? 20200304? ? 周三

*吃過飯净蚤，孩子耷拉著臉，來到我們房間输硝〗衿伲“媽媽，求安慰”点把。

別看那么大個頭的小伙橘荠，其實也還只是個孩子。近來我們的關(guān)系親密度提升了不少郎逃，孩子偶爾也會在我面前撒嬌了哥童。（說實話，以前我不懂褒翰，孩子在我面前一會兒一晃贮懈，一會兒叫我一聲，有時故意和我抬杠爭辯优训，東拉西扯非纏著我說話…我總覺得這樣的他是在磨時間朵你，是在拖延他該做的事，我覺得可煩揣非，忍不住想說他吵他÷找剑現(xiàn)在才知道，那是孩子渴望和我鏈接妆兑，那是孩子在尋找和求證媽媽對他的愛魂拦。

是呀，人啊搁嗓，不管長多大芯勘，我們內(nèi)心深處，也許都想在媽媽面前腺逛，撒個嬌荷愕，找個接納，有個依靠啊。

現(xiàn)在我有點覺得安疗，能給媽媽撒撒嬌抛杨，說說心里話，流露自己真實的情緒…這樣的母子關(guān)系荐类，才更親密哦怖现。）

*我給孩子一個大大的擁抱，“這樣的安慰行不行玉罐？還是屈嗤，你想要一個什么樣的安慰？”

我沒像以往那樣吊输，一看孩子心情不好饶号，一聽孩子有情緒了，就會心慌焦慮季蚂，就要急著問“怎么了茫船，發(fā)生了什么事？”就想急著去解決問題扭屁。

我只是順著孩子的需求算谈，真正的去聽他說的話。他說料滥，“媽媽濒生，求安慰”。也就是說幔欧，他想要個來自媽媽的安慰罪治。

于是，我就給他個擁抱礁蔗，問問他這樣的形式行不行觉义，起到他想要的安慰的效果了么？或者浴井，他想要我做些什么來安慰他晒骇？

至于他“怎么了，發(fā)生了什么事磺浙？”這樣的問話洪囤，我要么不問，要問也得等會兒再說撕氧。因為瘤缩，如果孩子想說，他自然會說伦泥。如果他不想說剥啤，追著問锦溪，又會讓他感覺不好的。

*孩子讓我抱了一下府怯。他自己開了口刻诊，“媽，你說姥姥為什么還是總批評我牺丙，挑我毛病呢则涯？我被她批評的時候覺得很不舒服〕宀荆”

“哦是整？”我沒說話，臉上是詢問的表情民假。

“就剛才，我刷過碗了龙优，把碗放到臺面上了羊异。姥姥又把我叫過去，說我刷碗把臺面上又淋的有水彤断，還說我不能把碗放臺面上野舶，要放碗櫥里≡籽茫可是平道，我見她之前刷碗不也是刷完放臺面上的嘛。怎么到我這兒供炼，就成了我做錯了一屋，做的不對了〈撸”

孩子不滿的，有些委屈的嘟囔著。

“嗯嗯悟民，”我回應(yīng)著侠姑。“你沒見姥姥說我的時候弟翘，我也是可不舒服虫腋。因為我也是覺得，你怎么老挑我毛病稀余，老覺得我做的不對不好呀悦冀？我也是不喜歡被人批評，不喜歡被人說不好睛琳〕牛”

孩子可勁兒點頭嘿歌。“你知道你們說我吵我時我的不舒服了吧茁影≈娴郏”

“知道了。因為誰都被批評過募闲，被說過步脓。基本上浩螺，沒人在被批評被說的時候靴患，還感覺可舒服的呀∫觯”我說鸳君。

“咱們想聽和喜歡聽人表揚，想和喜歡被人認可患蹂。姥姥也想或颊，也喜歡，是吧传于？我有時候在想囱挑，姥姥一天到晚做了那么多事，姥姥有那么多優(yōu)點沼溜，那么能干平挑，我表揚過姥姥么？”

“你好像沒有系草⊥ㄏǎ”孩子接到，“我也沒表揚過姥姥找都√囊”

“是呀，好像我們都習慣于表達對人的批評否定和不滿檐嚣，抱怨和生氣她怎么這樣對我助泽，她怎么老是那樣？可我們好像也很少表達肯定和表揚嚎京，也和她一樣的方式對她哦嗡贺。”

孩子不說話了鞍帝。

老公插話诫睬，“有時候別人不是故意想批評你說你不好，不是在否定你帕涌。而是想把做這件事更好的方式方法告訴你摄凡。就比如你考了80分续徽，錯了兩道題，老師讓你改錯題亲澡，是為了讓你把錯誤訂正钦扭，學會正確的，下次考85床绪，90…客情。

就像姥姥剛才說的，刷完碗癞己，把碗放碗櫥里膀斋，把臺面上的水再擦擦。只是說這樣做痹雅，能讓你從80分提升到90分仰担，做的更好些。而不是否定你刷碗沒刷好绩社，沒做對摔蓝，沒有抹殺掉你刷碗的80分×褰”

聽老爸這么一說，孩子不那么委屈了哑梳，咧開嘴笑了笑劲阎。“就是鸠真，其實吧悯仙，我刷碗還是刷的挺好的。下次我也可以刷完放碗櫥里吠卷，做的更好點锡垄。姥姥有時候就是說話口氣嚴肅了點，好像也并不是批評我祭隔』趿耄”

“要不，”孩子又想起了什么疾渴，“咱們以后也多夸夸姥姥吧千贯。估計姥姥從小到大很少被人夸，所以她也不習慣夸別人搞坝。媽搔谴，說實話，你也是這樣的人桩撮《氐冢”

孩子說完峰弹，去他房間了。

*我心說芜果，可不是嘛鞠呈。我爸媽很少夸我，一般都是指出我的不足不好师幕，他們沒覺得這樣是批評我否定我粟按，而是覺得是在幫我成為更好，是在為我好霹粥。我一邊敏感著抗拒著這樣的方式灭将，一邊又習得這樣的方式對孩子，對身邊的人后控。如果我不去調(diào)整和改變庙曙，那我的孩子，估計也會像我這樣浩淘。

怪不得都說傳承傳承捌朴，一個家的生活模式，態(tài)度習慣……张抄，都在有意無意的傳遞著呀砂蔽。

*小打卡上，有一節(jié)批評和表揚的論述署惯，我找了來左驾，再看看。

其中寫到：

很多人在批評別人的時候非常容易极谊，表揚的時候卻要非彻钣遥刻意。

因為批評是一種索取轻猖，索取是一件很容易的事情帆吻。

我們批評一個人的時候，實際上是在說：我想你能做些什么來讓我舒服點咙边。

（看來猜煮，批評并不是為了讓別人變好，而是為了向他人索取败许，想要他人照顧自己的感受和需求友瘤，想讓他人為自己的擔憂，焦慮檐束，恐慌等情緒買單辫秧，為自己的安心，舒服被丧，快樂負責懊讼贰）

表揚是一種付出绪妹，一種給予，匱乏的人根本給不出柿究。

（是的邮旷，老媽很少得到過家人的表揚，我很少得到過家人的表揚蝇摸，我們?nèi)北頁P婶肩，我們還想要表揚呢。我們沒有貌夕，我們匱乏律歼，怎么給的出？我們也不習慣啡专，也不會表揚跋栈佟？）

另一方面们童，我們表揚一個人畔况，就好像否定了自己一樣。所以我們不愿意表揚別人慧库，是潛意識里不愿意承認自己做的不夠好跷跪。

（的確，尤其是對伴侶齐板，朋友吵瞻，同事等，我們給不出表揚和認可覆积，還有這方面的原因听皿，怕承認了別人的好熟呛，就等于在說自己不夠好宽档。其實，兩者一碼歸一碼庵朝，不是等同的呀吗冤。）

*是的，很多時候九府，不是我們總想去批評否定別人/自己椎瘟，不是我們不想表揚肯定別人/自己，而是我們不會侄旬，不習慣這樣的方式肺蔚，而是我們太怕自己不夠好，因為我們也匱乏儡羔，也沒有得到過宣羊，沒有被這樣對待過哦璧诵。

好吧，我們沒有的匱乏的仇冯，就去補上（要么主動去向別人要表揚～這個好像不能完全如愿之宿，我們畢竟不能決定別人給不給；要么自己有意識的給自己～這個決定權(quán)在自己手里苛坚，可以自己多認可表揚肯定自己比被，給自己補充，補足）泼舱；我們不會的等缀，就去學；我們不習慣的柠掂，就去有意識的多練習…（學著并多練習去表揚別人项滑，學著去看到別人的好，去表達肯定涯贞，欣賞枪狂。）

*就像鄭委老師說的，若是真想真正的為別人好宋渔，讓別人提高州疾，讓別人聽得進你說的話，愿意和你一起面對問題解決問題皇拣，請你學會愛严蓖，學會信任，學會心賞氧急，學會悅納颗胡，學會建議（要給出切實有步驟可操作的建議，而不是光提要求吩坝，光定目標）毒姨，學會幫助（給別人能接受的方式和需要的幫助）。

通過批評否定钉寝，通過挑不足的方式弧呐，讓他提高，為他好嵌纲。這樣的方式俘枫，可行么？

（這樣的方式逮走，也許鸠蚪，別人連你的話都不想聽，和你的關(guān)系都越來越不親近，還談什么聽你的話茅信，去提高酣栈，為他好呢？）