘，只是感嘆自己實在畫不出這些東西，于是便覺得安心名扛。這就是人谅年，不同而已。
朋友說畫展太過無聊肮韧，并且對我說了抱歉融蹂。而我卻說了謝謝，讓我度過了一個完美的下午弄企。
4.
又說回我的房間超燃。
朋友也會去，并且告訴我同樣的話拘领，你的房間少了一些人氣意乓。言外之意，太過單調(diào)约素。
他說届良，不行種棵樹吧∫堤或者種朵花伙窃，種棵草。
我搖搖頭样漆。我不愿意为障。我一直覺得生活在家里的植物太不自由。
朋友沖我樂了放祟，植物哪來的自由鳍怨，它長在什么地方就是一輩子。
我又搖搖頭跪妥，不是的鞋喇。如果我是他們，我寧愿生活在深溝里眉撵，曠野里侦香，甚至是難以生存的高山里。那樣的我吹著來自不同世界的風纽疟，淋著來自不同世界的雨罐韩。我可以等各種動物來看我，而不是我病怏怏地待在家里污朽，喝著同樣的水散吵，施著同樣的肥，甚至連陽光都是透過玻璃。
于是他們更少來我家了矾睦。
其實我想過要不要養(yǎng)一只小狗晦款，好像會好一些。
可是一想到如果我離開枚冗，它會難過缓溅，我就會更加難過，就算了赁温。生命的離開本就是必然肛宋，沒必要給自己制造枷鎖。
5.
我愛上了一個女人束世。是個很偶然的機會。
我跟朋友說了床玻，他們也感覺到驚異毁涉，說我終究是個凡人，也有七情六欲锈死。
我說這沒什么贫堰，畢竟感情是我們自己也決定不了的。
我決定跟她表白待牵，不過沒想過她能同意其屏，因為我本就無趣。我表達喜歡只是為了表達缨该，并不為了得到她的同意偎行。
她卻表示了可以。這讓我很意外贰拿，一時不知道該做什么蛤袒。于是開始了模仿，人類的最初就是模仿膨更。我模仿其他人的樣子妙真，對她表達起了我的愛意。
朋友說愛她就要為她好荚守。
于是后來她說她愛上其他人的時候珍德，我就讓她走了。我并沒有覺得她有什么問題矗漾，畢竟我決定不了愛這件事锈候。
我只是祝福她可以找到屬于自己的幸福。
她卻說缩功，其實我還喜歡你晴及，只是我發(fā)現(xiàn)你不喜歡你自己。這讓她有些難過且不知所措。
她說一個人如果不愛自己虑稼，那么很難愛別人琳钉。
我說是嗎？她說是蛛倦。
可我已經(jīng)很努力在愛自己了歌懒，母親都說我是一個自私的人。
也許我還是不懂吧溯壶。
6.
跟她分手后及皂，母親也責怪起了我，說我不夠上心且改。我則掛斷了她的電話验烧，并且告訴她，選擇分開是我們自己的選擇又跛，讓她不要干涉碍拆。
她又開始嘮叨起了我的生活，說她并不知道把我教育成了這樣的人慨蓝。這是她最失敗的事情感混。
于是我問她，你希望你的兒子是怎么樣的人呢礼烈？
她說落落大方弧满，陽光自信，尊老愛幼此熬，且有妻有子……主要是不像我庭呜。
我對她說了一句，抱歉犀忱，沒有長成她想要的樣子疟赊。也許我也不適合做一個兒子。
她最后沒有罵我峡碉，而是嘆了一口氣近哟，就去投奔她的人生了。那里還有她的另一個家庭鲫寄。
我始終是她失敗的產(chǎn)物吉执，也許她也沒想過生我出來。
所以血緣這種東西也許并沒有我們想象的那么偉大地来，也許只是一個靈魂需要軀殼戳玫，于是我們就被誕生了出來。
最后我還是跟母親發(fā)信息說了一句抱歉未斑，并且請她周末來家里做客咕宿，我做飯招待她。當然帶上她的另一個孩子也是可以的。
她表示了拒絕府阀，因為周末她需要陪她另一個兒子去海邊缆镣。
我說這樣啊，就掛了電話试浙。掛電話的時候我明顯感覺出來她還想說些什么董瞻，但是沒有說出口。我也沒有詢問田巴。
事情就是這樣钠糊，沒有說出口的話就是不想說，選擇了離開那就一定會離開壹哺，只是時間問題罷了抄伍。
7.
午休起來，一陣眩暈管宵，一時懷疑我可能低血壓逝慧。
過了好一會兒，慢慢從床上爬起來喝了一杯水啄糙，才緩和了許多。
心里想著要不要待會兒去趟醫(yī)院云稚，可是一想到下午還需要寫了一個方案隧饼，衣服也還沒有洗，以及我得趁著天還沒黑把菜買了静陈，我討厭晚上出門燕雁，就決定不去了。
以后再說——我說的以后是等下次我再頭暈的時候鲸拥。人就是這樣拐格，只有等病發(fā)的時候才意識到自己得病了，并且可能要花很多錢刑赶。
不過這種東西好像只有難受的時候才會想起捏浊，畢竟誰也不想在醫(yī)院度過一整個晚上。
8.
最后我還是晚上出了門撞叨，好在四周都很亮金踪，這樣就有無數(shù)的影子陪著我，包括我自己的牵敷。
抬頭看了一下天空胡岔，今天是滿月。它很亮枷餐。像是一盞燈靶瘸。
把它比喻成一盞燈，是一件奢侈的事情。像是私有物怨咪。
我住在一棟老房子里屋剑，墻上爬滿了植物，風吹過去就有響聲惊暴。房子離超市要過一個很長的胡同饼丘，大概七八百米的樣子，我沒有具體地量過辽话，而且這個距離是我喜歡的安全距離肄鸽。太長了我會害怕，太短了又失去了我想要的感覺油啤，悠長且安謐典徘。這其實跟小時候?qū)W的一首詩有很大的關(guān)系，“曲徑通幽處”益咬。我喜歡這句詩逮诲，很喜歡。
看了一下手機幽告，已經(jīng)九點了梅鹦。于是我加快了腳步，不能耽誤超市人員下班冗锁。
我也能早些買完回來齐唆，坐在窗前，欣賞一會兒今天的月色冻河。
說實話箍邮，好久沒有看到過這么好看的月亮了。
至于上次是什么時候叨叙，我忘記了锭弊。或者也可以這么說擂错，這是我看見過最好看的月色了味滞。
遺忘了的，就不是以前了钮呀。
沒有以前桃犬。
9.
這個周末沒什么事情，我選擇看一部電影行楞，名字叫《仙境之橋》攒暇。
我以為是一個童話電影。
看完的時候已經(jīng)是傍晚子房，我突然很難過形用。不知道為什么時間過得這么快就轧，這幾個小時我被拋棄了，成了時間的棄子田度。我看著窗外的夕陽妒御，眼淚就流了下來，心里感懷镇饺，好孤獨啊乎莉。
這是我第一次心底發(fā)出了這個聲音。聲音不大奸笤，像是小獸的嗚咽惋啃，在心中呢喃震顫。
我不明白我為什么突然這么難過监右。悲泣來得太快边灭，讓我來不及預(yù)防。
然后聲音又響了起來健盒，我太孤獨了绒瘦。
我不明白孤獨為什么讓我這么難過，我享受一個人的日子扣癣《杳保可能是因為電影的現(xiàn)實讓我難過，抑或是結(jié)局與我發(fā)生了共鳴父虑，再者可能是突然就覺得難過了该酗。
反正我流淚了，這是最后的結(jié)果频轿。
我把窗戶打開，我住三樓烁焙，樓下的吵雜聲順著風傳了進來航邢，一時間房間熱鬧了起來〗居可是我依舊難過膳殷。
我又想了一個可能的原因，也許我以為的童話一直不存在九火，生命的韁繩從來都不會平穩(wěn)地蕩在我生命的中間赚窃，它只會偏離我們預(yù)想的航道，最終走向死亡岔激。
我是在為自己哭泣嗎勒极？也許吧。
或者我是在為命運哭泣虑鼎。
為孤獨哭泣辱匿。
為還沒有發(fā)生的以及已經(jīng)發(fā)生的哭泣键痛。
為那些錯過的以及從沒來過的哭泣。
其實我原本只是想看一部童話而已匾七。
跟我母親想的一樣絮短，童話里面的主人公落落大方，陽光自信昨忆，尊老愛幼丁频，而且有妻有子，生活美滿……
只是那不是我罷了邑贴。
