2014年51長假的最后一天，我選擇了坐以往最討厭的汽車回校蹂析，一路上單曲循環(huán)那一首祝你一路順風，在大巴上一路無言朽寞，一路淚流滿面识窿。慶幸的是，暈車會吐的像條死狗的我脑融，最喜歡的是最后排的角落喻频。后來的我想起當時的樣子，一度覺得像是看慣了已經(jīng)泛濫了的小說里的場景肘迎。而它是真真的發(fā)生在了我的身上的甥温。我一直仰頭回看著窗外，衡山在視野中遠去妓布，再遠去姻蚓，最后模糊的連一個小點都沒有了，我知道匣沼，那個我曾以為永遠不會離開的小山村狰挡，已經(jīng)不是我的了。
今日已經(jīng)是2017年的8月23释涛，我已然記不得具體那是哪一天加叁，但是我清楚的記著發(fā)生的一連貫的事情。即使早已經(jīng)有心理準備唇撬，依舊那么猝不及防它匕，原來心臟真的可以漏掉一秒。我從來不習慣用日歷來計算日子窖认，那應(yīng)該是在14年51放假的前5天豫柬，我的手機出現(xiàn)了問題告希，經(jīng)常性的自動關(guān)機，或者打不通電話烧给。晚上第一節(jié)晚自習之后燕偶，我發(fā)現(xiàn)手機又關(guān)機了，打開创夜，看到了5個叔叔的未接電話杭跪，一瞬間便是強烈的不安感。我走出教室就回撥過去驰吓，其實正常的我是不會做這種事情的。電話通了系奉，是父親的聲音檬贰，卻并沒有跟我多說什么，言辭的閃爍顯而易見缺亮。而后一個女聲搶過了電話翁涤，是姑姑。她第一句說的是什么我壓根就沒有聽清楚萌踱，我的大腦告訴我葵礼，肯定出事了，不然并鸵，這三個平時根本不在一個城市的親人怎么可能湊在一起鸳粉。如果你體會過心慌的感覺，我就不需要再找多余的形容詞來形容我當時的感覺了园担，我也再找不到任何更貼切的形容詞届谈。我聽到大人們的聲音，讓我趕快回去弯汰，爺爺估計是撐不下去了艰山。當時是晚上九點，我的學校在永州古老的零陵咏闪，從零陵到郴州只有一趟火車曙搬，早上和中午兩趟汽車。我腦子里把所有能最快速度趕回去的方式搜索了個遍鸽嫂。其實什么叫馬后炮纵装？現(xiàn)在就是，我現(xiàn)在就在后悔當時怎么不找人直接租車回去溪胶。我提出了這個方式搂擦，但是我的親人們一個都不同意，理由是很晚了一個女生不安全哗脖，也沒有人能抽出時間接我瀑踢。最后的決定就是我只能選擇清早的那趟汽車扳还，最安全快捷的方式。掛了電話橱夭，就蹲在二教三樓的樓道里氨距，抱著自己就哭了。不敢出聲棘劣，不愿人前流淚俏让。腦子是放空的。第一時間機器人般的撥通了5樓月亮（我初中時的閨蜜茬暇，進了同一所大學同一專業(yè)的不同班級）的電話首昔，可能是她也沒有見過這樣的我，應(yīng)該是沒有一分鐘的時間她就跑下來了糙俗，見到熟悉的人那一刻勒奇，淚腺真的是會崩塌的。真的是不想哭巧骚，可是控制不住赊颠。月亮就跟著我一起哭，從初中開始我們就經(jīng)常去對方家里住劈彪，我們都一樣竣蹦，祖輩撫養(yǎng)長大。我想沧奴，她是能明白我的痘括。一直哭，到回到宿舍扼仲，上床远寸，我都忘了自己是怎么從教學樓走回去的。為了次日能早起屠凶，我特意爬上床就準備睡覺驰后，卻總是不安。不知道過了多久矗愧，但也不是很晚灶芝，十點半到十一點之間吧， 我惴惴不安的拿起手機唉韭，又關(guān)機了夜涕，我機械的開機，開機的瞬間父親的電話剛好進來属愤。我聽到姑姑對我喊女器，快點，你快點跟爺爺說話住诸！又聽到他們對爺爺說：“**的電話通了驾胆，你聽見她的聲音沒有涣澡？”爸爸讓我趕緊回去，等不到明早了丧诺。我說好入桂！他又說，都半夜了驳阎，也沒辦法回來……我在電話里一直叫爺爺抗愁，我聽到了他在那邊的哼聲，可是我什么也做不了呵晚。姑姑最后說蜘腌，讓我不要急，明早回去饵隙，現(xiàn)在只是爺爺想聽聽我的聲音逢捺。放下電話，只能無力的抱住自己大哭癞季，真的是忍不住放聲的哭，再怎么也克制不住自己倘潜。室友之前只是覺得反常绷柒，知其原因便無言。我想她們可能理解不了一個原本堅毅大氣的女漢子為何會如此失控涮因》夏溃可是我需要宣泄自己，我找不到任何控制自己的方式养泡。我不敢想嗜湃，可是我能預(yù)感到，我已經(jīng)失去了什么澜掩，可能那是一種心靈感應(yīng)吧购披。第二天一早，月亮堅持送我去了車站肩榕。我是真的很感激有這么個一直陪伴在身邊的閨蜜的刚陡。我一直強忍著沒有給家里打電話，沒有詢問情況株汉，我自欺欺人的認為沒有消息就是最好的消息筐乳。當我終于到達車站，準備發(fā)車之前乔妈，還是控制不住打了電話蝙云，父親仍舊是讓我不要著急，路上注意安全路召，很明顯的避重就輕的隱藏著什么勃刨。我還是忍不住問波材，爺爺怎么樣了。泡沫碎了朵你，就在我昨晚掛了電話的瞬間各聘，老人與世長辭了。在我崩潰的一瞬間抡医，月亮也再一次紅了眼睛躲因，車站的人都怪異的看著我們。后來我看到網(wǎng)上的一句話忌傻，很能貼近我的心情大脉。你走了真好，我再也不用擔心你要走了水孩×螅可我，再也沒有爺爺了俘种。
第一次我那么急切的想回到那個我并不熟悉的城市秤标，第一次我不覺得討厭車程，我只希望能快一點再快一點宙刘。而當我終于再看到他苍姜，他已經(jīng)靜默的躺在那個玻璃盒子里面。忘了是有多久了悬包，我沒有再好好跟他說話衙猪，沒有再伴他身側(cè)，曾經(jīng)我以為可以永遠依靠的人布近。后來垫释，我越走越遠，離他越來越遠撑瞧，直至永遠棵譬。記憶已經(jīng)模糊，我卻沒有發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)沒有記憶中的健壯季蚂，老人遲暮茫船，肌肉已然萎縮，曾經(jīng)的他那么高大扭屁，盒子里的他是那么的渺小算谈，皺巴巴的皮膚，再也不會睜開的雙眼料滥。我能做的只是跪在那個冰冷的盒子前面給他磕幾個頭然眼。如果磕頭可以讓他醒來，我寧愿頭破血流葵腹，可我什么也做不了高每，所有曾經(jīng)我想過的長大了要怎么去孝順他屿岂，我都做不了了。我固執(zhí)的守在那個盒子面前鲸匿，還沒有上幼兒園的小弟弟拉著我的說懵懂的說：“大姐姐爷怀，爺爺死掉了”。原本暫停的淚水又碰到一個點带欢，又忍不了了运授。小弟弟可能并不知道死到底是什么意思，我不想讓他過早的去體會那種感覺乔煞，可小孩子一遍遍拉著我去看爺爺吁朦，一遍遍告訴我，大姐姐渡贾，我們的爺爺死掉了逗宜。姑姑拉過小弟弟，哄著說：“爺爺沒有死空骚，他只是睡著了”纺讲，如果真的只是睡著了，那該有多好囤屹。驀然想起了1999年奶奶去世的時候刻诊，我也不過五歲，就如同現(xiàn)在的小弟弟一般牺丙，知道自己的奶奶死亡了，卻不明白死亡到底意味著什么复局。不明白冲簿，時隔多年，卻依舊記憶深刻亿昏。孩子總是健忘峦剔，之前的，之后的很多事情都已經(jīng)記不起角钩，卻也不知道為何忘不了那個場景吝沫。
姑姑告訴我，他們那幾天發(fā)覺爺爺?shù)纳碜硬粚啪突ハ嗤ㄖ堇瘢强紤]到我還在讀書就沒有通知我惨险，直到那天感覺爺爺快熬不過了。很久以前他的聲帶就已經(jīng)退化了脊髓，不能很好的說話辫愉，他走的那晚突然變的很焦躁。所有在的人都趕到了他的床前等待給他送終将硝」Ю剩可是大家都不知道他想要的是什么屏镊。當天叔叔提前回了老家準備后事，叔叔是父輩唯一培養(yǎng)的大學生痰腮，爺爺?shù)尿湴炼妫蠹覇査遣皇菭繏靸鹤樱螂娫捯迨灞M快回來膀值。爺爺搖頭棍丐，想發(fā)聲卻發(fā)不出，喉嚨一直在嘶叫虫腋；祖輩都重男輕女骄酗，姑姑又問他是不是想再看一眼孫子，把小弟弟領(lǐng)到他的床前悦冀，他急的一直哼哼趋翻，一直搖頭，一直想要起來盒蟆。父親似乎想到了什么踏烙，馬上問他是不是想我了，他立馬就哭了历等，點頭讨惩。大家馬上給我打電話，他死死地盯住電話寒屯，聽我說什么荐捻。在聽到我說趕不回來，在哭的時候寡夹，他也一直在哭处面。據(jù)說，在掛斷我電話的之后菩掏，他就哭著眼睛閉上了魂角。我是不孝的。他最終也沒有等到我回來智绸，這是我這輩子至今最大的遺憾野揪。遵循他的遺囑，火化瞧栗，帶他回家葬到了奶奶的旁邊斯稳。如果真的有天堂，那么他們一定在那里等我們過完這一生迹恐，然后團聚平挑。
老家的房子部分地方已經(jīng)塌方，已經(jīng)不知道多久沒有住人。曾幾何時通熄，我一直覺得一生都是在這里度過唆涝，這里很大。而今唇辨，這里是那么的小廊酣，我住的房間墻壁的漆已經(jīng)掉了，門前種下的桂花樹沒人理睬也已經(jīng)長高了赏枚，水泥做的屋坪已經(jīng)被山上多生的春筍拱開亡驰，遮在家門口的野草樹木沒人修理也已經(jīng)擋住了通往家里的道路……回家下葬的那天來了許許多多的親戚，有祖輩的大奶奶饿幅，風燭殘年凡辱，小時候跟她家是最親近。我聽到她在問父親：“**（我的小名）回來了沒有栗恩？在哪里呢”其實我當時就站在她旁邊透乾，可她已經(jīng)認不出我。我聽了磕秤，抓著她的手回應(yīng)著她乳乌。她只是跟我絮絮叨叨，他們真的都已經(jīng)老了市咆，我已經(jīng)長大汉操，而他們已經(jīng)一生。現(xiàn)在的我在想蒙兰，很可能那一面都已經(jīng)是我見她的最后一面了磷瘤。后來再也沒有見過，只是也沒有聽到不好的消息搜变，或許這就是最好的消息了膀斋。不再有那么多的聯(lián)系，就自以為是的心安梭稚，默默的愿尚存的祖輩健康高壽俯萎。
或許有很多人不能理解我的感受，就像我在大學玩的好的基友，在校期間她遇到了跟我同樣的事情拉庵，她卻沒有我那般不可自制的忘形。我并不是否定她什么帆离，只是個人經(jīng)歷的不同渗蟹。于我而言，這輩子跟我最親的就是我的爺爺拌滋。我就是一個實實在在的農(nóng)村留守兒童朴沿，當然，我是一個幸福的留守兒童。農(nóng)村有句俗話：“爺爺奶奶疼頭孫”赌渣，我就是那個頭孫魏铅。在我一歲的時候，爺爺就退休回來照顧我坚芜。孩童的記憶并不是很多览芳，我能記著的是爺爺對我的教育，在當時重男輕女的農(nóng)村時代鸿竖，我的家人給了我所有的愛沧竟。那時候并沒有很早就上幼兒園，都是爺爺自己教育我缚忧。他寫的一首很好的毛筆字悟泵，他將煙盒撐開，自己抄上唐詩闪水，一遍一遍的教我念糕非。家里的墻上隨處可見首首耳熟能詳?shù)奶圃姟Ｋ远氐冢谖疫€沒開始上學的時候峰弹，我就會背誦很多的唐詩，自大一點的感覺就是芜果，這讓我在初入學堂的時候出盡了風頭鞠呈。爺爺教我練的第一種字是毛筆字，我記得他跟我說右钾，練好了毛筆字蚁吝，其他的字自然也就學的快多了∫ㄉ洌可惜的是窘茁，我并沒有學得如他一般漂亮的毛筆字，甚至于荒廢脆烟，在這個電腦打字盛行的年代山林，我的寫字的功力一直在退化再退化。
和很多人相反邢羔，我在家是一個淘氣但是很聽話的孩子驼抹，在學校偶爾卻是個讓人頭疼的對象，雖然給我的成績在那個小山村還是數(shù)一數(shù)二的拜鹤】蚣剑可能是叛逆，成績經(jīng)常是過山車般起落敏簿。但是他從不對我苛責明也，只是鼓勵我宣虾。我記得上初中的時候住校，期末的時候他去接我温数，剛好是學期總結(jié)大會绣硝。期中的時候，我的成績是年級第八帆吻，不知是因為驕傲還是別的原因域那，十多年前的事情我也已經(jīng)模糊了，那個期末我退到了年級30 猜煮，是表彰的最后一個名次次员。或多或少王带，我當時是覺得不光彩的淑蔚，畢竟跌落的太大。爺爺偶遇了另外一位大爺愕撰，是年級第二那個男孩子的家屬刹衫。男孩期中的時候是年級第一，他爺爺說回去要好好訓(xùn)他搞挣，肯定是沒有努力带迟，不然怎么會保不了第一。長大后的我可能會覺得那個爺爺只是一種變相的炫耀囱桨，可是誰知道到底是什么呢仓犬。我只知道我的爺爺當時是這樣說的，他覺得我已經(jīng)很好了舍肠，讀書很辛苦搀继，我又很瘦，已經(jīng)努力了就好了翠语，一次沒考好也正常叽躯，繼續(xù)努力就好了。這就是我的爺爺肌括。當然点骑，在我得前幾沾沾自喜的時候，他也會嚴肅的教育我谍夭，下次要努力黑滴，不能驕傲。關(guān)于學習慧库，他教育我的就是：別人搶不到，偷不到馋嗜，永遠都是你的齐板。他最大的愿望就是我能如同我的叔叔一樣考上大學。
小學的事情已經(jīng)記不清，我能記得的是甘磨，初中住校橡羞，一個禮拜回來一次。從家里走到村口搭車的地方還要走上十多分鐘的路程济舆，每個星期五的下午卿泽，他都會在路口或者是哪個拐角的地方等我。某個下雪的星期五滋觉，我和住在家不遠的一個小伙伴一起回家签夭，我以為他是不會等我了的。下了車椎侠，聽到了熟悉的聲音第租。他早早的來到了路口的小賣部那里，和老板閑聊我纪，然后等我慎宾。為什么我記得那么清楚，因為不只是印在了我的心里浅悉。我記得小伙伴說趟据，你爺爺真好。因為每次一起回家术健，每次她都看到了我的爺爺在等我汹碱。那天大雪，爺爺還堅持先把小伙伴送回家然后才帶著我回家苛坚。爺爺?shù)男蜗笠采钌畹挠≡诹宋也簧傩』锇榈男睦锉缺弧Ｋ裕谥浪x世的消息的時候泼舱，有人和我一樣流淚等缀；有人在很久以后知道，表示不愿相信娇昙。這么好的一個人尺迂，怎么就這么過完了一生。
我是不孝的冒掌。長的越大噪裕，走的越遠，越是不孝股毫。初中住校膳音，一個禮拜放一次假，回來一次铃诬。也不會好好的陪他祭陷，就想著出去玩苍凛。高中的時候一個月放一次假，月假總是找各種理由不回去兵志，或者提早去學校醇蝴。他不說，我也看到了他眼中的落寞想罕，可我還是選擇了忽略悠栓。一方面，我內(nèi)疚于自己對他的不夠關(guān)心按价，陪伴不夠惭适；另一方面，我始終貪玩俘枫，覺得來日方長腥沽。而我忘記了，沒有來日方長鸠蚪，只有時光匆匆今阳。我覺得自己就像是一只吸血蟲，只知道汲取他的能量茅信，一點點的索取盾舌，而且覺得理所當然。高二的時候蘸鲸，他的身體開始出現(xiàn)不適妖谴，我卻并沒有在乎，有時間酌摇，我還是沒有陪伴他膝舅，我的父親，我的叔叔窑多，我的姑姑仍稀，我們都沒有陪伴他。后來的我始終在想埂息，我們是有多可惡技潘。我們把他一個人留在那個三面環(huán)山的老房子里，自以為是的去奮斗千康，然后才能孝順他享幽，卻讓他孤老晚年。高三的時候拾弃，他中風在床值桩，必須有人打理。我參與家中之事豪椿，從鄰居口中我才知道奔坟，他一個人活的多么的不容易斯入。我雖然在身邊，卻等于不在蛀蜜。他曾經(jīng)獨自站在家旁邊的小樹林張望，張望什么我不知道增蹭。腿抽筋摔倒到枯樹叢里滴某，無人知曉。直到鄰居路過滋迈，聽到他輕微的哼聲才過來霎奢，發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不知道摔倒在那里多久，趕緊背他回家饼灿，叫來醫(yī)生幕侠，可是我不知道；他曾經(jīng)在從某個親戚家回來的路上碍彭，不慎從田埂摔落田地晤硕，手機掉落，他動不了庇忌，滿是淤泥舞箍，越陷越深，幾個小時之后才有路人發(fā)現(xiàn)皆疹。碰巧那地方離家不遠疏橄，村里的人大多相識，才送他回來略就。那次我是在家的捎迫，我不愿跟他一起去親戚家吃酒，他便一人前去表牢，而我去了朋友家玩窄绒。傍晚回來，他一直沒回初茶，我以為是他打個小牌忘了時間颗祝。我甚至還在抱怨，為什么不早點回來做飯給我吃恼布，我都餓了螺戳。看到那么多人攙著他回來的時候我懵了折汞，我很沒用的哭了倔幼，我還說他為什么那么不小心。他只是笑笑爽待，還安慰我說沒事损同，不都是好好的么翩腐。如果可以，我特別想抽當時的自己一耳光膏燃。不茂卦，一耳光還遠遠不夠。
自他生病组哩，去了父親那里等龙，我便一人留在家里上學，月假就去外公家里伶贰，這樣一年便只能看到他一次了蛛砰。原本以為他是和父親一起住的，但父親工作的地方?jīng)]有那么大的房子黍衙，便將他安置在了另一處泥畅，由奶奶（我親奶奶去世后續(xù)取的）照看，我后來的奶奶如何我就不多說了琅翻，至少我家十里八荒的人都是知道的位仁。剛剛回去的時候我總是跑去看他，但實在是無聊方椎，礦山里沒有網(wǎng)絡(luò)障癌，也無事可做。不過幾日光景辩尊，我便懶得日日去看他涛浙，去了也待不久，我看到了他見到我時的喜悅摄欲，也看到了我要走時他的落寞轿亮，可是我又一次忽略了。期間奶奶回去了一次胸墙，父親要上班我注，給他喂一日三餐便落到了我的頭上。他為了給我省事迟隅，只要求我泡那種營養(yǎng)粉喂他但骨，可是我不知冷熱，喂的方式也不對智袭，他那時候還能說少許的話奔缠，老是這里要我怎么樣那里要怎么樣，我還沖他發(fā)脾氣吼野。我的確是怪他之前勸他看病的時候他不配合校哎，可是我更怪我自己。據(jù)說他生病后脾氣很大，有幾次沖著父親發(fā)很大的火闷哆，還不愿意吃父親做的東西腰奋。可是抱怔，他沒有說我一個字劣坊，沒有對我發(fā)一次脾氣。
2012年我考上大學屈留，本科二批讼稚。雖然排分末尾，但是他知道消息的時候躺在床上激動的哭了绕沈。他拿著那張通知書看了又看，開心的就像個小孩帮寻。在我畢業(yè)的那年乍狐，整理東西離校的時候又翻到了他曾視如珍寶的通知書，那個時候他已經(jīng)走了固逗，我?guī)еㄖ獣瞅剑贌诹怂膲炃埃蚁胨彩窍肽钗业陌商陶帧．吘瓜О粒业氖虑椋任疫€要在乎贝攒。
他離去已有幾個年頭盗誊，他在病床上待了整整3年，雖然早已有心理準備隘弊，卻仍讓我難以接受哈踱。我曾經(jīng)說過很多很好聽的話，說過要如何孝順他梨熙，但是我什么都還沒做的時候他就已經(jīng)不在了开镣。我知道他不會怪我食言，因為他舍不得咽扇。他離去邪财，我才真正成長，因為要自己學會去經(jīng)歷風雨了质欲。他離去树埠，我的QQ簽名從未改過：樹欲靜而風不止∷晃埃或許弥奸，你會覺得可笑，而我沒有更多表達的方式奋早∈Ⅵ或許有赠橙，我會好好的活著，好好孝順我僅存的祖輩——外婆愤炸，珍惜我的父母親人期揪。我會結(jié)婚生子，帶著我的愛人规个，我的孩子去給他上一炷香凤薛，讓他在那個世界放心。
我記得高鐵剛剛開通的時候诞仓，我們一起坐高鐵缤苫，他興奮的說，他這輩子坐過汽車墅拭，坐過火車活玲，坐過輪船，現(xiàn)在高鐵也坐過了谍婉，就差飛機了舒憾。這是我唯一知道的關(guān)于他個人的心愿，我想穗熬，每一次坐飛機我都會想起他镀迂，不只是因為那是他所期盼的，也因為唤蔗，那是離他更近一點的地方探遵。他去了天堂，應(yīng)該是坐過飛機了吧妓柜？
2017.8.23
