朋友圈里，一位媽媽抱怨毙籽，女兒越來越會(huì)跟自己講條件了重窟；
說話的句式基本變成了“如果我怎么樣，她就怎么怎么樣惧财⊙采龋”比如，某天不讓女兒吃冰激凌垮衷，女兒竟說“如果你不讓我吃冰激凌厅翔，我周末就不跟你去姥姥家〔笸唬”
類似這樣的事情刀闷，頻頻發(fā)生：
女兒要看動(dòng)畫片，她不讓仰迁，女兒說：“你不讓我看動(dòng)畫片甸昏，我就不洗漱、不睡覺徐许∈┟郏”
女兒要穿那條粉色的裙子，她覺得天氣轉(zhuǎn)冷需要換件厚的雌隅，女兒說：“如果不穿這條裙子翻默，我就不去幼兒園∏∑穑”
被女兒“要挾”多了修械，這位媽媽被氣的夠嗆，有幾次還動(dòng)手打了孩子检盼。
有些寶媽安慰肯污，說：“這個(gè)年紀(jì)的孩子都這樣，只要不違反原則吨枉，隨他就好蹦渣。”
而另一些东羹，則說：“孩子講條件一定要趁早管剂桥，我們家那個(gè)已經(jīng)上天了∈籼幔”
比如权逗，家里人一起吃飯美尸，小朋友霸道的說：“我先吃，你們都別動(dòng)斟薇∈玻”一開始，爸爸媽媽寵孩子堪滨，也就“乖乖”等他吃完胯陋。
沒想到，小朋友現(xiàn)在變本加利袱箱，只要不等他吃完遏乔，家里人誰都不能動(dòng)筷子，否則就哭鬧不止发笔。
最近又出新招盟萨，上幼兒園非要爺爺背著去不可，否則就在家哭鬧了讨、打人捻激，不去幼兒園。
如此“小霸王”做派前计，讓父母實(shí)在苦不堪言胞谭。
當(dāng)孩子跟你講條件，究竟該“順”還是該“管”男杈？除了無限退讓丈屹，或者“暴力矯正”，還有沒有更好的方式势就？
首先泉瞻，我想先跟你聊聊，孩子究竟為什么喜歡跟你講條件苞冯。
孩子跟你條件，是心智發(fā)展的必然階段
孩子喜歡跟父母提條件侧巨，其實(shí)并不全是壞事舅锄，也可能是孩子心智發(fā)展的必經(jīng)階段。
前兩天司忱，新一期的《爸爸去哪兒第五季》中皇忿，陳小春在節(jié)目中超兇的一直重復(fù)著“快點(diǎn)”“hurry up”，真是隔著屏幕都能感覺到他的火氣坦仍，但jasper一直忍著情緒鳍烁，超級(jí)理智的對(duì)他爸說：“what's wrong with you？”“Can you stop angry now繁扎？”幔荒。
這種敢于表達(dá)自己情緒與需求糊闽，敢于與父親提條件的溝通方式，讓陳小春一時(shí)間感到很詫異爹梁，表示：“我從來沒有想到我們之間會(huì)有這樣的對(duì)話”右犹、“我相信我這輩子都忘不了這段對(duì)話”。
而Jasper的這種主動(dòng)表達(dá)的方式姚垃，正說明他其實(shí)有非常強(qiáng)大的自我意識(shí)念链，知道自己想要什么，并通過“語言表達(dá)”的方式順利與父親溝通积糯。
事實(shí)上掂墓，在嬰兒成長(zhǎng)的最初階段，是沒有所謂的自我意識(shí)的看成。著名精神分析學(xué)家瑪格麗特·馬勒認(rèn)為梆暮，4個(gè)月以前的嬰兒實(shí)際上把自己看作其母親的一部分。
大約在18個(gè)月左右绍昂，孩子開始能夠自我辨認(rèn)啦粹，同時(shí)伴隨著兩項(xiàng)進(jìn)步：
（1）開始玩假裝游戲；
（2）開始使用第一人稱代詞（我窘游、我的唠椭、我自己）。
因此忍饰，這個(gè)階段的孩子贪嫂，會(huì)對(duì)這種自我覺知感到興奮，以“我”開頭的句子增多艾蓝，我想要……力崇，我要做……，我要吃……赢织。所以亮靴，在父母聽來，孩子所提的條件于置，實(shí)際上茧吊，是孩子在進(jìn)行充分地自我確認(rèn)。
如果此時(shí)八毯，父母能夠?qū)⒆铀岬摹皸l件”給予正向反饋搓侄，對(duì)于增強(qiáng)孩子的自主感，培養(yǎng)自信的人格话速，起到非常重要的作用讶踪。在日后的生活中，也更敢于提出條件泊交、爭(zhēng)取自己所需乳讥，而不是自卑與畏縮柱查。
孩子頻繁講條件，是在提醒父母注意以下幾點(diǎn)
1雏婶、孩子可能在模仿你
孩子從出生物赶，到成長(zhǎng)，家庭是接觸的第一個(gè)“社會(huì)”留晚，孩子說話酵紫、做事的方式都必然從家人身上學(xué)習(xí)而來，如果一個(gè)家庭里错维，家人的交往方式是講條件的奖地，孩子也變自然而然的學(xué)會(huì)了這種方式。特別是0-6歲階段的孩子赋焕，大腦正處于活躍的黃金時(shí)期参歹，模仿和吸收能力十分驚人，很容易就可以模仿父母的行為隆判。
也許犬庇，你可以檢索一下，這樣的對(duì)話是否也常常在你的家庭中出現(xiàn)：
你今天好好練琴侨嘀，晚上就帶你去吃必勝客臭挽；
這學(xué)期如果你考到班上前3名，假期就帶你去英國(guó)玩咬腕；
你這周不再課上搗亂欢峰，周末就允許你打兩個(gè)小時(shí)的電子游戲。
當(dāng)父母習(xí)慣以這種偷懶的方式與孩子溝通涨共，讓孩子按著自己的意愿練琴纽帖、好好學(xué)習(xí)、上課認(rèn)真聽講時(shí)……举反，孩子也同時(shí)學(xué)會(huì)了同父母講條件懊直，去換取自己想要的玩具，游戲時(shí)間等照筑。
當(dāng)父母雙方喜歡以“條件置換”的方式吹截，來進(jìn)行溝通時(shí)，在孩子的腦海中會(huì)形成“想要的東西凝危，可以用某種條件來獲得”的思維模式，因而晨逝，孩子也學(xué)會(huì)了與父母講條件蛾默。
正如兒童教育家陳鶴琴先生所說：“若家中人之舉動(dòng)文雅，他(兒童)的舉動(dòng)大概也會(huì)文雅的捉貌；若家中人之言語粗陋支鸡，他的言語大概也是粗陋的冬念。所以做父母的不得不時(shí)時(shí)謹(jǐn)慎，務(wù)使己身堪有作則之價(jià)值牧挣〖鼻埃”
2、父母離孩子太“近”了
父母對(duì)于0-2歲的嬰兒的養(yǎng)育瀑构，大致分為兩種：
一種叫做近端養(yǎng)育法裆针。這種養(yǎng)育法主張，父母應(yīng)該在身體上接近孩子寺晌，經(jīng)常抱孩子世吨，和孩子接觸。
一種叫做遠(yuǎn)端養(yǎng)育法呻征。這種養(yǎng)育方式習(xí)慣于讓父母與孩子保持一段距離——提供玩具耘婚，用手指把食欲喂到孩子嘴里，跟孩子面對(duì)面地說話陆赋，而不是通過接觸進(jìn)行溝通沐祷。
一項(xiàng)追蹤研究比較了來自喀麥隆的恩所人和來自雅典的希臘人的兒童教養(yǎng)法（希臘母親采用近端養(yǎng)育法，使用玩具的時(shí)間大于占到一半）攒岛，發(fā)現(xiàn)了近端養(yǎng)育法和遠(yuǎn)端養(yǎng)育法的明顯差異：近端養(yǎng)育法將使學(xué)步兒童較少產(chǎn)生自我覺知赖临，但會(huì)較多地順從。反之阵子，遠(yuǎn)端養(yǎng)育法可能培養(yǎng)出有較多自我覺知但較少順從的兒童思杯。
也就是說，那些通過遠(yuǎn)端養(yǎng)育法培養(yǎng)的孩子挠进，更知道自己是誰色乾，想要什么，所以领突，更多地與父母提出要求暖璧。而通過近端養(yǎng)育法培養(yǎng)的孩子，則更多表現(xiàn)為順從君旦。
3澎办、無限度的寵愛不是愛
法國(guó)教育家盧梭在《愛彌兒》一書中，對(duì)為人父母者說過這樣一段發(fā)人深省的話：“你知道用什么辦法準(zhǔn)使你的孩子得到痛苦嗎金砍？這個(gè)方法就是百依百順局蚀。因?yàn)橛蟹N種滿足他欲望的便利條件，所以他的欲望將無止境地增加恕稠。結(jié)果琅绅，你遲早有一天不得不因?yàn)闊o能為力而表示拒絕。突然碰了這個(gè)釘子鹅巍，他將比得不到他所希望的東西還感覺痛苦千扶×响簦”
很多家長(zhǎng)誤以為愛孩子，就是無限制滿足孩子的要求澎羞，這樣才能使孩子感受到家長(zhǎng)無限地寵愛和關(guān)懷髓绽。事實(shí)上，當(dāng)家長(zhǎng)沒有節(jié)制妆绞、不加取舍的滿足孩子的要求時(shí)顺呕，不僅剝奪了孩子面對(duì)挫折、解決問題的能力摆碉，也讓孩子養(yǎng)成“只要我提要求塘匣，父母都會(huì)滿足”的慣性思維。如此巷帝，孩子會(huì)不斷加碼忌卤、給家長(zhǎng)提出更多的要求。
當(dāng)孩子跟你提條件楞泼，該怎么辦驰徊？
盡管對(duì)于孩子提出的要求，尤其是嬰幼兒階段堕阔，家長(zhǎng)應(yīng)該表示充分的尊重與重視棍厂。但這并不意味著家長(zhǎng)應(yīng)該無限度的滿足孩子的需求。過度的滿足會(huì)變成寵溺和縱容超陆，同樣不利于孩子的成長(zhǎng)以及健全人格的養(yǎng)成牺弹。
當(dāng)孩子頻頻向你提要求時(shí)，以下兩個(gè)方法时呀，不妨一試张漂。
（1）用規(guī)則代替“條件”
如果孩子非常喜歡用ipad看動(dòng)畫片，也許谨娜，你可以與孩子商議航攒，每天一個(gè)小時(shí)的看動(dòng)畫片時(shí)間，到點(diǎn)趴梢，就請(qǐng)孩子把ipad還給媽媽漠畜。
我的一位朋友，給孩子規(guī)定坞靶，沒看ipad45分鐘憔狞，就需要停下來用15的時(shí)間，眺望遠(yuǎn)方會(huì)讓眼睛休息彰阴，孩子則可以用ipad看兩個(gè)小時(shí)的動(dòng)畫片躯喇，效果非常好。
需要注意的是硝枉，一旦規(guī)則制定廉丽，就必須按照規(guī)則來執(zhí)行，否則孩子會(huì)以為規(guī)則可以突破妻味、可以商量正压、可以用其它條件來交換，規(guī)則本身就沒有了意義责球。
（2）用耐心地解釋代替“交換條件”焦履。
如果孩子想吃冰激凌，請(qǐng)耐心的給孩子解釋雏逾，媽媽現(xiàn)在不讓你吃冰激凌嘉裤，是害怕你吃了會(huì)拉肚子，而不是急于用“你吃餅干”好不好來代替栖博。
當(dāng)把吃冰激凌的弊端告訴孩子屑宠，實(shí)際上是邀請(qǐng)孩子來自己做決策，把決定權(quán)還給孩子仇让。這樣典奉，除了培養(yǎng)孩子的自我意識(shí)，還能培養(yǎng)孩子對(duì)自己負(fù)責(zé)的態(tài)度丧叽。
否則卫玖，當(dāng)孩子接受了“餅干”來取代“冰激凌”，孩子會(huì)認(rèn)為不吃冰激凌吃餅干這件事情踊淳，是因?yàn)槟赣H擔(dān)心自己拉肚子假瞬，是為母親做的。長(zhǎng)久下去迂尝，會(huì)讓孩子在不自覺間形成“我是為了母親才這樣做的”意識(shí)脱茉，這樣，不利于培養(yǎng)的孩子的責(zé)任感及對(duì)自己負(fù)責(zé)的態(tài)度雹舀。
所以芦劣，當(dāng)孩子開始學(xué)會(huì)與你講條件，并頻繁地用講條件的方式換取自己需要的東西。家長(zhǎng)應(yīng)該敏感地覺知季惩，這既是孩子形成自我覺知羔挡、自我意識(shí)發(fā)展地必經(jīng)階段，給予充分地尊重串慰，也要注意，不要讓孩子把“講條件”當(dāng)作與父母談判的方式唱蒸。
耐心地與孩子溝通事情的利弊邦鲫，讓孩子自己做出選擇，并教會(huì)孩子承擔(dān)選擇所帶來的后果。孩子會(huì)在這個(gè)過程中庆捺，學(xué)會(huì)尊重自己古今，也尊重父母，并開始漸漸懂得：只有自己滔以，才可以為自己負(fù)責(zé)捉腥。
