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原來真正的傷心，是沒有時間流眼淚的
原來忍著哭貌夕，肌肉是會抽搐的
原來死亡帶給我們的悲傷律歼，只是一時的
原來想念，真的會在某個瞬間突然翻滾出來
一個月前啡专，我晚上跑步結(jié)束险毁，看到我二姨給我的消息，說寶寶们童，你姥爺去世了畔况。看到消息我就不行了病附，一直坐在客廳流眼淚到了凌晨问窃。第二天上班，在辦公室看著電腦屏幕也一直掉眼淚完沪。中午我實在受不了了域庇，跟我爺爺說我特別想回去，想看看我姥爺覆积。我爺爺說听皿，你回來也見不到了，人總有這么一天宽档。我是7月2號知道我姥爺去世的尉姨，他其實在4月29號就走了。
冥冥之中5月初我一直在聯(lián)系我表哥吗冤，想去看看我姥爺又厉，但他一直沒回復我消息，所以這也是我真正不能原諒我自己的地方椎瘟，我一直在想覆致，如果我堅持，我一定是能見到我姥爺?shù)姆挝怠Ｎ依褷斎ナ赖臅r候89歲煌妈，離我最后一次見他，已經(jīng)有十年了宣羊。
我一直記得最后一次見他璧诵，他穿著白襯衣，帶著白色的遮陽帽坐在老宅門口石凳送我和弟弟走仇冯，揮著手說之宿，你們走吧，好好上學苛坚，不用掛念我澈缺。我覺得這十年坪创，他一定在某些時間想看看我，因為我也一直想見他姐赡。
我姥爺是不太典型的知識分子莱预，我不知道他年輕時候的故事，但感覺是一個有故事的人项滑。我媽是她最小的孩子依沮，我記事起他都70多了，已經(jīng)退休枪狂。但是過的特別瀟灑危喉，幾個孩子也都安排了工作，每天真的就是看看報州疾，喝喝茶辜限。
小時候，農(nóng)村的生活還是很貧瘠的严蓖，但是我特別喜歡去姥姥家薄嫡。在姥姥家的日子，感覺每天都有新鮮的水果還有餅干吃颗胡，還有看不完的書毫深。記得當時還在上小學三年級，我就在我姥爺家看一本線裝的《聊齋志異》毒姨，里面是插畫配文字哑蔫，我看了很多遍。后來《聊齋志異》拍電視劇弧呐，我和同學一起看的時候闸迷，我都知道其中的故事情節(jié)，并且還會暗自評價拍的好不好俘枫⌒裙粒看到書上的故事拍成影視，這也很大程度上影響了我之后的職業(yè)選擇崩哩。
我對我姥爺?shù)挠洃浺呀?jīng)不多了，想不起他的聲音言沐，但很多有關(guān)于他的場景都和書有關(guān)邓嘹。我曾經(jīng)和很多身邊的親人和朋友說過，我這一生都得益于在小時候和我姥姥姥爺生活過险胰，因為他們我才愛上讀書汹押，讀書安撫了我很多負面情緒，文字帶給我很多的安全感起便。讀書和寫文章會是我一生都不可能放下的習慣棚贾。
11年前我姥姥去世前窖维，我見過她一面。當時姥姥躺在病床上哭的很傷心妙痹，說你們兩個真是命苦的孩子铸史，以后怎么辦啊怯伊？
我媽媽是2007年的8月份去世的琳轿，一年之后我姥姥去世。以前我不理解我姥姥的那句話耿芹，后來崭篡，我才發(fā)現(xiàn)我失去的是，這個世界上最愛我的兩個女人吧秕，從此之后琉闪，我就再也沒感受到來自母親的那種關(guān)懷和愛。（后來經(jīng)過多年的相處砸彬，我和我奶奶的感情變得很好颠毙，之后我會說說我們兩個怎么磕磕絆絆，日久生情拿霉，一個神奇的老太太吟秩。）
有很多細節(jié)我都想描述，一直擔心自己會忘記這些美好的瞬間绽淘。
我姥姥是一個很美麗的女人涵防，她很早失去了父母，和哥哥相依為命沪铭。哥哥參加過很多有名的戰(zhàn)爭壮池，回來之后在教育局當職，兄妹兩個在那個時代很有名杀怠。以至于我奶奶覺得能和姥姥家結(jié)成親家椰憋，是我們家高攀。每次提起我姥姥赔退，她都會說你姥娘兄妹倆在我們這一帶很有名的橙依，長得好，還有出息硕旗。據(jù)說我姥姥年輕的時候窗骑，長的漂亮還會唱戲，他們那個時代我姥姥都是坐著轎車去戲園聽戲漆枚。嫁給我姥爺之后也是一輩子沒受過氣创译，姥爺對姥姥也是真的好。
我對婚姻一直沒有期待墙基，如果說以后結(jié)婚了软族，我最大的奢望就是我和他可以像姥姥姥爺那樣過一生刷喜。
姥姥特別愛干凈，每次上街都會穿著黑色的鞋立砸，白色的襪子掖疮，她有很多條手絹，洗的很干凈疊成方塊放在床前的抽屜里仰禽。姥爺特別愛看書氮墨，特別喜歡喝茶葉，對什么樣題材和類別的書沒有要求吐葵，對茶也沒有要求规揪。他們后來和舅舅有矛盾搬出來住，一間房子也會分好睡覺的區(qū)域温峭，吃飯會客的區(qū)域猛铅。廚房一開始是草棚，也能收拾的很干凈凤藏，灶臺上貼著白瓷片奸忽，邊縫都擦的很干凈。慢慢的在院子里種上花揖庄，種上菜栗菜，買上搖椅。每次遠遠的都能看見我姥爺坐在搖椅上看書蹄梢，旁邊一杯茶疙筹，我姥姥搬個小凳子坐在廚房門口摘菜。
小時候禁炒，我爸在上海開車而咆，抽著煙去看油箱，油箱炸了幕袱，我爸差點被燒成植物人暴备。因為我弟弟還很小，我媽就帶著我弟弟在上海的醫(yī)院照顧我爸爸们豌，奶奶也去了上海照顧爸爸涯捻，我就和我爺爺在老家生活。我姥姥去看我望迎，遠遠的看著我就開始哭障癌。據(jù)她說，真的像根豆芽擂煞，特別黑混弥，穿的也臟兮兮的趴乡。當時她在路邊買了一塊肉对省，給我和爺爺做了一頓飯蝗拿。就把我?guī)У搅怂艺疹櫋?/p>
其實，那個時候我很小蒿涎，我都不記得我在他家住了多久哀托。我知道我姥姥因為照顧我，受了很多委屈劳秋，和我舅舅仓手，舅媽一直有矛盾。但小孩子不懂人情和事故玻淑，但知道誰對你好嗽冒。
關(guān)于那段記憶是溫暖的，真的應該是我這輩子再也感受不到得幸福和安定补履。我一直覺得自己在我媽和我姥姥去世之后添坊，就變了很多，最大的改變就是不再自在箫锤。我好像再也沒有在人前真正放松過自己贬蛙，學會了察言觀色。
我姥姥家前面是農(nóng)田谚攒，每天會有瓜農(nóng)摘新鮮的甜瓜送到集市上賣阳准，每次路過的時候，我姥姥總會買一個放到水盆里冰著馏臭，等到我醒了去洗漱野蝇，半夢半醒間會看到盆里的甜瓜，在夏日的陽光下位喂，閃著光浪耘。有時盆里還會有李子，杏子或者桃子塑崖，西瓜七冲。
?在夏天，我們吃綠豆桃櫻桃和甜瓜规婆，在各種意義上都漫長且愉快澜躺，日子發(fā)出聲響—— 羅伯特·瓦爾澤《夏天》
我從小到大，還算是一個聽話的小孩抒蚜。只有我爸爸在幼兒園的時候因為我不去上學掘鄙，打過我一次。除此之外就是我姥爺打過我一巴掌嗡髓。原因是因為我貪玩不洗澡操漠，還找接口一會兒說水涼了，一會說水熱了。我姥爺很生氣浊伙，說想玩就是想玩撞秋，怎么會找那么多借口，那么胡攪蠻纏嚣鄙。盛怒之下吻贿，就打了我一巴掌。我記得當時哭的很傷心哑子，我姥姥一直在安慰我舅列。我執(zhí)意想回自己家，一路沿著回家的方向走了很遠卧蜓，我姥姥就在后面跟著我一直走铸磅。
現(xiàn)在惭聂，如果說能回到過去的話怀偷，我很希望可以重回那個時刻鄙皇。什么都不需要改變，姥爺還可以打我一巴掌其爵，我還會哭冒冬，還會走，然后回頭看看一直在我身后跟著我的姥姥摩渺。
在我姥爺家一直生活到爸爸康復简烤，在這個期間，我們家發(fā)生了很多事摇幻，因為嚴重燒傷横侦，醫(yī)生說我爸沒有再工作的能力。因此绰姻，我媽差一點把弟弟送給四川的同事枉侧。我媽覺得她一個人，要照顧我爸和我狂芋，顧不了我弟弟榨馁。那對四川的夫妻沒有孩子，經(jīng)濟又好帜矾。據(jù)說翼虫，我弟弟都被帶上去四川的火車了，我媽又哭的不行的跑到火車站把我弟弟帶回來屡萤，說以后就是要飯也不能把孩子給別人珍剑。
后來我媽媽離開的時候，我剛上初中死陆，從小她就一直和我爸在外工作招拙，我一直以為自己和她感情并不深，她在的時候，我一年也只能見到她兩次别凤。但越長大就越覺得想念她劈愚。時常會想，如果她在的話闻妓，我會給她怎么發(fā)消息，我會教她發(fā)表情包掠械，帶她去旅游由缆，去做美容，教她護膚等等猾蒂。
可惜我沒有機會均唉。
我特別喜歡穿毛衣，在冬天羽絨服里穿毛衣才會覺得溫暖肚菠，我媽也喜歡穿毛衣舔箭。我媽去世后第一個冬天，我和我奶奶趕廟會蚊逢。街上有很多賣高領(lǐng)毛衣的层扶，我特別想要一件。但是我不敢張口讓奶奶買烙荷，不想讓她覺得我是個不懂事的孩子镜会。
我們在那條街上走了好久，喇叭里一直喊著：毛衣特價终抽，20元一件戳表。我奶奶可能注意到了我一直盯著那件白色的高領(lǐng)毛衣，說給你買一件吧昼伴！為了證明自己的懂事匾旭，我還是說我不要，我有毛衣圃郊。
后來我一直想著那件毛衣价涝，半個月后我去姥姥家，姥姥給我拿出來一件毛衣持舆，說是我媽去世之前給我織的飒泻，沒織完，她找人給我結(jié)了結(jié)吏廉。聽了之后泞遗，心里突然被擊中一般，眼淚怎么也止不住席覆，一直哭史辙。
看著我哭，我姥姥也哭。
我一直在想聊倔，一個至親離去晦毙，我們的悲傷是不是有一個時間限制。10天耙蔑，一個月见妒，一年？后來我才發(fā)現(xiàn)不是甸陌，這種悲傷很快就結(jié)束了须揣，但是永遠都不可能真正忘記。
《請回答1988》德善奶奶走了的時候钱豁，她在車上哭的很傷心耻卡，然而到了奶奶家發(fā)現(xiàn)親朋好友都在”吃喝玩樂“，連爸爸和姑姑們也在面帶笑容的招待客人牲尺，爸爸甚至還把她和姐姐拉過來給親戚們”炫耀“：這是我大女兒寶拉卵酪，在首爾大學讀法律；這是我小女兒的德善谤碳，在冬奧會上舉牌上了電視哦溃卡！
直到德善大伯從美國趕過來，德善爸爸突然像看到救命稻草一樣抱著大伯蜒简，哭成淚人塑煎。
我媽媽去世的時候，那天是中秋節(jié)臭蚁。我一直以為先住在姥爺家是為了第二天去醫(yī)院看我媽方便最铁，并且我媽放假前說過中秋節(jié)她就出院了，回家過中秋節(jié)垮兑。
其實冷尉，現(xiàn)在想想還是太小，當時我在寫作業(yè)的時候聽到院子里大人說：倆孩子明天怎么回去系枪，從哪走雀哨？我知道我媽媽去世的時候，就是我媽下葬的那一天私爷。我曾經(jīng)一度不能釋懷雾棺，為什么大人們剝奪了我見我媽最后一面的權(quán)利，后來我才慢慢釋懷衬浑。我沒有資格去譴責任何一個人捌浩，那天比我傷心的人更多。
我媽媽去世的時候工秩，一開始我并沒有很想哭尸饺，更多的是驚慌进统。因為所有人都在哭，說兩個孩子很可憐浪听，所以我和弟弟也一直在哭螟碎。我姥姥去世的時候，我難過了一周迹栓，因為從從我姥姥生病掉分，姥爺就很少接我們?nèi)ニ麄兗伊耍抑老轮芪腋豢赡苋ニ麄兗伊恕?/p>
我姥爺去世到現(xiàn)在克伊，我才勇氣去寫這件事酥郭，我一直在想為什么我沒有見他最后一面，我明明有能力了答毫。我有能力給他買好的茶葉喝，我有能力帶他出去玩季春，我有能力給他買書看洗搂，但是我卻沒有去做，我很內(nèi)疚载弄。我聽說耘拇，我姥爺去世之前每天會去伏牛路的胡辣湯館吃早飯，然后去五一公園看老頭老太太跳舞宇攻，我一遍遍的看五一公園的新聞和視頻惫叛，希望可以看到我姥爺?shù)纳碛啊?/p>
于是，我在想逞刷，我媽媽去世的時候嘉涌，我姥姥姥爺一定是最難過的吧!我記得我姥姥在說話間提起她的小女兒，就會嚎啕大哭夸浅。我姥爺后來的10年也很難過吧仑最，一直陪自己走了幾十年的妻子離開了，自己最疼的小女兒也走了帆喇。
比起孩子警医，大人的記憶會更多，悲傷也會更多吧坯钦！
我很感謝他們在的時候給我的這些愛预皇，一直溫暖我到現(xiàn)在。原以為我會一直悲傷婉刀，后來發(fā)現(xiàn)不會吟温，在他們離去的這些時光里，更多時候我把他們遺忘了突颊，忘記了他們離去溯街，仿佛他們離開也是順其自然诱桂。但每次看到毛衣的時候，總會想起我媽媽呈昔，我媽媽特別喜歡溫暖的顏色挥等，就比馬卡龍色稍深一點的顏色;我姥姥特別愛干凈，每次出門我都會看看自己的牙齒上堤尾，臉上有沒有臟東西;我姥爺喜歡看《老年春秋》肝劲，調(diào)的餃子餡放十三香有獨特的味道。
這些我都將一輩子記得郭宝，會永遠的埋藏在心里辞槐。我不會一直想念他們，想起他們也不會再難過粘室。但他們會在我心里榄檬，在某個瞬間被想起。
有人說：人的一生會死三次衔统。第一次是斷氣的時候鹿榜，即生理上的死亡；第二次是舉行葬禮的時候锦爵，身份從社會上抹掉舱殿；第三次是被世上最后一個紀念你得人遺忘。這一忘便是真正的死亡险掀，因為就沒有人知道你沪袭，曾來過這個世界。
我會好好活著樟氢，因為這樣我對你們的想念就會多一天冈绊。
