1

我喜歡做夢。

夢里紛繁復雜授帕，但又溫馨無比。

就像席慕蓉所說秕硝，“在夢里，一切都可以重新開始躯护，一切都可以慢慢解釋棺滞，心里甚至還能感覺到继准，所有被浪費的時光竟然都能重回時的狂喜與感激。胸懷中滿溢著幸福崔泵，只因你就在我眼前憎瘸，對我微笑含思，一如當年饲做∨杈”

我第一次念起這首散文詩，該是在高二吧饰抒。高二的某個午后仗处。有陽光殷勤的灑在白楊樹上婆誓，我拿著電話筒，一邊隨著白楊的葉子搖曳文留，一邊輕輕的念著厂庇。

也是在那個時候我才驚覺权旷，原來白楊的葉子是隨著風變換色彩的躲查。一陣風銀白镣煮。一陣風蒼翠典唇。我像是按照數(shù)學老師所教的，突然茅塞頓開一般的找到了規(guī)律炎咖，摸清了線索乘盼。

最近的夢就像那年操場旁邊白楊樹的葉子绸栅，密密麻麻页屠，異常凌亂。亂中卻又有序襯托出一根主線蟆豫。就是你啊十减。

一直都是你帮辟。

2

我喜歡夢由驹。

夢是一個隱秘的世界并炮。一個只有我一個人知道并且經歷著的世界逃魄。夢里伍俘，我不再幻想時間真能倒退，不必糾結何為愛赂蕴、不愛和愛不愛碧注。

夢之于我就像愛之于杜拉斯萍丐，是一種不死的欲望逝变，是疲憊生活中的英雄夢想。

夢里宴咧，有我想要的人生掺栅。

就像弗洛伊德所說，“夢是一個人與自己內心的真實對話沙绝，是另外一次與自己息息相關的人生熏瞄；在隱秘的夢境所看見强饮、所感覺到的一切邮丰，呼吸、眼淚炕檩、痛苦以及歡樂泉沾，并不是都沒有意義的跷究。”

是的啊肩杈。我該知道屯换，夢并不是完全沒有意義的嘉抓。

我還記得你卵佛。所以疾牲，你的撫觸，你的嘆息舌剂，你的眼神還是那么清晰霍转，那么讓我安心。

可是我卻忘了喜歡一個人時的那種心動岩喷【唬或者我該說，我不知道何為喜歡一個人腾它。

就像你說，“我喜歡你”妓忍。然后你就遠遠的離開了。

好遠好遠旁瘫。好久好久惠况。音訊渺然稠屠。

喜歡一個人，難道不該就像一覺醒來時終于又遇見了陽光時的溫暖嗎弊知？不該就像明知世界的本質是苦可仍覺得這個人是唯一的那點甜嗎事哭？

3

再次遇見的黃昏降盹，該是在大二的中秋谤辜。我從旅游大巴下來蓄坏，茫然的看著人來人往。忽的一抬頭丑念，就看見了你涡戳。你對我笑著，遠山瞬間成了背景脯倚，夕陽柔柔的打在你的額前渔彰，有微風拂過你的眼植榕，你的眼里有星星夜郁。

你說技俐，“即便那么多人，我也能一眼找到你”戚绕。是你的眼睛很好拴还，不是我那么的鶴立雞群。

那年冬天痕届，喜歡到處亂走的我渊啰，某次又從返校大巴下來嚷那。這車會從學校前門途徑高鐵站、側門再繞到后門凳寺，而我的宿舍距離前門和側門都比較近闻书。車經過前門時我沒有下車囊骤，想著前門太荒蕪激况，我該是從側門下車吧洛波。當車經過高鐵站時误续，我竟然鬼使神差的下車了愕鼓，覺著多走幾步路應該會很自在的吧磺送。這也是我第一次在高鐵站下車抵窒。

好巧不巧诅病，才下車的我就看到了你。你站在車頭，看著我，笑著。

你說蟹腾，“我錯過了高鐵郁稍，有預感會遇見你，所以在這里等一會兒」停”

那年我剪了短發(fā)，笑著的時候有一個梨渦。往后的好多好多年，每次遇見爽蝴，你總對我說，“你怎么變了？”

我知道牍陌，你想表達的是退客，我變得與那時的我不一樣了骏融。那時候的我的笑里有最合時宜的溫度，我的眼里沒有絲毫疲憊萌狂，像極了阿里薩眼里如同母鹿一般的費爾明娜档玻。而你，對那時的我是多么的記憶猶新茫藏。

不止一次想知道误趴，為何阿里薩會覺得費爾明娜像母鹿，而不是小鹿务傲，或者公鹿凉当。后來，在人生的某個時刻售葡，我突然就想通了看杭。對于危險，小鹿往往后知后覺挟伙，而公鹿或許也像人類的某些大男子楼雹，它們都不會像母鹿一樣隨時保持警覺。所以，加西亞·馬爾克斯這么寫著贮缅，像母鹿一樣榨咐，費爾明娜的形象一下子就在讀者心中凸顯了。高傲谴供，警覺块茁，精力充沛。

真是一個固執(zhí)的壞丫頭般竟怼龟劲！就像我一直偏愛“遇見”這個詞，而不喜歡“遇到”轴或。遇見昌跌，更強調了那一剎那的悸動，的喜悅照雁，的感激蚕愤。而遇到，在我看來就只是擁有一個結果饺蚊，而失去了遇見時那種動態(tài)的過程和心情萍诱。所以我總說，我遇見了你污呼。

4

前段時間看了一部很唯美裕坊、很隱忍、很克制的百合電影《燃燒女子的肖像》燕酷。片末籍凝，她說，我后來又見了她一次苗缩。她又說饵蒂，再后來，我又見了她一次酱讶，那一次是我人生中最后一次見到她退盯。

好久沒落淚的我，竟然不覺中酸了眼眶泻肯。

你看渊迁，見，是多么傷感的一個字啊灶挟。遇見宫纬，又充溢著太多美好。矛盾中膏萧，輾轉出了太多不可描述的情深漓骚。聶魯達才會感慨蝌衔，“相愛是那么短，遺忘卻是那么長”蝌蹂。

所以噩斟，我多么想問問你，特別是在這個陽光異常溫暖的午后孤个，特別是在半夢半醒之間剃允。我已經不記得后來的我們是怎么分開，怎么各自經歷齐鲤，怎么久別重逢斥废，怎么爭執(zhí)，怎么變了给郊。也不想再深究時間又是如何對我們各自進行了怎樣的打磨牡肉。

我就想問問你，世界還是很溫暖的淆九，那就請讓我們重新遇見统锤，好嗎？

5

十二歲時炭庙，周末總是陽光明媚饲窿。表妹和我走在市中心的環(huán)形花園。我們聊著各自同學焕蹄、老師的八卦逾雄。猛地，你的笑臉出現(xiàn)在我的左側腻脏。

你說鸦泳，“老大！這都能遇見你迹卢？”

那天的陽光和這些年的初夏一樣辽故，溫柔繾綣徒仓，戀戀不舍腐碱。

有時候，特別是午后醒來掉弛，迷糊中總有一種特別異樣的感覺症见，像貓抓了心。我好像出現(xiàn)在了時間之外殃饿，世界之外谋作。再也沒有難解的幾何題，沒有背不住的公式定理乎芳，更沒有房貸遵蚜、車貸帖池，沒有難理的親戚關系，也沒有難以調和的工作矛盾吭净。就只能感受著自己的心跳睡汹，也不知你還在或已不在。

我甚至想著寂殉，“此刻你若不愛我囚巴，我也不會在意”。

我不會在意友扰。不會彤叉。

你就像從層層疊疊的白樺樹葉間偷偷灑下的光束，我看見了你村怪，就足夠了秽浇。這種隱秘的欣喜，一直在我心里实愚，就足夠了兼呵。

6

你陪著我走著，準備從前門送我回去宿舍腊敲。我們不知道在說著什么击喂，就覺得很開心，很輕松碰辅。我笑著看著你懂昂，年少的你在陽光下有了一層淺淺的光暈。像極了早些年我偷偷在課堂上翻看的青春小說里的男主角没宾。

原來凌彬，陽光下的睫毛是如此充滿蠱惑。我想用手輕輕摸一下循衰〔玻可又怕驚醒了幻覺。如彩云会钝，易散伐蒋。似落葉，易亂迁酸。

不知道為什么先鱼，宿舍樓下的我突然被一股濃濃的憂傷裹挾。

如果人和人之間真的存在緣分奸鬓。憑著這一次的偶遇焙畔，我想我們之間的緣分就注定會被消耗殆盡了吧。

我至今都沒想通怎么會突然心血來潮在高鐵站下車串远。也想不通怎么又會因此而恰好遇見錯過高鐵的你宏多。

后來的我迷上了哲學儿惫。以為能夠盡量看清這個世界。

卻不自覺陷入了宗教里伸但，無法自拔姥闪。并不是說我成了某個宗教的虔誠的信徒。我只是砌烁，就像馮友蘭先生所寫的筐喳，宗教不過是一部分哲學參雜一部分迷信。我只是迷上了它們的哲學函喉。宗教哲學避归。

就像命中注定。

就像輪回管呵。

就像有時候我做夢梳毙，總會夢到一些陌生的地方，陌生的路途捐下。卻又在某一天账锹，現(xiàn)實里的我踏上了某個哪里，突然想起坷襟，我好像在什么時候來過這里奸柬。明明知道自己在理論上從未來過。那只能是在夢里了婴程。弗洛伊德在《夢的解析》里廓奕，分明解釋過這樣的狀況，說是潛意識總比我們以為的更加清晰的幫我們記錄一些日常生活里完全被我們忽略的東西档叔，再以夢的形式反饋給我們桌粉。

就像我夢到一段對話，很多年后突然在現(xiàn)實里經歷這樣的場景衙四。忍不住對身旁的朋友說铃肯，我如果說很久之前我就夢到了這里，你會不會覺得很神奇传蹈？朋友一般會說押逼，我也有這樣的經歷！這樣的情況卡睦，弗洛伊德的解釋也略顯牽強宴胧。

就像前緣未了漱抓。

7

朋友和我相約去影院看了《有一個地方只有我們知道》表锻，當然，是我纏著她去的乞娄。因為當時這部影片的簡介吸引了我瞬逊，當然還有它的名字显歧。不過看了影片之后，我也不忍不一吐為快确镊。

我告訴她士骤，“我們這些城市不停新建、拆遷蕾域，美其名曰為了經濟發(fā)展拷肌。你看看人家布拉格、雅典旨巷，沒有這么多的變遷巨缘，那里的人也還是活得很好嘛。而且他們隨時還可以上演一出《有一個地方只有我們知道》采呐。而我們啊若锁，如果某天走散了，又該去哪里重新遇見呢斧吐？很多地方都變了又固，甚至我們那邊矗立在市中心作為整個城市象征的雕像都能換了又換∶郝剩”

有時候我會想仰冠，我們這一代人是不是注定要經歷太多變遷？看臺劇《我可能不會愛你》蝶糯，我就特別羨慕女主角沪停，她從小在臺北念書，后來在臺北工作裳涛，好朋友都在身邊木张，一個電話，一個訊息端三，就可以出來陪著她聊天舷礼，喝酒。

而我呢郊闯？不知道流轉了多少個地方妻献。

我記事特別早。我還記得兩歲多的時候团赁，在動物園的轉角育拨，爸爸媽媽不知道去哪里了，我就自己拿著雪糕欢摄，站在那里等他們熬丧。路過一對母女，女兒說怀挠，媽媽析蝴，老虎好可怕害捕，我不想去看它。我卻在心里想闷畸，我才不會害怕老虎呢尝盼。于是我往前走，才轉過去佑菩，老虎不知怎么大吼一聲盾沫，我原地愣住，動彈不得分毫殿漠，感覺天旋地轉疮跑，哭得慘兮兮的。

夢里也是如此凸舵，一遇到危險祖娘，總是腿軟得走不動路“⊙伲總希望面前有一雙手渐苏，能夠讓我牽著，能夠帶我飛起來菇夸。

2008年的汶川地震琼富，之后無數(shù)次的余震，都能讓我回想起當年那個場景庄新。感覺自己特別渺小鞠眉，根本抵擋不住命運的心血來潮。而在如此浩瀚的宇宙之中择诈，竟也無一處可以棲息的安全之地械蹋。

小時候在鄉(xiāng)下生活過幾年，幾次轉學羞芍。每一次轉學哗戈，我都會盯著窗外的樹，是盯著荷科，盡管小孩不知愁唯咬，也不會無聊到發(fā)呆，但小小的我就是在課堂上目不轉睛的盯著窗外的樹畏浆，告訴自己胆胰，我不怕，這些家伙是熟悉的刻获，它們還在窗外守護著我蜀涨。

而從小到大，我不知道搬家了多少次。越到后來勉盅，我越感到親情的沉重。

最讓我無助的估計就是那次半夜里突然生病而住院顶掉。

醫(yī)生不停來問我草娜，你家長什么時候能到，你肚子疼得這么厲害痒筒，必須要盡快做手術宰闰。而我在早上便給媽媽打電話，她和家人在逛街簿透，說盡量快些趕回來移袍；爸爸的電話那邊傳來一陣麻將聲，他讓我不要指望他能來老充，他有事葡盗，很忙。再后來醫(yī)生也放棄了讓我的監(jiān)護人簽字啡浊，考慮到我的情況確實兇險觅够，讓我自己簽字，然后推進去手術室巷嚣。

手術結束喘先，應該是晚上了吧，媽媽終于是趕到了廷粒。而爸爸窘拯，第二天早上，我清醒之后接到的第一個電話坝茎，是他打來的涤姊，在罵我呢。

醫(yī)生說嗤放，如果手術再晚兩個小時砂轻，他們也無能為力了。

生命怎么可以這么脆弱呢斤吐？小時候搔涝，舅舅問我想要什么禮物。我盯著他和措，想要知道他到底有幾分會給我買禮物的心庄呈。他耐心看著我，多次問我派阱。于是我試探著說诬留，我想要兩只小鵝。他以為是毛絨玩具，帶著我到處去找文兑。我卻一一否決盒刚，我說，我要活的那種绿贞！我以為他會像我的父母一樣因块，不再同意，他卻竟真就給我買了兩只籍铁。也許在他看來這個禮物微不足道涡上，只當滿足小侄女的一個心愿，但是對于當年的我來說拒名，是多么彌足珍貴胺岳ⅰ！只是兩只小鵝在那么幼小的我的手里增显，也沒能顫抖幾天雁佳。

我沒有家。

我只有“許許多多漿果一樣的夢同云。和很大很大的眼睛”甘穿。

我只有“我的手指和創(chuàng)痛”。

是不是因此梢杭，我總固執(zhí)的想在這些變中狠狠抓住一個不變的家伙呢温兼？

比如小學教室外的樹。

比如我好不容易遇見的你呀武契。

8

不過我總覺得這座城市和你的氣質很般配募判。我一點也不會喜歡這里。這里沒有恣意的春花咒唆，我也很少看到月亮届垫，藍天和白云∪停可是我希望你留在這里装处。固執(zhí)的希望著。

你說浸船，“會的妄迁。”

我相信著你李命，這是一種從未有過的迷之他信力登淘。你適合定居在成都，開著一輛優(yōu)雅的車封字，來回于家和她之間黔州；穿得像模像樣的耍鬓，穿梭在各類精英之中。

多年以后流妻，你我在一個小城再次遇見牲蜀，你說，“果然還是在這樣的小地方才有可能遇見你啊”绅这。

我還是告訴你涣达，我每次路過成都，都覺著這是我呼嘯而過的青春里唯一篤定的地方君躺，是南來北往的匆匆里我唯一還能偶爾想起你的地方峭判。所以你开缎，要定居在成都啊棕叫。

我們的成都，沒有二環(huán)高架奕删，沒有地鐵俺泣，卻有一圈又一圈環(huán)線繞成一顆心連接著一顆心，串聯(lián)到遠方完残。

在那樣的成都里伏钠，我說，“存錢谨设，我們去德令哈熟掂。”

你肯定不知道德令哈在哪里扎拣，估計也不知道海子是誰赴肚。但是你立馬回答，“好的二蓝。這個月還是下個月去誉券？”

我想和你坐北上的火車，看著車窗外的色彩由蔥綠變成藤黃刊愚，心里悄悄醞釀出一個比敦煌還要燦爛的彩色故事踊跟。我們去看海子的戈壁，去看飛天的壁畫鸥诽。? ? 還想在滿是小時候的星星的天空下商玫，聽著牧馬人的情歌，想象著千百年以前就有過的溫柔的夏夜牡借。? ? 真是一個睡在舊時光里的孩子决帖。? ? 我后來迷上了弗洛姆的《愛的藝術》。他分明寫著蓖捶，一個成熟的人最終能達到他既是自己的母親地回，又是自己的父親的高度。他發(fā)展了一個母親的良知，又發(fā)展了一個父親的良知……成熟的人既同母親的良知刻像，又同父親的良知生活在一起畅买。如果一個人只發(fā)展父親的良知，那他會變得嚴厲和沒有人性细睡；如果他只有母親的良知谷羞，那他就有失去自我判斷的危險。

這不同于阿德勒所說溜徙，幸運的人一生都被童年治愈湃缎，不幸的人一生都在治愈童年。

弗洛姆給了我們一束主觀能動的曙光蠢壹，我們哪怕遭遇過不幸嗓违，我們還能去努力突破幼兒的自我中心觀，通過努力而擁有幸福的可能图贸。

有希望就是好的蹂季。我喜歡為了希望而努力，為了幸福而努力疏日。

我一直覺得我還算是一個溫暖的人偿洁。因為我一直渴望著溫暖。

當夏天的風拂過我的臉頰沟优，我就可以原諒這世間的一切涕滋。

9

直到工作五年后，我終于有了一個很固定的假期挠阁，和一個同樣喜歡到處晃悠的朋友宾肺。我們花了十天的時間，完成了大西北環(huán)游鹃唯。

飛天的壁畫前爱榕，我想起了三毛給她的小熊寫的信。小熊坡慌，敦煌飛天的時候黔酥，我想你。

而某晚洪橘，我們住在德令哈跪者。

德令哈的星星亮過你的眼。德令哈有最后的抒情和草原熄求。德令哈的夜晚渣玲，我不關心人類，我只想你弟晚。

“我在德令哈了忘衍，”我說逾苫，“終于∶兜觯”

你說铅搓，“兩天前，我在德令哈搀捷√锒龋”

果不其然伦籍，因為那一次高鐵站處的偶遇消耗掉了我們所有的緣分确徙，所以哪怕我們都還記得德令哈叛复，也都去了那里，也只能是隔著幾天的距離家厌。

果然播玖，海子說的很對，“草原盡頭像街，我兩手空空”黎棠，“悲痛時握不住一顆淚滴”晋渺。

阿德勒寫著镰绎，眼淚是一種水性的力量，你哭木西，你流淚畴栖，只會針對對你的眼淚有反應的人，你是在用你的眼淚把對方貶低入奴仆地位八千，而讓對方滿足你吗讶。

多么自私啊恋捆！所以后來我很少哭照皆。哪怕痛得很，不得不哭沸停，也是一個人躲在被窩里膜毁，死死咬著嘴，狠狠哭一次愤钾。

然后人前的我又是那個笑得最燦爛的女子瘟滨。

我也不想再找人傾述自己的悲哀，自己的遭遇能颁，自己的難過杂瘸，自己的糾結。這個世上伙菊，有些痛败玉，只能自己默默承受敌土。然后反思，成長运翼，強大纯赎。

有一天，我想我會變得很強大南蹂。這得益于那么疼愛我的你犬金。

我將俯首感謝這所有一切。

10

恍惚里六剥，我總能夢見大學的時候晚顷。

我喜歡一個人坐在河邊，有一條霧帶疗疟，我看著河堤的草瘋長该默。

草就像蜿蜒的心事。春草年年綠策彤。而思念總是濕的栓袖。

你在給我抄寫化學實驗報告。印象中你的字該是丑得可以店诗」危可實驗報告里的字還算可以。

你說庞瘸，這么些年捧弃，字體也是會發(fā)生變化的。

人也該是如此的吧擦囊。這么些年過去了违霞，你，我瞬场，都或多或少有些變化吧买鸽。

我領著你去散步，卻遇到好多人放風箏贯被。我要你去學歌眼五，《風箏》。你死活不肯刃榨。

你說弹砚，我不喜歡他們的故事。

可你知道嗎枢希？我從來不喜歡故事桌吃。又不是歷史學家，干嘛總要在“事”的面前加一個“故”苞轿？搞得像從古墓里深挖出來似的茅诱。事就是事逗物，只要我們還活著，就應該是事瑟俭。

就像莎士比亞寫著翎卓，“只要人類存在，只要人有眼睛摆寄，你就將與我的詩同在失暴，直到永遠”。所以他的情詩過去這么多年了微饥，讀來依然鮮活如初逗扒。不該是他和她的故事。只是他和她的事欠橘。

時間也因此沒有存在的必要了吧矩肩。

我在這樣的恍惚里，本能的忘了時間肃续，只是間或想起一些事黍檩。一些已經發(fā)生過，也許還沒來得及發(fā)生的事始锚。

11

那時我也很不喜歡車站刽酱。車站略等于別離。每次坐車疼蛾，心里總會生出一種特別的惶恐肛跌。我覺得這個世界就只有自己了艺配，不知道終點會不會有一個人在等著我察郁，不知道自己從哪里來，又到哪里去转唉。

像是重回了小時候在動物園里的弱小無依皮钠，茫然失措。

特別是成都平原上呼嘯而過的城際列車赠法。倒逼著張狂的夕陽麦轰，蔓延出整個眼界的荒蕪。寂寞似火砖织。

就像我從來都討厭一個人住酒店款侵，一個人到處亂晃。

那時候你陪著我侧纯，盡管也沒為我做些什么新锈，可是我總覺得自己變得堅強了，變得可以抵抗住這世間所有的一切眶熬。無論在哪里妹笆，無論做什么块请，都覺得自己不會害怕了。不用顧慮了拳缠。就像在自己的夢里墩新，無人能敵，堅不可摧窟坐。? ? 我想我有時候做的有些事也真是失敗海渊。用弗洛姆的話就是還沒有掙脫出幼兒式的自我中心觀。為什么就不能暗示自己哲鸳，就像你總恨鐵不成鋼的對我說切省，要勇敢，要堅強帕胆。? ? 這個世界從來不是圍繞著一個人轉的朝捆，“亂哄哄你方唱罷我登場，反認他鄉(xiāng)是故鄉(xiāng)懒豹，甚荒唐”芙盘。道理都懂，卻不知道為什么脸秽，越是想努力掙脫出去儒老，越是反被束縛住。

這樣的我记餐，卻總會在列車才出站的時候驮樊，想到你。

你就像這夕陽片酝，貼著心的暖囚衔。可來去也不過剎那間雕沿。

12

我們就坐在車站旁的KFC里练湿，我面前永遠都放著一杯不加糖的咖啡。那年的我一直這么執(zhí)拗的想著审轮，如果我多吃一點苦肥哎，是不是生活就會報我以甜。

我看著你趴在自己的手臂上疾渣，就坐在我對面篡诽，那是你與我之間最近的距離了吧×窦瘢可那時候的我杈女，腦袋因為熬夜而全是混沌。

又一次你來車站接我。我一想到動車盡頭就是你的等候碧信，我竟然迫不及待希望這車跑更快一些赊琳，再快一些。我們去轉車砰碴，并肩站在公交車站臺躏筏，你猛地拉過我，你說呈枉，注意車趁尼！

就來了一位穿金戴銀的阿姨。問我猖辫，某某地方怎么走酥泞。我戴著耳機，對她說啃憎，不好意思芝囤，我也不熟。順便把站臺上的地圖指給了她辛萍。你又過來準備拉走我悯姊。人太多了。來來往往贩毕，異常熱鬧悯许。我卻很熱心的跑過去給她指路，因為她說她不認識地圖辉阶，也不認識字先壕。后來我們終于擠上了公交車之后，我才發(fā)現(xiàn)谆甜，耳機另外一端的我的手機垃僚，丟了。

依然的我的心里沒有一絲恐慌店印，沒有一絲擔憂冈在。只因為你在啊。你沒有丟按摘。

你把你的手機拿給了我。我問你纫谅，那你呢炫贤？

你說，“這樣我才能找到你付秕±颊洌”

到點了，周一的清晨第一班前往學校方向的高鐵就要出發(fā)了询吴。我們迷迷糊糊的往車站走去掠河。檢票亮元，上車，睡眼朦朧的坐在座位上唠摹，看著車窗外飄揚的云朵爆捞。很多時候我卻睡過去了。你喊醒我勾拉，讓我別忘了第一節(jié)課煮甥。我答應了你，就下車了藕赞。半路上卻又轉道直接回去了寢室成肘。

記憶里那時候的我們是多么安靜啊斧蜕！盡管我相信一定是一句話接著一句話的說著双霍，可是我忘了我們說了什么。只是記得你陪在我身邊批销，走了好長好長的一段路店煞。

有一次的周末，再也不是去KFC里等車风钻，而是去隔壁鎮(zhèn)考試顷蟀。你提著我的資料，坐在我的右手邊骡技。我的左手邊是車窗鸣个。那個周末有著淡淡陽光，暖洋洋的灑在年輕的你我的臉上布朦。那晚囤萤，我們去了網吧。我看了一整夜的《粉紅女郎》是趴。因為喜歡奶茶涛舍。喜歡她演繹的“結婚狂”。那種癡狂唆途，那種炙熱富雅。

我第一次見到她，就是在我們的教室里肛搬，每周五晚上没佑，老師允許我們一同觀看《同一首歌》。那晚温赔，我看見一位女子穿著紅色長裙蛤奢，跪在舞臺上歇斯底里唱著，“后來，我總算學會了如何去愛啤贩，可惜你早已遠去待秃，消失在人海。后來痹屹，終于在眼淚中明白章郁，有些人一旦錯過就不在”。

后來她做導演痢掠，拍電影驱犹，我約了同事去看，《后來的我們》足画。我特別喜歡片尾曲雄驹，“我最大的遺憾是你的遺憾與我有關，沒有句點淹辞，已經很完美了医舆，何必浪費故事沒說完……原來我很快樂，只是不愿承認象缀，在我懷疑世界時蔬将，你給過我答案”。

在我懷疑世界時央星，你給過我答案霞怀。這么重要的事，我必須得很感謝你才對莉给。

在我那么輕狂的年少毙石，你教會了我很多。這么重要的事颓遏，我必須得很感謝你才對徐矩。

在我那么脆弱的時候，也只有你輕輕摸著我的頭叁幢，告訴我要堅強滤灯，要勇敢。這么重要的事曼玩，我必須也得很感謝你才對

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你說鳞骤，你還是這么弱，我逼著你忘了我演训，硬逼著你不要聯(lián)系我弟孟。你要忘了我。放下我样悟。你要，好好的。

細想窟她，我好像看到了你鏡片后面的反光陈症。很是光亮，反射在我的眸子里震糖。我看到班里舉行圣誕晚會录肯，因為我的轉學，而大家臉上多多少少有了一絲傷感吊说。

你把頭壓在課桌上论咏，看著我。你說颁井，“你不要忘了我啊厅贪。”我轉過頭雅宾，就看到你的眼里有一霎時的光养涮。那么亮。讓我的笑容瞬間消失了眉抬，而是染上了層層傷感贯吓。

我說，我會記得你蜀变。會永遠記得你悄谐。

你問，是真的嗎库北？

我點頭爬舰。卻又笑了。

只是這笑贤惯，花光了我所有力氣洼专。

只是回想這笑，我已經毫無力氣孵构。

14

又是一個陽光異常明媚的夏日午后屁商，從午睡中慢悠悠蘇醒的我，拿著手機颈墅，看了又看蜡镶，有一股明媚的溫柔涌上心頭。??????

我想和誰聊聊午后窗外樹上的葉子間灑落的星點陽光恤筛，聊聊向陽的屋檐下缺牙的女孩和男孩后來的事官还，聊聊無處不在守護的人和他潦倒的心愿，聊聊此刻安躺在陽光下心中繾綣著的陣陣溫柔毒坛，層層溫暖望伦。我知道林说，這種迫不及待想和誰聊聊的急切，就叫思念屯伞。

而陽光這么明媚腿箩，所以你會聯(lián)系我的吧？

你走遠后劣摇，我其實很少想起你珠移。就那一次，突然在成都轉車末融，不知道為什么钧惧，手機響了，是你的消息勾习。那是你兩年來第一次聯(lián)系我浓瞪。你說是因為我把你的QQ刪除了。你好不容易才找到我的聯(lián)系方式语卤。那時候我從來不期待你的消息追逮。偶爾想起你，才發(fā)現(xiàn)你已經很久不在粹舵。也不會想著要和你聯(lián)系钮孵，只會笑著心想，他應該在異鄉(xiāng)過得很好眼滤，也忘了我了吧巴席。也挺好。

我前兩年偶遇“那不勒斯四部曲”诅需，印象最深的就是莉娜總是想把自己的痕跡從這個世界刪除漾唉，就像沒有來過、沒有經歷過堰塌、沒有愛過一樣干凈得徹底赵刑。我想我不忍心這樣刪除你。

你是我蒼白的青春歲月里僅有的一抹夕陽紅场刑。是我繽紛的夢里唯一的潔白底色般此。

前段時間在看《自卑與超越》，里面也有解釋夢牵现。說铐懊，夢是一種放棄經驗而與生活樣式背離的愿望。我的理解是瞎疼，夢是一種自己希望而又明顯與現(xiàn)實違背了的經驗科乎，的渴望，的不合時宜贼急。

后來茅茂，我工作的城市捏萍，也是成都平原。每次去現(xiàn)場玉吁，怎么總是在有風的陰天呢照弥。視線太寬闊腻异，襯托得人太寂寞进副。我想要是我學會了開車，每次想起你的時候悔常，我一定驅車前來這里影斑，這郊外。讓思念肆意生長机打，長出長長的觸須矫户，攀爬到云端，遮天蔽日残邀。把我掩埋皆辽。只是這念想、這偏執(zhí)芥挣、這瘋狂還就偏不告訴你驱闷。

那一年，整整一年空免，身心都疲憊的時候空另，我端著紅酒，給你發(fā)QQ消息蹋砚。你卻很少理我扼菠。僅有的一次回我消息。你說了什么那時的我選擇忘記坝咐，但是當時心底里的絕望循榆，的難過，我現(xiàn)在還很清楚的記得墨坚。所以我趁著酒勁認真刪除了你秧饮。徹底刪除了你。也是在那個時候框杜，才知道QQ更新了功能浦楣，在刪除你的同時我還可以選擇把自己也從你的好友列表里面刪除。

15

你再也找不到我了吧咪辱。你活該振劳。

夜晚卻總是那么漫長。我再也看不進去愛情片油狂，看不下去一切大團圓結局的小說历恐、電視劇寸癌。于是開始看起了有頭無尾的恐怖片。

可是在某個夜里弱贼，我做噩夢了蒸苇。胃疼得差點死去。醒來才發(fā)現(xiàn)吮旅，枕頭已經被打濕溪烤。我夢到你離開了，不是像當年一樣的一去千里庇勃，而是從這個世界檬嘀，走了。我睜著眼到了天亮责嚷。??

后來的很多年鸳兽，我偶爾總會半夜里醒來，發(fā)現(xiàn)自己正在默默落淚罕拂，我不知道我夢到了什么揍异，心里卻空蕩蕩的，像是有什么消失了似的惶恐無力爆班，驚慌失措衷掷。

我從此也不愿意看恐怖片了。我迷上了溫暖的電影蛋济。

那天棍鳖，我百度到了一部溫暖的電影，叫做《溫暖的骨頭》碗旅。沒有看簡介渡处，我直接開始搜索，開始看祟辟。

最開始對溫暖產生記憶医瘫，是在我最無助的時候，閨蜜給我說旧困，那時候她最無助的時候醇份，我給她分享自己的感悟，有一個詞給了她力量吼具，溫暖僚纷，她覺得我一直給了她溫暖。她說她相信我能依然溫暖下去拗盒，不要一直消極怖竭。于是我?guī)е钠诖卸鞯睦^續(xù)努力下去陡蝇，走出了難堪痊臭。再后來我無意中翻看到了早些年我們的郵件哮肚，那里面彼此安慰打氣的話。溫暖就這樣從我這里傳遞給她广匙，再由她傳遞給我允趟，越傳遞越厚積。

不過在當時鸦致，這電影才看到一半潮剪，我便被里面變態(tài)殺手的眼神嚇得睡意全無。哪里有溫暖了呢蹋凝？一下子便干脆把手機扔在了書桌上鲁纠。平靜了好久好久，才終于又拿起了手機鳍寂。那時是凌晨1點51分。

系統(tǒng)提示情龄，你加我為好友迄汛。被刪除了一年的你，于是又出現(xiàn)了骤视。我生怕這是又一個夢境鞍爱。可是依然迫不及待的點了確定专酗。把那條系統(tǒng)提示看了又看睹逃，反復確定。

好多次夢里祷肯，也是有你的添加好友提示沉填。我假裝不在意，卻反復確認佑笋，生怕一不小心按了拒絕添加。你是我的好友，一直都是的吧屈雄，這是唯一不需要確認的確定粪滤。而在那個小城里，我夢到我拿過你的手機蜀备，按出了我的電話號碼关摇，也保存了你的電話號碼。

而那個出差的夜里碾阁，我打車從隔壁城市到了你的城市输虱，約你一起喝酒。燒烤店里瓷蛙，我要你的手機悼瓮，想用你的手機給我的打個電話戈毒。你偷拍我。你笑著不讓我再喝横堡。你看我的時候埋市，眼里依然有光。只是你卻不肯給我你的電話號碼命贴，所以返程的出租車里我沒有任何留戀的再次刪除了你道宅。

時隔多年卻依然那么親密那么讓我貪念卻不得不離開的你。

16

我添加了你為好友胸蛛。我以為你會對我說點什么污茵。卻什么也沒有。第二天葬项，我又擔心著這是你現(xiàn)任女友的惡作劇泞当，又害怕著是你的某個無意之舉。

我從來覺得自己是一個信徒民珍。最忠實的信徒襟士。說出的話，都是算數(shù)的嚷量。你說陋桂，“你果然就是一個騙子”。我就很不可思議蝶溶∈壤“你不是說我們每年都見一次面嗎？你算算抖所，我們有多久沒見了梨州？”你說。

我該與你見面嗎部蛇？波伏娃不是說摊唇，“只有你也想見我，我們的見面才會有意義”涯鲁？

幾天之后巷查，我問你，畢業(yè)之際抹腿，我是怎么得罪你了岛请？從此你便變了一個人似的，不再聯(lián)系警绩，不再出現(xiàn)崇败。你說，“你在哪里？我來找你后室。當面解釋缩膝。”

你從來不說岸霹，你來看我疾层。你來遇見我。你只會說贡避，我來找你痛黎。好像無論我在哪里，你都能找到似的刮吧。

所以在那個小城湖饱，也不全是我們無意的遇見，是當時出差的我來找的你吧杀捻。而且不知是你描述得過于詳細井厌，還是我記憶力突的變得很好，我就那樣輕易的找到了當時正在酒店房間的你水醋。哪怕當時我已經喝高了頭旗笔。

我也依然拉著你出去了燒烤店，敬了你三杯酒拄踪。

你啊，我最親愛的你拳魁。

我敬你三杯酒惶桐。來，舉杯潘懊，像個大人一樣的舉杯姚糊。第一杯，道歉酒授舟，請原諒我當年的不懂事救恨，你多多的擔待。第二杯释树，感謝酒肠槽，感謝經歷了那么多之后你還愿意和我坐在一起，杯酒泯恩仇奢啥。第三杯秸仙，祝福酒，祝我們依然是朋友桩盲。

而在這之前的大約半個月寂纪，睡前突然想起了你，然后就在想，我們是從喝酒開始的捞蛋，下次再見孝冒，我想敬你三杯酒當做結束。敬酒詞就是這個拟杉。我當時真的不曾想到庄涡，這么快就能見到你。太多偶然了捣域，我好怕啼染。

仿佛我們生來錯過。錯過那些必須錯過的焕梅，是必然迹鹅；錯過那些可能會錯過的，是理所當然贞言；錯過那些一再錯過的斜棚，是茫然。

所以我再敬你三杯该窗，哪怕你已經在搶我的杯子了弟蚀，我還是告訴你，好多年沒有一起喝酒了啊酗失，我不喝光了义钉，就只喝一口，一小口规肴，但是你呢捶闸，你自己看著辦。這三杯嘛拖刃，第一杯删壮，敬我們的青春年少；第二杯兑牡，敬現(xiàn)在的我們央碟；第三杯，敬我們的明天均函！

我看著你依然轉過頭去無奈的笑著亿虽，我看著你一杯接著一杯。好像最終也沒有喝幾瓶啊边酒。我想我們領導知道我這樣勸酒一定很失望经柴。畢竟他經常對我說，同志啊墩朦，勸酒是一門藝術坯认。對于你，我想我不需要藝術。我只是想起了大二時候你和我在學校后門吃燒烤喝夜啤酒牛哺。那時候懵懂的我才失戀陋气，喝著喝著便落淚了。仿佛酒通過眼睛就不自覺流了出來引润。人家段譽是六脈神劍驅酒巩趁，我這算什么？兩行清淚消酒么淳附？

你卻給我遞過來紙巾议慰，擦干淚，再摸著我的頭說奴曙，要堅強别凹，要勇敢，不要這么弱啊洽糟。

一副恨鐵不成鋼的語氣炉菲。

唯一篤定的一次，是當我在成都轉乘的那次坤溃，站臺邊正等火車的我拿出手機拍霜，看到你再次加我QQ的提示，我點了確定薪介。當時只想著祠饺，咦，我來了成都汁政，你就又出現(xiàn)了嗎吠裆？你總對我說，我總覺得你最終嫁的人會是我烂完。那時候我恰好看到了車窗外的夕陽，聾拉著云朵诵棵，漫灑在平原抠蚣，寧靜而遼遠。

但是我履澳，喝酒之后卻又把你刪除了嘶窄。這一次，我想我不會再執(zhí)念了吧距贷。

17

世間萬物柄冲，皆為愛情。

你覺得咖啡苦嗎忠蝗？不苦现横，可能是因為你恰好喜歡喝；苦，那也許是因為你還沒好好體味過人生呢戒祠。

《燃燒女子的肖像》臺詞：并不是世間的一切都那么短暫骇两，譬如你。

唯美的視覺沖擊姜盈，狂烈極簡的對話低千，兩個小時的影片，我沒有絲毫的不耐煩馏颂。故事最后示血，畫家說，之后我見過她一次救拉；再之后难审，我又見過她一次，那是我最后一次見到她近上。隱忍的克制剔宪，張揚的情感，這個世界就是這樣的無奈壹无。

看完之后我突然想練字葱绒。端坐在辦公室里。卻百度出來這樣的句子——“佛曰：命由己造斗锭，相由心生地淀，世間萬物皆是化相，心不動岖是，萬物皆不動帮毁，心不變，萬物皆不變豺撑×揖危”莫名有一種頓悟的幻覺。所以聪轿，這就是我一直追求的永恒（不變）嗎爷肝？總以為是自己求而不得，卻原來是因為自己本心一直在變陆错？我真是一個偏執(zhí)的壞丫頭暗婆住！

“時間將會把所有的故事都淪為黑白音瓷。唯有你和我的相遇对嚼，永遠明亮∩鳎”

我想去那不勒斯纵竖，想和莉娜握握手漠烧。想問問她，真的可以刪除自己嗎磨确，就像自己從來每一來過這人間似的干凈徹底沽甥？

我想這一點我們好像啊》Π拢可是我自認為我要好一點的就是摆舟，當?shù)诙焯炝粒业挠職庥只貋砹说肆耍铱梢愿嬖V自己恨诱，這個世界還是很溫暖的，人性也是可愛的骗炉，我應該像花滿樓那樣照宝，對這個世界，這個世界上的一切滿懷熱愛句葵，包含寬容厕鹃。

我早些年聽到一首民謠，“如果天黑之前來得及乍丈，我要忘了你的眼睛……”然后腦海里就有了一雙眼睛剂碴，里面有星星，長長的睫毛轻专，純潔完美忆矛。那是哥哥的眼睛。

哥哥走了请垛。哥哥走在了我念高中的第一年催训。也是在那一年，我給你念“我喜歡做夢……”宗收÷茫“南山南，北秋悲混稽，南山有谷堆嫂侍。南風喃，北海北荚坞，北海有墓碑……”。我當時就哭了菲盾。

想著再也不見哥哥颓影，而和哥哥有一樣眼睛的你也不知去了哪里。我喜歡的懒鉴，上蒼都要讓年少的我一一品味失去的滋味诡挂，以此來學會成長嗎碎浇？

往后的歲月，好多次璃俗，坐在奔馳的火車里奴璃，看著窗外飛馳的遠山，夕陽城豁，云彩苟穆，聽著手機里的民謠，晃悠悠就睡著了唱星。醒來雳旅，發(fā)現(xiàn)眼角有濕，耳機里就恰好在播放著這歌间聊。窗外于是就又出現(xiàn)一張臉攒盈，一雙眼睛。是哥哥的哎榴，也是你的.

原來我一直是一個固執(zhí)的丫頭型豁。也可能就像別人說的，只是一種緣分尚蝌，始于眼緣迎变。覺得熟悉，覺得你像哥哥驼壶。

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在鄉(xiāng)下的那幾年氏豌，物質上或許比較貧瘠，卻也許是我生命中最快樂的幾年吧热凹。哥哥知道我喜歡吃魚泵喘，就拉著我的手，沿著池塘走著般妙。突然纪铺，他蹲下來，摸著我的沖天辮說碟渺，妹妹鲜锚，你閉眼。我乖乖的閉著眼睛苫拍。只聽得噗通一聲芜繁，睜開眼，哥哥就不在了绒极。我大聲喊著骏令，哥哥，哥哥垄提。就看到池塘里冒出來一個頭榔袋。哥哥在對我招手周拐，對我笑著呢。

哥哥說凰兑，他在給我抓魚妥粟。所以我在想，哥哥不是走了吏够，只是換了一個池塘給我抓魚去了勾给。

他還拉著我一起回家。他從墻壁上拿下來一把大刀稿饰，讓我站遠一點锦秒，手舞足蹈著說，妹妹喉镰，以后有人欺負你旅择，就過來告訴我。我去幫你報仇侣姆。

后來我和哥哥在一個學校念書了生真。他在三樓。我在二樓捺宗。他的一切我卻只能靠聽說去知曉柱蟀。聽說他特別調皮，專門欺負女同學蚜厉。聽說他成績特別糟糕长已。聽說他們班的某些女生給他寫情書。聽說他轉學了昼牛。

極少數(shù)時候會在放學時遇見术瓮，長大的哥哥看著我，笑著贰健，很靦腆的微笑胞四，卻再不像小時候那樣跑過來拉著我的手了。

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“因為我知道你是個容易擔心的小孩子伶椿，所以我將線交你手中辜伟，卻也不敢飛得太遠。不管我隨著風飛翔到云間脊另，我希望你能看得見导狡。就算我偶爾會貪玩迷了路，也知道你在等著我……”你沒有應我的要求去學這首歌偎痛，卻又背下來歌詞烘豌。????世間事總是如此。冥冥中不知道是誰在拉扯著看彼，催促著廊佩。如果真有一個上帝，我想他該是多么喜歡惡作劸搁拧标锄！編織出一整個陰差陽錯，卻要平凡如我們來用一輩子傾情演繹茁计。

我期盼了整整十年的蘭渝鐵路料皇，終于開通了。就像當時成都平原的城際列車首次開通星压，我買了第一班車的車票践剂。我對自己說，如果我活著回來娜膘，我就接受現(xiàn)在的人生⊙犯現(xiàn)在這樣的不低迷、不高亢竣贪、最重要的是沒有你參與的人生军洼。

卻在出行前，看到新聞說高速發(fā)生車禍了演怎，說江里又發(fā)生事故了匕争，對生命的脆弱而又為力之感再一次向我襲來。我為什么總喜歡折騰自己呢爷耀？何必呢甘桑？這一切的一切都是我自己的選擇，我把自己圈進去里面過去了這么多年依然無法自拔歹叮，又是何苦跑杭？

既然這樣，那就死去吧盗胀。死去吧艘蹋。

我卻還是活著回來了。再沒有了忐忑不安票灰，再沒有了彷徨無助女阀。只是還是好想對你弱弱的問一句，我回來了屑迂，你可不可以也回來呢浸策？

有好多次，我走在人來人往的車站惹盼，耳畔依然是播音員帶著鼻音的的聲音庸汗，我隨著人群往前走著，風撫過成長中的長發(fā)手报。我會以為你回來了蚯舱，你就在我的旁邊改化，說不定某個時刻我們就會偶然遇見。世界如此小枉昏，才能讓我們得以反復遇見陈肛。

所以人群中的我再次挺直了背，端正了目光兄裂，模糊著像前走著句旱。這么些年過去了，那圓臉愛笑的女生已蛻下了柔和的輪廓晰奖，變得堅毅剛強谈撒，她再也不會對什么人滿懷期待，再也不會對什么事懷抱熱烈匾南。你還會不會記得我呢啃匿？還會不會在人流里一眼就認出這樣的我呢？我已冷得和周圍人一個溫度了拔缢ァ立宜！

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理智上我告訴自己，忘了吧臊岸，若要“好”橙数，便得“了”。情感上卻又忍不住問自己帅戒，你對于我灯帮，是個怎樣的存在呢？

每次我把你刪除逻住，你都能再聯(lián)系我钟哥，或早或遲。只是我們再不能像當年一樣瞎访，我送你一封夾著銀杏葉的信腻贰，你送我一本親自排隊去找作者簽名的書。

我把這些年斷斷續(xù)續(xù)寫的日記給你看扒秸。你會給我修改錯別字播演，在日期旁邊備注一個笑臉，如果那天我心情不好伴奥，你會在空白處寫一段使我發(fā)笑的話写烤，再畫一個苦兮兮的臉。你知道我的笑點從來很低拾徙。那么弱智的話竟也能讓我笑好久洲炊。

在我不記得你的時候，你卻努力通過各種甚至我都不知道的方式試圖聯(lián)系我。

我想后來的我一言不合就刪聯(lián)系方式的壞習慣就是來自于你吧暂衡。我以為其他人也會如你這般遷就我询微。事實證明確實是我想多了。

凱瑟琳對耐莉說狂巢，“我對林頓的愛就像樹上的葉子拓提，當季節(jié)改變樹，樹上的葉子就會隨之改變隧膘；我對希斯克利夫的愛，就像樹下的磐石寺惫，永遠在這里疹吃。我就是希斯克利夫！希斯克利夫就是我西雀！”凱瑟琳說萨驶，在我的生活中，他是我最強的念想艇肴，如果別的一切都毀滅了腔呜，他還在，我就能繼續(xù)活下去再悼；如果被的一切都還在核畴，他卻不在了，那這個世界對于我來說就是一個陌生的地方冲九，我將不再是它的一部分谤草。我就是這個世界上的孤魂野鬼啦。

那個午后莺奸，陽光始終灑不透平原厚重的云層丑孩。我坐在宿舍里百無聊賴的上網。我看到一個陌生的消息灭贷，卻來自于曾經那么熟悉的你温学。你問我還好嗎。對于你的關心甚疟，我當然是得回答仗岖。卻不曾想你能立馬回復，并索要我的電話號碼古拴。

我那邊回了一連串數(shù)字箩帚。這邊手機立馬就響起了。我們天南地北的瞎聊著黄痪。你說得多聊一會兒紧帕，把這一年多時間都補回來。我說，我想你了是嗜。

這句話對于我來說愈案，應該只是應時應景的矯情。就像手術后的第二天鹅搪，閨蜜給我打來電話站绪，我虛弱的對她說，我想你了丽柿。她便馬上買了過來的車票恢准，當即跑來了醫(yī)院。我拉著她的手沉沉睡去甫题。出院后馁筐，她送我回我家，我卻無力送她下樓回她家去坠非。

就像我對你說敏沉，我想你了。你在第二天便出現(xiàn)在校門口炎码。仿佛分開后的這一年多時間只是一個虛數(shù)盟迟，沒有任何實際意義，不產生任何實際影響潦闲。

你像之前一樣陪著我在校園里面瞎晃悠攒菠，在陽光下喝茶，在夜里喝酒矫钓，再拉上我們都熟悉的朋友一起上網嬉戲要尔。再在第二天，飛幾千公里回到另一個國度新娜。

你就像夢赵辕。有夢的甜蜜與悲凄。有夢的欣喜和枉然概龄。

更有超越夢境的真實还惠。

21

未完待續(xù)……