人生就像一列前行的火車马胧，不管我們愿不愿意僵朗，終將到達一個站臺席纽，這個站臺叫“大叔”捏悬。到站下車的人個個頂著個大肚子，頭頂微禿润梯，皺紋微顯过牙，肩上看著兩包沉甸甸的行李，抽著煙纺铭，甩著手寇钉，大步走向出站口，我想這是大部分中年人舶赔、叔輩給人留下的印象吧扫倡。可能許多年輕的人看了覺得好笑竟纳，但其實我們終將到達這個站臺撵溃，被人稱為“大叔”，不管你愿意還是不愿意蚁袭。

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40歲了征懈，你對生命產(chǎn)生恐懼了嗎？

不知道從什么時候起揩悄，我開始關(guān)注生命卖哎、害怕死亡。害怕是因為肩上有太多的責任沒有放下删性，放下了我就可以向像《白鹿原》里的白嘉軒一樣坦然面對死亡亏娜。

也許對于生命的震顫，源于那年流行的一張A4紙張蹬挺。當我們把生命中的每一年刻畫在一張紙上的時候维贺，我們才發(fā)現(xiàn)我們的生命那么渺小、那么無力巴帮、那么短暫溯泣、那么單一虐秋。

所以，我對40歲有一種恐懼垃沦，這種恐懼源于心底的最底層客给，這種恐懼讓我不安！

一段時間里肢簿，身邊的親人一個個地老去靶剑，一起帶走的是熟悉的聲音、容貌和味道池充，回憶的味道桩引。身邊認識的、不認識的收夸，熟悉的坑匠、不熟悉的，因為這樣那樣的原因告別這個美麗的世界咱圆，他們的生命刻度停在40歲左右笛辟！

但是今年拍攝錄像需要功氨，我有幸遇到一位豁達序苏、值得尊敬的老人。

他在臨死前寫了首詩捷凄，他說：“人的一生就是來地球旅行忱详，死去，只是告別地球換個星球繼續(xù)旅行……“

他走了跺涤，捐獻了他的所有匈睁，包括肉體。他的豁達桶错，一度讓我淚流航唆。我們這樣地來，又這樣地去院刁。

還有幾年就到40歲了糯钙，30歲的時候，我沒有恐慌退腥，那時候一門心思地工作任岸、生活，不覺疲累狡刘，也無所謂時光的流逝享潜。許多年過去，再回頭的時候嗅蔬，才發(fā)現(xiàn)30歲已經(jīng)過去好幾年剑按。

時光當真是不經(jīng)過呀疾就！

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40歲了，你學會自我控制了嗎艺蝴？

30歲的時候虐译，我看著別人隆起的肚子笑個不停，我甚至嘗試著去摸一下“大叔”的感覺吴趴，但現(xiàn)在我也有了漆诽。

有人說，男人發(fā)福從肚子開始锣枝，女人發(fā)福從小腿開始厢拭，我信以為真。

對肚子的放縱是發(fā)福的根本撇叁，年輕的時候肚子里鎖著一股氣供鸠，這股氣在，肚子就不會輕易隆起陨闹。

看著日漸隆起的肚子楞捂，我告訴自己“少吃點、多鍛煉”趋厉，但又有幾次控制得住呢寨闹，正如網(wǎng)上說的那樣：“活該你發(fā)福！”君账。

但是繁堡，我還是控制不住，甚至說不想去控制乡数。

因為媳婦說：“老公椭蹄，你可勁吃，我喜歡變丑的你净赴。因為變丑了绳矩，別人就搶不走你了【脸幔”

所以翼馆，我變丑了，肚子變大了烧栋，有時我覺得挺驕傲写妥，因為沒有女人喜歡我了，媳婦就安全了审姓。

關(guān)于“”連肚子都控制不住珍特，怎么控制你的人生”這個問題，我給自己的回答是魔吐，我的人生我自己控制扎筒，肚子大小由老婆控制莱找，能夠給愛人以安全感何樂而不為呢。

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40歲了嗜桌，你肩上的擔子一樣沉重嗎奥溺？

過了30歲，特別是對很多還沒干出成就的人來說骨宠，多少會有恐慌浮定，因為肩上的擔子越來越沉重了，可以說話的人卻越來越少了层亿。

我的擔子沉重嗎桦卒？也很沉重。

我經(jīng)常給家人說匿又，30歲之前方灾，我為自己活，30歲之后碌更，我為你們活裕偿，你們活好了，我的使命就達到了痛单。

但是很多時候沉重的不只是肩膀嘿棘，還有腦袋，還有雙腿桦他。

腦袋的沉重是源于周圍的聲音蔫巩，你想聽的、不想聽的快压，它們都要順風而入，雙腿的沉重是源于不懂得休息垃瞧，我們以為就這樣一直走下去蔫劣、走下去，總有一天會到達終點个从。

但其實我們錯了脉幢，肩上擔子重的時候，我們不煩停下來歇一歇嗦锐，喝口水也好嫌松。

我經(jīng)常熬夜看書、學習奕污，愛人說我不希望你壓力那么大萎羔，那么大歲數(shù)了那么拼干嘛？

其實碳默，我想說的是贾陷，知識在無形中是給我們減負缘眶，而不是增加負擔。

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40歲了髓废，你學會丟掉和放棄了嗎巷懈？

我是個守舊的人，抽煙只抽一個牌子慌洪，聽歌只聽一類歌甚至好幾年只聽一個人的歌顶燕。

我丟不下許多東西，丟不下小學的圖書冈爹，丟不下中學時的文具盒割岛，丟不下大學時的挎包，丟不下有意義沒有意義的許多東西犯助。

愛人總是慫恿我丟棄癣漆，說要那么多垃圾干嘛？

但其實剂买，就好像它們在惠爽，就證明我就在過一樣，這是存在的意義而不是懷舊的意義瞬哼。

終于婚肆，在一次搬家的時候，我下定決心丟棄他們坐慰，我真的丟棄了他們较性。

相反，丟棄后我竟然感覺輕松很多结胀，原來我不是放不下赞咙，我是怕丟了它們就丟了自己。

其實更好的東西都在我們還沒走完的路上糟港，只要我們心存希望攀操，過去的留點回憶也好，但不要讓過去的包袱填滿你的皮箱秸抚。

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40歲了速和，你還是爸媽眼里的孩子嗎？

雖然快40歲了剥汤，但不知道為什么很多時候我感覺自己還是個孩子颠放。

真正的轉(zhuǎn)變是在那年孩子出生的時候，我突然明白了吭敢，“哦碰凶，我當爸了”。

后來，在孩子的撫養(yǎng)中痒留，我才漸漸感受到原來當爸的感覺是這樣地谴麦。

但我在爸媽的眼里，其實我什么時候都沒長大伸头，即時我有了孩子匾效、甚至孫子。

他們叫著我的小名恤磷、煮著我愛吃的東西面哼，談著我小時候的故事。

我知道在他們心里扫步，我其實永遠都沒有長大魔策，永遠不懂得天冷加衣、不懂得晚上蓋被河胎、不懂得洗衣做飯闯袒、不懂得照顧兒女。

其實我們都懂得游岳，只是爸媽不愿意去懂政敢，覺得沒必要去懂。

懂不懂已經(jīng)不重要了胚迫，重要的是我們長大了喷户，學會責任和擔當。

爸媽愿意我們當小孩访锻，我們就試著去當好爸媽的孩子褪尝。

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40歲了，那么多人陪我們一起老去……

我其實挺怕看娛樂新聞的期犬，因為不經(jīng)意間我總是感覺他們怎么老得那么快河哑。

周星馳老了，看不到他主演的電影了哭懈，鄭伊健老了灾馒，再演古惑仔也不會去看了，劉德華老了遣总，看不到那張沒有皺紋帥帥的臉了。

其實轨功，我知道旭斥，自己只是看習慣了。

有老的感覺古涧，應該是從身邊親人開始的垂券。

記得有一年，因為工作，好長時間沒回去菇爪∷阈荆回去的時候，感覺父母凳宙、婆姨熙揍、叔舅臉上多了好多皺紋，白頭發(fā)也多了好多氏涩，突然一陣心酸届囚。

我知道他們老了，我也知道自己離老也不遠了是尖，時間走得越遠意系，我們就老得越快。

我們不能像年輕時在足球上那么狂野饺汹，不能像上學時在電腦桌上那么熬夜蛔添，不能像二三十歲時想吃什么就吃什么。

體檢表上兜辞，這兩年的不合格項目劇增迎瞧，朋友圈里，許多朋友變得“面目全非”弦疮，曾經(jīng)的美女帥哥和溢出的膠原蛋白全都沒了夹攒。

但所幸，老了胁塞，我們學會自制咏尝，老了，我們一起老去啸罢。

老了编检，就要學會接納自己，接納自己扰才，我們才能優(yōu)雅地老去允懂。

網(wǎng)絡上，報刊上一直稱我們?yōu)椤?0后”衩匣，是的蕾总，我們是“80后”。我一直以為我們可以“80后”一樣地年輕琅捏，但其實世界上最公平的就是時間生百，給與每個人的都是一樣，不會多一秒柄延、不會少一秒蚀浆，不會快一點、不會慢一點。

我不愿寫雞湯文市俊，但真的有點雞湯杨凑，那就雞湯吧。

最后摆昧，如果40歲了撩满，請別叫我大叔可好？叫“小叔”我也挺開心^.^