我有一個朋友，從小就是在一個典型的暴力溝通的環(huán)境中長大残揉，她的爸媽每天一小吵胧后，三天一大吵。我這朋友本人也是一個輕易能被一兩句話挑起的情緒的人抱环，跟父母之間的溝通更是如此壳快，經(jīng)常聊天聊到一半，她媽電話打過來镇草，沒講幾句眶痰，我朋友的語氣就變得不太好，講話聲音也開始大了梯啤。
我就問她：“你跟你媽怎么每次打電話都變的不像你了啊竖伯，你平常脾氣挺好的啊∫蛴睿”
朋友：“我也不知道七婴，她老是讓我做一些我不愿意去做的事情，我拒絕了她察滑，然后她的脾氣就上來了本姥，你也知道她是一個很暴躁的人，接著我也控制不了自己的脾氣了杭棵』楸梗”
我：“那你有試過跟她溝通嗎』曜Γ”
朋友：“沒用的先舷，她是個以自我為中心的人，不會顧慮別人的感受的滓侍，我跟她怎么說都說不通的蒋川。”
我：“其實有時候我們在最親密的人面前撩笆，太展示自我捺球，把最壞的一面給了他們缸浦。”
朋友：“ 我也嘗試去改變氮兵，我也試著有耐心裂逐，但是他們有些話觸及了我的底線，我怎么能忍得住不發(fā)脾氣捌弧卜高！”
……
那個朋友就是我本人，這段對話發(fā)生在大概一年多以前南片。那時候脾氣暴躁掺涛，動不動就發(fā)火，慢慢的感覺自己這個狀態(tài)不太好疼进，去咨詢了一個比較善于處理親密關系的朋友薪缆，他讓我知道了一個詞叫情緒覺知，也慢慢的開始嘗試去接觸和了解這一領域伞广。
通過接觸了解和觀察矮燎，我覺得大致可以分三步來改善溝通質(zhì)量。
1. 目標
聽羅輯思維的時候赔癌，羅胖提到一個觀點诞外，我覺得很有意思，在處理人際關系時要有一個目標灾票。那期的話題是弱者的邏輯峡谊，弱者通常是防守的一方，就好像人體免疫系統(tǒng)一樣刊苍，一旦有異物入侵既们，立馬進入警戒的自我保護狀態(tài)，這當中就會產(chǎn)生一些有害產(chǎn)物正什，經(jīng)常如此啥纸，這些有害產(chǎn)物終究會對機體產(chǎn)生傷害。
自從我開始嘗試改善跟父母之間的溝通方式開始婴氮，我就經(jīng)常觀察我父母的溝通模式斯棒，發(fā)現(xiàn)其中一方一旦發(fā)出一句抱怨，你在家怎么就不能幫忙干點活主经，另一方就會立馬跳入自我保護的模式荣暮，我怎么沒有，我做了啊罩驻，我早上做了早飯穗酥，你看看你整天睡到中午，還整天不著家……然后開始無休止的互相指責模式。
他們顯然都沒有認真想過砾跃，對對方有什么樣的定位骏啰，覺得就是過日子嘛，湊活湊活過了抽高。
但是一旦有了目標就不一樣判耕，就會有的放矢，比如有個人找你幫忙厨内，不管你是拒絕到底還是先拒絕再幫忙祈秕，其實在對方心里都留下了不好的印象渺贤，如果一開始就決定就是要和搞好關系的雏胃，那就算這次幫不了忙，你也會很委婉的拒絕志鞍，然后試圖通過其他途徑來彌補瞭亮，對方心里也就不會太介意。
在處理親密關系的時候固棚，我們目標肯定是希望關系和睦统翩，那在此基礎上，我們時刻要把這個目標記在心上此洲，當情緒上來的時候提醒自己厂汗，這么做有好處嗎？這就到了第二步呜师。
2.情緒覺察和管理
情緒覺察娶桦，我比較推薦的方法是冥想。
正念冥想中汁汗，我們被要求只覺知衷畦，而不加以干預，感受自己當下的感受知牌，通過這樣練習來對加強對自我情緒的覺察能力祈争。
當擁有了情緒覺知，但情緒又上來的時候角寸，我們要學會情緒管理菩混，可以嘗試用第三方審視法。
試著抽離自己扁藕，從第三方視角來看自己墨吓，想象一個攝像機在拍自己，而你在鏡頭里看自己纹磺，此時你自己的感受是什么帖烘。
我用此方法的感受是，通常當你跳脫出來后橄杨，情緒反應就沒有那么激烈了秘症，也避免了那些照卦，一時沖動說出的傷人傷己的話。
當然乡摹，這樣看仿佛我們一直在努力的用試圖討好對方的方式役耕，而忽略了自己的需求，這時我們就需要掌握一些溝通的技巧了聪廉。
3.溝通的技巧
學會一些溝通技巧瞬痘，不僅能使對方感到溝通愉快，也不會忽視了自己的需求板熊，這里我們可以參考馬歇爾的《非暴力溝通》中提到的幾個溝通技巧框全。
1.描述而非評價
2.表達感受而非想法
3.學會表達需要，但是以請求而非命令的方式
第一和第二點都是從客觀的角度出發(fā)干签，不要經(jīng)過額外的加工津辩，直接說出觀察結(jié)果，包括對方的行為和話語容劳，也包括自身的情緒反應喘沿。
第三點，學會表達需要竭贩，對很多人來說很難蚜印，包括我自己，我們常常通過語言加工來掩飾內(nèi)心真正的需要留量，比如一個經(jīng)常抱怨丈夫晚歸的妻子窄赋，她內(nèi)心真正的需求是渴望得到丈夫的關注，但她表現(xiàn)出來的往往是抱怨丈夫晚歸肪获，丈夫一回家就傾訴家長里短寝凌，經(jīng)常要求丈夫買這買那，丈夫的感受往往是煩躁不安孝赫，覺得妻子蠻不講理较木，漸漸就失去了溝通的欲望。
我自己的感受是青柄，學會體察自己的需求伐债，說出合理的需求，通常做到這一步對方就會感到比較省力和愉快致开，慢慢對方也會試圖用你的方式去溝通峰锁。
但如果雙方只有一方是非暴力溝通者，那對這一方要求就更高了双戳，要學會傾聽對方的要求虹蒋。
我們可以嘗試用循序漸進，抽絲剝繭的形式來挖掘?qū)Ψ降男枨螅m時的打斷對方無休止的抱怨魄衅，說出自己觀察到的對方的感受峭竣，再一步步去引導對方說出他的需求。
總結(jié)下來就是晃虫，學會溝通分三步皆撩，設立目標，學會情緒覺察和管理哲银，學會一些溝通技巧扛吞。
以此來共勉，希望我們都能成為更好的溝通者荆责。
