人總歸是一直在變的猖腕◆嫖保可具體變了哪里，連自己都說不出來谈息。
之前一直慫恿媽媽一起去哪里哪里旅行缘屹。當(dāng)媽媽問我旅行有什么好玩的，我說侠仇，可以去不同的地方感受感受轻姿，或者到有山有水的地方，看看我們的祖國(沒錯逻炊，就是這么文藝與矯情)互亮。至今還記得，媽媽回答說余素，這有什么豹休，你是不在農(nóng)村長大，這些山啊水啊桨吊，我不知道看了多少回了威根。我好像從來沒有這樣想過，對啊视乐，看慣山水洛搀，好像已經(jīng)沒有旅行的必要了∮拥恚可是沒過幾天吧留美，我又開始覺得，多出門還是很有必要的，把書上的知識都變成自己的真正經(jīng)歷總會有種神圣感谎砾。
我的立場總是這么容易搖擺逢倍，所以我一度認(rèn)為我是一個沒有底線的人。
我好像沒有什么憎恨至極的人景图。但一旦從心底里討厭某個人较雕，我就會下意識漸漸疏遠(yuǎn)，拒絕接觸症歇。無法做到愛憎分明郎笆。不管是任何人做了任何可怕的事情，我好像也有辦法去理解忘晤。因為我覺得宛蚓，一個人變成這樣，不會是無緣無故设塔。要不就是社會對他太殘酷凄吏，要不就是真的變態(tài)，很多情況下我都承認(rèn)第一種闰蛔。
我們變成什么樣痕钢，都是社會造就的。
周末和我并肩走著的宿友突然發(fā)出一聲感嘆序六，啊任连，學(xué)姐穿這樣，都差點認(rèn)不出來了例诀。另一位宿友搭話随抠，畢竟快畢業(yè)了，要步入社會了繁涂。我沒看見學(xué)姐穿了什么拱她，但在腦海里卻能想象出來。無非是化了一個明艷動人的妝容扔罪，穿上剪裁得當(dāng)?shù)囊路樱蛘呖赡茉诓戎粋€小高跟，手上還得拎著一個小包吧矿酵，然后擦肩而過的時候聞到她身上淡淡的香水味...嗯唬复，這是我對成熟女人的所有想象。
再看看反光鏡里的自己坏瘩，蓬頭垢面盅抚，穿著松松垮垮的一身，還自我感覺良好倔矾，用"這就是真實的我"這樣的借口來掩飾自己沒有品味的事實。扯出一個微笑自以為是世界上最純真的笑容，內(nèi)心還感嘆一句哪自，噢丰包，還好，現(xiàn)在的自己還沒有被這個世界改變壤巷。
有時有很多想法邑彪，覺得那些大人們還真的很可笑。
一邊要求永遠(yuǎn)得體淡定的談吐胧华，可一邊又不住地緬懷已經(jīng)逝去的青春寄症。妄想逃避現(xiàn)在一個又一個煩惱。所以每當(dāng)那些無疾而終的青春當(dāng)上熒屏的時候矩动，黑暗中總會有那么幾個人紅著眼吧有巧。
適者生存。哪里有那么多弱者悲没？
漸漸覺得篮迎，大學(xué)是一個神奇的地方。
在這里示姿，每個人都像約定好了一樣甜橱，容易變得堅強、獨立栈戳。
在這里岂傲，即使你一個人走在路上，也不會有人覺得奇怪子檀，不會有中學(xué)時某某經(jīng)常自己一個可能是人緣不太好吧的偏見镊掖。
在這里，即使熬夜做PPT命锄、準(zhǔn)備多少presentation堰乔、有過多少奇怪的想法并一心一意地去實現(xiàn)也不會有人覺得奇怪，不會有中學(xué)時某某不務(wù)正業(yè)的錯覺脐恩。
在這里镐侯，甚至是可以體驗人生很多不同感覺的地方。第一次站在全班驶冒、全院面前講話苟翻、第一次擔(dān)起工作重任、第一次毫不猶豫地起身回答問題骗污、第一次看到原來人是可以優(yōu)秀成這個樣子...嘗過了一個不一樣的感覺崇猫，就像上癮一樣，想嘗試更多的感覺需忿，慢慢打開自己的心诅炉，慢慢去擁抱眼前的一切蜡歹。
如果說大一教會我的是努力不止，必有回響涕烧，那么大二教會我的除了責(zé)任月而，還有對他人的愛。
在別人的愛護下议纯，我終于開始學(xué)會去愛人父款。老師問我一個問題:你覺得你帶給身邊人最好的禮物是什么？我腦海里第一個想到的詞是Love瞻凤。但與其說是自己給別人的禮物憨攒，還不如說是別人給我最好的禮物。
看過一部韓劇阀参，說的是女主人公遭到校園暴力肝集，受到孤立的故事。交朋友不是為了炫耀自己有多能干或者要找個人一起上廁所结笨，而是為了感受關(guān)心另一個人到底是什么樣的包晰，交付自己的真心。就算自己過得一般也在擔(dān)心著身邊的人好不好炕吸，這才算得上是一個牽掛伐憾。有牽掛總是一件好事，你不是一個人在對抗世界赫模。那么多事情還怎么算值不值得树肃，做了就值得，后悔也沒用瀑罗。
終于胸嘴，到了最后。
總覺得自己從一個悲觀主義者變成了一個悲觀的積極主義者斩祭，或許下一步就是樂觀者劣像？誰知道呢。
