莫臥兒王朝的皇帝沙賈汗禀梳，在妻子死后悲痛萬分。他找來了當(dāng)時(shí)最好的建筑師肠骆，建筑師來到皇帝面前算途，皇帝問他：“你結(jié)婚了嗎？”

“結(jié)了蚀腿，陛下嘴瓤。”

“你愛你的妻子嗎莉钙？”

“是的陛下廓脆。她是我的生命，我愛她勝于一切磁玉⊥７蓿”

“很好∥蒙。”皇帝說席赂，“那么我把她處死，你就知道我有多痛苦时迫。就能為我的妻子建立起世界上壯麗的墳?zāi)孤！！?/p>

皇帝處死了建筑師的妻子别垮。而建筑師建起了泰姬陵便监。

就像失去眼睛的人的耳朵更敏銳，失去雙手的人雙腳更靈巧碳想。失去最愛烧董，才有資格知道什么是愛。

失去永遠(yuǎn)能讓人更敏感胧奔。

2008年2月14日逊移，我和初戀在一起。

很快就十年了龙填。

最近姑娘們都在懷念前度胳泉。神經(jīng)大條的我也有一位前度。他從十七歲開始進(jìn)入我的生命岩遗，然后從未離開扇商。

盡管我們現(xiàn)在早就只是語焉不詳?shù)哪衬场?/p>

那天在江邊跑步。一不小心宿礁，在轉(zhuǎn)彎的時(shí)候又看見了初戀案铺。頓時(shí)記憶翻江倒海，腳下一陣酸痛梆靖，我趕緊掉頭就跑控汉，好像觸到了什么要命的電門笔诵。回來的時(shí)候姑子，手機(jī)里突然傳來他的消息：我也在那條路跑步乎婿，為什么沒見過你。

頓時(shí)眼淚掉下來街佑。

我徹底恢復(fù)正常谢翎，是今年的三月。這個三月之前舆乔，所有的悲傷和幸福都是淺嘗輒止岳服。

這是一個有大風(fēng)的傍晚。我收拾完屋子在17樓的陽臺上抽煙希俩。風(fēng)把白襯衫的領(lǐng)子都吹到臉上。去年這個時(shí)候我在想什么現(xiàn)在已經(jīng)忘記了纲辽，貌似日本剛地震完颜武，核輻射的謠言像流感一樣搞得所有人都頭疼腦熱。長笛正在送去保養(yǎng)拖吼，而我正熱衷混跡于園西路和云大校本部鳞上，啃著豬蹄兒，看林語堂和紀(jì)伯倫吊档。

前年的這個時(shí)候篙议，還和現(xiàn)在已經(jīng)反目成仇的朋友在校園里游蕩，一人買一盒雪糕坐在石凳上挖著吃怠硼。一個人拿著破相機(jī)拍很多沒有人物的照片鬼贱，都是關(guān)于艷陽高照的昆明的春天。買了回力鞋和合懔В魂衫这难，在考慮要不要去考雅思，才學(xué)會吹綠袖子葡秒，忐忐忑忑的站在舞臺上巡演姻乓。拖沓多年的前男友終于找了新女友，我瘦了五公斤眯牧，面色慘白如大病初愈蹋岩。我有計(jì)劃逃課一星期，目的是為了一個人去如家開個房喝啤酒喝到吐死学少，有計(jì)劃去找我那個好到令人發(fā)指的閨蜜倒到苦水剪个，有計(jì)劃去紋身，可惜因?yàn)槲业耐涎影Y和愛面子以及貧窮旱易，這些計(jì)劃都成為了泡影禁偎。后來的后來腿堤，我以失戀為由做了一系列文藝且二逼的事情，諸如一個人看電影和短途旅行如暖，不然就是談了兩三次以一星期為最高時(shí)限的狗屁戀愛笆檀。我的名聲隨著氣溫的升高而變得狼藉。終于到了7月盒至，然后8月9月酗洒。

自從男友變成前男友，就沒有然后了枷遂。

隔了大半年樱衷，我終于有了勇氣接他的電話以及短信，此人的名字在通訊錄里終于成為了無關(guān)緊要的某某酒唉。開心不開心都懶得撥通那個曾經(jīng)爛熟于心的電話矩桂。

他重新有了生活圈子，他訴說著他怎么在酒吧喝得爛醉痪伦，晚上風(fēng)大得匪夷所思侄榴；泡夜店回來累的要死，女朋友從大理來看望网沾，卻不愿意開房癞蚕；他說什么時(shí)候你來看看，我說好啊好啊有了男朋友就去辉哥。

我安靜的聽著那個萬年不改的難聽的昆明腔扯東扯西桦山，聲音穿過空中的電磁波，已經(jīng)陌生得無法辨認(rèn)醋旦。

那些關(guān)于他的喜怒哀樂恒水，產(chǎn)自別處，仿佛已經(jīng)同這里毫無關(guān)聯(lián)浑度。

和我毫無關(guān)聯(lián)寇窑。

我曾經(jīng)是因?yàn)樗麃淼竭@個城市，他不在了箩张，這里都是廢墟甩骏。我像被移植的綠葉盆栽，渾身都是尋不到落身處的不自在先慷。那些繁華或者破敗饮笛，于我而言都是恍惚的，我只好帶著抵抗和疏離感繼續(xù)在被遺棄的地方生活论熙，一邊走過一起走過的每條街巷福青，一邊和不斷返流的記憶負(fù)隅頑抗。

直到后來他回來也不再聯(lián)系，直到我逐漸習(xí)慣在這里混著无午，盡管仍然覺得疏離媒役，但不再觸景生情，不再感慨物是人非宪迟。刪了一切聯(lián)系方式酣衷，仿佛打破舊坯子重新鍛造一般，我又成為了姐們里一條打不死傷不了的硬漢次泽，以及成功走出EX陰影的最成功人士穿仪。

一晃這么多年。

前不久聽說他分手了意荤。日子還很有愛的選擇在清明節(jié)啊片。

我記得當(dāng)時(shí)我在食堂坐著喝東西等吃飯，不知道怎么就嗆了一下玖像。一直咳嗽紫谷。咳著咳著就有點(diǎn)想哭的沖動捐寥，但是因?yàn)槿颂辔乙簿蜎]有發(fā)作碴里。

就那么一兩秒鐘的時(shí)間，我的腦子跟倒帶似的回憶起以前的種種上真。

我想起來有一個秋天的中午，熱的要死羹膳。我從曲靖搖著火車上來找他睡互，那天我穿著淑女屋的羊毛衫，特傻逼的站在北師大附中的門口等著陵像。我看見他在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的草坪上踢球就珠，我看見他遠(yuǎn)遠(yuǎn)地招手。

他當(dāng)時(shí)逆著陽光站在我面前醒颖，那個時(shí)候此人皮膚是多么的好妻怎，睫毛多么的長，牙齒白得跟海貍先生一樣泞歉。這直接導(dǎo)致我后來找男朋友第一條就是要有白白的整齊的牙逼侦，那樣笑起來才能跟太陽似的刺瞎我的雙眼。

他帶我到食堂吃了半小時(shí)的飯腰耙。我盯著他翹起來的唇角榛丢，心想媽的我是何德何能，才三生有幸得到你挺庞。

我知道他身邊有一票女的圍著晰赞，手機(jī)里丁零當(dāng)啷全是曖昧短信，他幼兒園的同學(xué)到現(xiàn)在還在對他念念不忘，每天晚上打電話都跟搶熱線似的掖鱼，一秒鐘打不進(jìn)去就得等到1點(diǎn)以后然走。我在這些女人的夾縫里求生存求發(fā)展，撐到現(xiàn)在實(shí)屬不易戏挡。因此芍瑞，他無法容忍我的神經(jīng)質(zhì)我的敏感以及各種傲嬌也很正常，畢竟選擇如此之多增拥。

我曾經(jīng)問過他啄巧，那個女的有我漂亮有我有錢有我聰明有我愛你么。他說都沒有掌栅，但是她溫柔她懂事兒她不鬧騰秩仆。

于是我心悅誠服的拱手相讓。帶著我為這段愛情長跑所做的所有努力猾封，受過的所有折磨澄耍，以及得到的所有經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)和幸福感。

七年之癢這種東西的確是存在的晌缘。反復(fù)的拖沓和確認(rèn)只為證明彼此在彼此心中的分量齐莲，時(shí)間長了都會累的。

你那年說得對磷箕，你們沒有分開的理由选酗。

那么現(xiàn)在是什么樣的理由讓你們分開。

我說那個誰岳枷，想想快兩年過去了芒填，我們都對彼此的生活一言不發(fā)。我知道你黑了也沒以前帥了空繁，我知道你搬了家殿衰，我還知道你酒量越來越好你飯量越來越差。兩年了盛泡，唯一一次見面也不過是吃了頓飯闷祥，我坐在你對面很難看的哭，我站在馬路牙子上告訴你我會等你傲诵。

我會等你回來凯砍，你談戀愛去吧，分手了我們再開始掰吕。恩果覆，你要結(jié)婚？結(jié)婚也沒關(guān)系殖熟，我等你離婚就好局待。

說實(shí)話，我沒想過你們真的能分手。你總是給我各種能讓我心肌梗塞的驚喜钳榨。

你以為我還在原地等你舰罚。你總是這么自信。

我也以為我可以等下去薛耻，直到我遇見比你更好的人营罢。

我恨不能把我之前的記憶全部清零，也不想再提起饼齿。你于我而言饲漾，真的是太沉重的負(fù)擔(dān)。我不想再背著我們的記憶過活缕溉，我希望我在所有人面前都跟一張白紙似的考传，沒有涂涂抹抹，沒有濃墨重彩证鸥。我知道忘記你就像從心臟里挖掉一塊肉一樣僚楞，永遠(yuǎn)長不好，但是為了我不用再痛下去枉层，我這么做了泉褐。

哀莫大于心死。曾經(jīng)我是多喜歡這句話鸟蜡。但是我現(xiàn)在更喜歡膜赃，置之死地而后生。

分手之后我突然喜歡上了坐26路公交揉忘，從藝術(shù)劇院坐到吳井橋财剖，經(jīng)過近日隧道，經(jīng)過市三院癌淮，那個時(shí)候幾乎所有廣告牌都是levi’s的牛仔褲，何韻詩站在黑暗里沦补，不知道在張望什么乳蓄，高圓圓的短頭發(fā)很好看。

然后去岔街一號買香檳玫瑰或者薔薇夕膀。12塊錢一大把虚倒，那些花因?yàn)椴恢雷约阂溃云疵拈_产舞，開得恬不知恥魂奥。拓東那條路上種的都是參天大樹，春天是綠色的秋天是光禿禿的易猫，地上總是會落它們的果子耻煤，這些樹木總是發(fā)出一種奇怪的味道，還會掉皮。我對陌生的味道總是有特殊的感知哈蝇，我覺得這氣味應(yīng)該來自長著羊齒蕨的中生代棺妓。路上來來往往的都是車子，有時(shí)候我就這么看著炮赦，我覺得這些車子都很可憐怜跑，但至于到底為什么可憐我卻說不上來。對面就是金格吠勘，蘇菲瑪索的巨幅照片掛在很顯眼的地方性芬，我看不見時(shí)間在她臉上留下的痕跡，她的嘴角上揚(yáng)剧防，但是眼睛卻毫無笑意植锉。那個時(shí)候我突然想起聶魯達(dá)的詩：

鮮花為之傾倒，而你充滿了傷悲诵姜。

我記得我小的時(shí)候是一個沉默的少年汽煮，沉默到曾經(jīng)有追我的男生戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的問我是不是得過自閉癥。我曾經(jīng)嘗試一整天不說話棚唆，直到上下嘴唇因?yàn)樘脹]有分開而粘在一起暇赤，一張嘴就揭下一層血肉模糊的皮。我也總是在被欺負(fù)之后安靜的收拾書包回家宵凌，媽媽質(zhì)問臉上的劃痕鞋囊，我在一邊若無其事的把橡皮切成小小的顆粒∠贡梗總是喜歡去正在施工的工地或者是廢棄的鐵軌溜腐，拍下天空或者流浪漢居住的窩棚。遇見熟人就會沉默瓜喇，咬著嘴唇像個怨婦挺益。特別害怕和別人出去玩，每次出門都像個強(qiáng)迫癥患者乘寒，前前后后換N套衣服望众，反復(fù)的檢查包包里的東西，臨走要念叨無數(shù)遍手機(jī)鑰匙錢包伞辛，甚至走到公交站臺了都有想沖回家蓋上被子睡覺的沖動烂翰。總覺得自己掉東西蚤氏，總覺得呆在家里才穩(wěn)妥安全甘耿。

后來我很喜歡坐在地板上面發(fā)呆，有時(shí)候抽煙有時(shí)候不竿滨。不自覺的流淚佳恬，用手捂住眼睛淚水就會從指縫里滲出來捏境。在深夜或者早晨洗澡，然后蜷緊身子睡覺殿怜。心里有種隱秘的喜悅典蝌。

就像肋骨被砍了一刀的人，每天捂緊了大衣头谜，安安靜靜彎著腰走路骏掀。很疼，但是因?yàn)闆]有傷到要害柱告，所以也不致死截驮。

那些傷口，始終不適合在太陽底下公之于眾际度。始終不是那種習(xí)慣表露負(fù)面情緒的人葵袭，所以總是會讓愛自己的人感到難過。但是自己心里卻無比穩(wěn)妥乖菱。

痛是證明你還活著唯一的方式坡锡，而我的身心，都有著紀(jì)念性疤痕窒所。

我用手指掠過身體上大大小小的傷口鹉勒。有一些凸起來，有一些平滑發(fā)亮吵取，有些還在化膿禽额。更多的就是那么細(xì)細(xì)的一條，比周圍皮膚顏色都深一些皮官，一條一條突兀的浮在手臂上脯倒。我從來不覺得它們難看。我以及我的恨意創(chuàng)造了它們捺氢，過于光潔的皮膚只會讓我覺得虛假藻丢，而疤痕反而有種存在感。它們像形狀奇特的刺青摄乒，靜靜蟄伏在手臂郁岩，肩膀和大腿上，我幻想某天能從這些身體的出口里生長出墨綠色的藤蔓缺狠，它們的根系龐大，包裹住胸腔萍摊。血液滋養(yǎng)它們茁壯成長挤茄。

那是我唯一能暴露在你眼前的秘密。綠色的纖細(xì)的稠密的冰木，帶著草藥的苦味穷劈。而那些看不見的笼恰，我把它們放在空氣稀薄的地方，不會變質(zhì)蒼老歇终，也無法被人接近社证。

邊緣性人格障礙。

如果你想要說它是一種心理疾病评凝，那么我能不能不承認(rèn)追葡。每個人的心都不是完全正常的，我只不過不正常到有了專屬的名稱來定義奕短。

是從什么時(shí)候開始宜肉，害怕坐電梯，害怕在擁擠的人群里翎碑，總覺得自己會暈倒谬返，又因?yàn)楹ε伦约簳灥苟泳o張。

開始一瞬間一瞬間的愛或者恨日杈，今天覺得你天下無敵的好遣铝，明天就覺得你十惡不赦。無法控制自己的情緒莉擒，悲傷找不到出口發(fā)泄酿炸，整晚整晚的失眠，而白天又像活在虛幻里面啰劲。

我多么努力的讓自己看上去不要那么奇怪梁沧，努力變成好脾氣的人，實(shí)在忍不住的時(shí)候我就躲起來蝇裤，我努力的隱藏我的恨意以便讓所有人覺得我對這個世界沒有危害廷支。

盡管現(xiàn)在我微笑著看你，心里卻恨不得把你肢解掉栓辜。但是因?yàn)槲胰套×藳]有做恋拍，所以你看我仍然還是那個世故而天真的樣子，安全而可以靠近藕甩。

我心有猛虎施敢，而細(xì)嗅薔薇。果然說和做并非都是本質(zhì)狭莱。如果我不說僵娃，你怎么會知道這一秒鐘在狂笑著開黃腔的我，上一秒才哭過腋妙。就算你看見我的眼淚默怨，你又怎么能知道它們是為什么而流。

所有人都不是你看見的樣子骤素。年紀(jì)越長越覺得這句話是顛撲不破的真理匙睹。

我曾經(jīng)在公交車上看過一個女人愚屁。她有著非常頎長的線條，側(cè)臉的骨骼明晰凜冽痕檬，低低扎著馬尾霎槐。擁有那種不說話就可以讓所有人都安靜的氣場。陪伴她的是一個男人梦谜，戴著眼鏡個子也不高丘跌。

我低頭玩手機(jī)，想要聽他們將會交談什么改淑“恚可是一直沉默。而當(dāng)我抬頭的時(shí)候朵夏，我被小小的震撼蔼啦。

那個女人正在打著手語，手勢干脆爽利仰猖，速度飛快捏肢，男人微笑看著，不時(shí)點(diǎn)頭饥侵。周圍的人都在喋喋不休的說話鸵赫，可是他們的交談從來不曾受到侵?jǐn)_。

快要下車的時(shí)候我終于忍不住問這個男人躏升，她是你的妻子么辩棒。

不，她是我的老師膨疏。

因?yàn)橐呀?jīng)無法從表面來判斷人一睁，所以逐漸學(xué)會了對看不慣的人保持緘默。因?yàn)閯e人也無法從表面看穿你佃却，所以不再試圖向不懂得自己的人解釋自己的內(nèi)在者吁。

我知道你們眼里的我，就是那個樣子饲帅，世故复凳，精于算計(jì)，強(qiáng)勢殘忍但是有故作天真的姿態(tài)灶泵∮耍可知道我有血有肉，不懂退讓和自保赦邻，就像我曾經(jīng)說的髓棋，我所做出的一切姿態(tài)，都是不知道如何自衛(wèi)的自衛(wèi)深纲。因?yàn)樘^于缺乏安全感仲锄，極力想要尋找比自己強(qiáng)大的人帶領(lǐng)自己走到更高遠(yuǎn)的地方，對于得到手的東西總是有失去的擔(dān)心湃鹊，不相信永遠(yuǎn)以及天長地久儒喊。

這輩子，只有一次币呵，只有一次給過一個人要照顧他一輩子的承諾怀愧，并且一點(diǎn)一滴的付諸實(shí)踐∮嘤可是仍然無法達(dá)成芯义。而最終這個曾經(jīng)讓我有錯覺的人，最終對我的傷害也是無法承擔(dān)的妻柒。

但再傷害又能如何呢扛拨？這不還是一樣的該愛上誰就愛上誰嗎。

最近不知道為什么举塔，身邊的閨蜜多多少少都有感情的問題绑警。我聽著她在電話那邊痛哭失聲，一遍遍的問我他是不是不愛她了央渣，心里只想著计盒，多么希望現(xiàn)在來一場風(fēng)暴，電閃雷鳴席卷整個昆明芽丹，讓我們倆在傾盆大雨里都清醒清醒：即使他不愛你北启，也拜托你愛自己一下。

我也不清楚我是怎么能夠在每一次分手之后都迅速原地加血復(fù)活的拔第。貌似是風(fēng)和日麗的某一天咕村，我坐在圖書館看推理小說，突然就頓悟了楼肪。：原來我愛上的并不是你培廓，而是我主觀臆造出來的“你”。是我人為的把你的缺點(diǎn)過濾優(yōu)點(diǎn)放大春叫，而不是你本來就這么優(yōu)秀肩钠；是我潛意識里覺得你給我的愛和我給你的成正比，而不是你真的給過什么暂殖；是我生生的把你從幾億男人堆里刨出來价匠，把你奉若神明；是我心甘情愿的為你低到了塵埃里呛每，而不是你真的有能力把我馴服踩窖。這段感情說穿了不過是我一個人的事，與你何干晨横，你不過是站在那里原封不動洋腮。如果我不愛你箫柳，你對我來說什么都不是。

既然你是老娘創(chuàng)造的啥供，也應(yīng)該經(jīng)由老娘的手毀滅悯恍。我為你搭起了廟宇塑造了金身，要不要把你打回原形伙狐，全看姐姐高興涮毫。

分手果然只需要一個人就能夠做到。只要你能承認(rèn)贷屎，你愛的是一場幻覺罢防，以及幻覺作用下的自己。

他人即地獄唉侄，所以更沒有必要為了一個男人活得性情失真咒吐。男人仿佛一生下來就知道自己應(yīng)該怎么做男人，怎么活都能被接受美旧。而女人渤滞，鋪天蓋地的書都在教女人怎么做女人：有魅力的女人，有修養(yǎng)的女人榴嗅，做個優(yōu)雅的女人各種妄呕。可是我想這不過是男權(quán)社會下女人為了順應(yīng)潮流而折磨自己的白癡產(chǎn)物嗽测，我跟你在一起又不是為了犯賤绪励，我腦袋上自有一個妖嬈無比的小宇宙，這點(diǎn)小傷唠粥，傷不得我疏魏。

所謂愛情，不過是有的人來了又走了晤愧，有的人始終沒回來大莫，有的人一直在。

但是我并沒有改變官份，仍然能夠站在陽臺上吹風(fēng)抽煙只厘，還是那個插科打諢無所不能的宇宙超級無敵美少女人人小姐。只是傷疤又多了一點(diǎn)舅巷。

窗子外面還是陰沉的天羔味，玻璃上霧蒙蒙似有淚光。

但我心似云復(fù)晴藍(lán)钠右。