今天……好久我終于主動(dòng)給瑩打了個(gè)電話?，本來想打電話告訴她：今天我忽然發(fā)現(xiàn)前男友的QQ簽名改成了“曾經(jīng)的引以為榮背蟆，現(xiàn)在看來只不過是一個(gè)笑話”我能想到的第一件事就是他是不是和自己的對象分手了肪虎，我也不知道自己是什么心理劣砍，就是想發(fā)消息給他，問一下扇救，他是不是最近過的不是很好刑枝，是否跟對象有什么變故⊙盖唬可是装畅，我咨詢了好幾個(gè)人，不論是妹妹沧烈，姐姐還是張繼科粉絲群里的我們一起的蝶蝶們掠兄，他們給我的建議都是不要去，我以什么姿態(tài)去锌雀，說沒有任何必要蚂夕，還有人說對前任最大的尊重就是不要打擾他，可是我自己卻總是這樣腋逆，別人越是反對的事情我越是想去做婿牍，我也不知道這是一種什么樣的心理在作祟，可是我就是想去惩歉，但是我也明知道這樣的想法是不對的等脂，可我我還是為自己無聊的心理找著各種各樣連我自己都懷疑的借口，我記得他曾經(jīng)和我聊天的時(shí)候撑蚌，親口跟我說過這個(gè)對象他是奔著結(jié)婚去的上遥，我想著自己是不是打算知道他分手了，去嘲笑他愿望沒有達(dá)成锨并，可轉(zhuǎn)念一想露该，我內(nèi)心又不是這么想的睬棚，我沒有這么無聊第煮，我就是想知道他的近況怎么樣，過的好不好抑党，如果真的分手了包警，也希望他好好的，而不是像以前一樣過的不好底靠，頹廢下去……因?yàn)榍皫滋斓臅r(shí)候害晦，我連續(xù)五天都夢見他，我也不知道為什么，說實(shí)話壹瘟，我真的沒有在大白天想起他鲫剿，但是就是連續(xù)夢見他，我就在想是不是他真的過的不好稻轨，可是我又無處知道他的消息灵莲，而且我更不想去別人處打探他的消息，我寧可直接問他殴俱，獲得他親口的答案政冻。可是我還是沒有沒有勇氣去主動(dòng)問他线欲，我終于打電話給瑩了明场，跟她說了事情的始末，她告訴我不要去李丰，應(yīng)該往前看苦锨，不要再看以前的過往，終于她的話我還是最能聽進(jìn)去的趴泌，我放棄了繼續(xù)想問他的念頭逆屡，跟她講完一通電話后，我想把自己的所想所感寫下來……
最近的自己狀況確實(shí)有點(diǎn)糟踱讨，而且不是一般的糟糕魏蔗，從四月份回來到五月的這大半個(gè)月時(shí)間里，我真的什么都沒干痹筛，雖然說是考上了研究生莺治，但是這不是我最心儀的學(xué)校，自然也就沒有想象中的那么開心帚稠，反而看到他們都在找工作谣旁，看著他們都在為下一個(gè)人生目標(biāo)的開始而奮斗著，我竟然開始羨慕他們的新生活滋早，可是自己呢榄审？雖說下半年是研究生生活的開始，可是卻沒有幸喜杆麸，沒有想象中的期待搁进，我的目標(biāo)真的還沒定，我不知道自己應(yīng)該做什么昔头，或者說我的人生規(guī)劃也好像什么都沒有饼问，我陷入了焦慮、恐慌之中揭斧，我到底要的是什么莱革？我在人群中徘徊，我在深夜里冥思，可是我還是不知道盅视，我想逃離這種生活捐名，我想去南方看看，我想去體驗(yàn)一下早九晚五的生活闹击，可是我好像就是沒有機(jī)會………
聽著瑩在那邊夸夸其談自己找到的公司桐筏，自己的工作，我忽然很羨慕她拇砰，她終于要開始北漂生活了梅忌，雖然她在中途嘆了無數(shù)次氣，可是我能感受到她心底里的那種期待和狂喜除破，這是她的夢想牧氮，她為了追夢，她選擇了這條可以說是披荊斬棘的路瑰枫。我用自己的方式鼓勵(lì)著她：沒事的踱葛，這只是剛開始，以后一定會越來越好的光坝，對她說著誠懇的加油和祝福尸诽。因?yàn)樗赡懿恢肋@也是我的夢想啊，我想去北上廣盯另，這也是我的夢想性含！對，沒錯(cuò)鸳惯，北漂也是我的夢想商蕴！我寧可去北漂也不愿意回到家鄉(xiāng)的小地方找個(gè)穩(wěn)定的生活開始我的另一個(gè)人生。曾經(jīng)我多么希望自己在畢業(yè)之后可以去北上廣找個(gè)工作芝发，或許它沒有那么的令我滿意绪商，但是我可以接受生活，以及各個(gè)方面的不如意辅鲸，因?yàn)槲艺J(rèn)為年輕就應(yīng)該這樣格郁，不應(yīng)該怕外面的挫折，這都會是未來的人生寶藏独悴±椋可是現(xiàn)在，我卻什么都做不了绵患，我沒有考上自己心儀的研究生雾叭，我只能調(diào)劑到一個(gè)一般的大學(xué)去悟耘，繼續(xù)我的三年學(xué)業(yè)生涯落蝙，我不知道這樣是否有意義？可是，我的選擇好像就是這樣筏勒，也可以說這不是我的選擇移迫，而是老天給我的選擇就是這樣，我只能這樣做了管行，我不能去北京工作厨埋，我不能去追求曾經(jīng)的夢想……
當(dāng)瑩問我，那你就真的回去了捐顷，以后還會出來嗎荡陷？這句話，是多么的心酸啊迅涮，我感覺我們兩個(gè)人的人生岔口就這樣在不知不覺中到來……我哭了废赞，可是我忍著淚水對她說：我不知道，我真的不知道叮姑，我讀完研已經(jīng)26了唉地，我的朋友圈一定也限制在這個(gè)地方了吧，那時(shí)的我應(yīng)該得想著怎么找個(gè)合適自己的人把自己嫁出去吧传透，我感覺自己已經(jīng)想好了后面要走的人生路一樣耘沼，我好像把自己委屈給了現(xiàn)實(shí)，好像自己瞬間什么都沒有了朱盐，我的驕傲群嗤，我的追求，我的夢想兵琳，我什么都沒有了骚烧，真的。
或許你會說世俗就是這樣闰围，每個(gè)人都會這樣變得世俗赃绊，大學(xué)畢業(yè)就是人生的岔路口，可是我又不停的問自己羡榴，我有夢想嗎碧查？我的夢想是什么？
