還有近一個月又即將迎來母親節(jié)破停。

而每年的母親節(jié)都有個段子叫做“你在網(wǎng)上那么孝順你媽知道嗎？”鲸阻，大意是批判那些所謂的網(wǎng)絡(luò)孝子切诀。

我不知道他們是不是那些只在網(wǎng)絡(luò)上表達對媽媽愛意的行動矮子诬留，但我從不跟風嘲笑她們斜纪。

因為我甚至都不是網(wǎng)上的孝子。

不愛分享生活動態(tài)的我文兑，寥寥幾條朋友圈里有朋友有學(xué)業(yè)有迷思盒刚，卻從沒有有關(guān)于父母的動態(tài)。

我從來沒有和媽媽說過“我愛你”绿贞，離家在外也幾乎不主動給家里打電話因块，放假在家寧愿癱在沙發(fā)上玩手機也很少陪媽媽去逛超市，手機里存著的那么多照片卻沒有一張是和媽媽的合照籍铁。

大概我就是個冷漠無情又不孝的爛人吧涡上。

可是我知道媽媽一直愛我，即使我這樣不孝 拒名，這樣配不上她的愛吩愧。

她還是一如既往地愛我，即使是用一種我不愿意接受的方式增显，即使因此我們互相傷害雁佳。

我小時候是那種典型的別人家的孩子，成績好勉強還算聽話同云，除了性格內(nèi)向膽子小之外好像乍一看沒什么毛病糖权。

可是其實那時候的我內(nèi)心問題就很多了。

年紀還很小的我面對著很多喜歡的東西就無法開口表達自己的渴望梢杭，只會傻傻地眼巴巴地看著那些玩具零食待在貨架上温兼。因為我知道家里條件并不是那么好秸滴，就算開口媽媽也不會縱容我武契，所以我索性閉嘴不言。但這并不代表我懂事荡含，我只是害怕被拒絕咒唆，當時的我已經(jīng)暴露出自卑而敏感的端倪了。

因為計劃生育嚴抓的原因释液，我總是要在一些陌生人面前對媽媽喊“阿姨”全释，試卷上的簽名從來寫的不是爸媽的名字而是爺爺?shù)模踔猎谌丝谄詹槟悄暌驗樯祥T登記的工作人員而不能回家误债。

我的內(nèi)心憤懣而嫉妒浸船，那么小的我就意識到世界是不公的妄迁，我如此渴望自己能和弟弟一樣和爸爸媽媽呆在一個戶口本里，渴盼能光明正大地生存在家里李命。那時候開始我的內(nèi)心就是扭曲的登淘，我始終覺得爸媽更偏頗弟弟多一些。

積壓的不滿和情緒終于在我升初中那年爆發(fā)了封字。

我一直渴望體驗一把住宿生活黔州，爸媽卻為了省下一些生活費而硬是無視了我的請求，把我塞進了另一所走讀的學(xué)校阔籽。

幼稚的我用自暴自棄的方式去報復(fù)父母流妻，從此再也沒有聽過任何一節(jié)課，成績一落千丈笆制。我再也聽不進父母的話绅这，他們說東我就非要向西，叛逆頂嘴讓我體驗到了一種報復(fù)性的快感在辆。

我天真地以為這樣的方式就可以讓父母感受到我的不滿和怨恨君躺，報復(fù)到他們。

說來多么可笑开缎，也不過是因為愛我棕叫，所以才給了我傷害他們的機會，而我卻還為能傷害他們而沾沾自喜奕删。

事實證明父母的確因為我的轉(zhuǎn)變而沮喪不解俺泣。

我第一次看見從來不會掉眼淚的媽媽抱著我痛哭，布滿紅血絲的眼睛里滿是得知原因后對我的愧疚和哀求完残。當時的我雖然有些不忍伏钠，更多的是一種達到預(yù)期的暗喜，暗喜終于也讓他們不痛快一回了谨设。

媽媽苦口婆心的勸說并沒有效果熟掂，而放縱的生活也讓我的惰性增長，我更加地我行我素了扎拣。

而媽媽在氣急時無意脫口而出的“你在這個家就是多余的”這句話更是讓我在忤逆任性這條道路上不再回頭赴肚。

好在隨著年歲和閱歷的增長，我終于意識到這樣所謂的“報復(fù)”是對自己最大的傷害二蓝，這樣尖銳而刻薄的我誉券，根本就不是我曾經(jīng)對自己期許的樣子。

我和媽媽的關(guān)系也終于緩和了一些刊愚，雖然別扭卻也沒有再像從前那般動不動就劍拔弩張踊跟。

其實我對別人家孩子抱著媽媽撒嬌不是不羨慕的，但我似乎是情商非常低的那一類人鸥诽，遇事只會急躁憤怒商玫，即使有意緩和關(guān)系卻總是適得其反箕憾，媽媽也是那種急脾氣所以兩個人最后總是容易以不歡而散收場。

我嫌棄媽媽啰嗦煩人拳昌，討厭她對事情的斤斤計較厕九，不贊同她的消費觀念和價值觀念，自私不懂事的我仍然對媽媽抱有極大的成見地回。

但是這么多年來扁远，無論我和她的關(guān)系鬧得多么僵，我任性發(fā)脾氣不吃飯餓醒之后刻像，都會發(fā)現(xiàn)桌子上會留有一份特地留出來的食物畅买。

媽媽永遠擔心你會餓啊，哪怕是她在生你的氣细睡。

高考前夕我被檢查出生了一場病谷羞。

即使知道這只是一場小問題根本不會危及生命，但是一向身體健康溜徙、感冒都少有的我仍然陷入了前所未有的恐慌湃缎。

我想了很久，還是在那晚哭著對本來就憂心忡忡的父母說了狗血劇一樣的臺詞蠢壹，要是我的病真的很嚴重很費錢嗓违，就不要治了，我這樣的人不值得图贸，也不想拖累他們蹂季。

也許你們會覺得我作和矯情，但是在我心里疏日，我這樣不優(yōu)秀的人偿洁，從來沒讓父母驕傲過的人，是真的真的不值得他們的付出的沟优。即使我一直自私地心安理得地享受他們的給予涕滋，但我內(nèi)心深處仍然有最后一絲茍延的良知與不安。

我還記得媽媽聽完我的話就開始抱著我哭挠阁，一邊哭還要一邊幫哭得上氣不接下氣的我擦眼淚宾肺，她一直重復(fù)呢喃著“你怎么這么傻呢……媽媽怎么會也怎么能拋下你呢？”

爸爸凝視著情緒崩潰的我們鹃唯，許久才說出這樣的一段話爱榕，“如果你要是真的這么想這么做瓣喊，才是真的不值得我們養(yǎng)大你的這么多年坡慌。父母對子女，哪有什么值不值得藻三『殚伲”

那一個夜晚回憶起來充斥滿流不盡的悲傷和淚水跪者。

我一直太過自私狹隘，始終對父母對于子女無條件的愛似懂非懂熄求，在感動而愧疚的同時仍然不能真正理解渣玲，怎么會有一個人為另一個人付出到這樣的地步呢。大概這種情感也只有當我也為人父母了才會了解弟晚。

在生病的那幾個月里忘衍，因為擔心我的營養(yǎng)狀況，媽媽每天都早上五點多起來準備各種食材給我熬湯卿城，只是為了讓我早餐能喝上她認為最營養(yǎng)的補湯枚钓。因為我的房間靠近廚房，她甚至不敢太大動作瑟押，生怕吵醒還在睡夢中的我搀捷。

我知道她一直在用自己的方式愛我，她已經(jīng)在她能力的范圍里竭盡全力多望。

我的媽媽呀嫩舟，總是會給我轉(zhuǎn)發(fā)各種朋友圈謠言，總是在微信上和在外求學(xué)的我炫耀家里今天又買了什么好吃的怀偷，總是在周末的早晨不厭其煩地給我發(fā)語音督促我起床吃早餐家厌。

其實我都知道，她只是想我了椎工，希望我一個人在外面也能照顧好自己像街。

大概是常年不在家的原因，現(xiàn)在的我和媽媽之間的矛盾相較從前少了很多晋渺，看起來終于也更接近正常的母女關(guān)系镰绎。

但每每寒暑假回家的時候，我們總是忍不住互相嫌棄木西，媽媽嫌棄我懶散不會干活畴栖，我總是覺得媽媽要求太高。

煩我煩到恨不得把我掃地出門扔回學(xué)校的是媽媽八千，假期結(jié)束戀戀不舍吗讶，想把整個家都塞進行李箱，舍不得我走的也是媽媽恋捆。

有一回臨行前媽媽對我感慨照皆，“你和弟弟都去上學(xué)了，家里就我和你爸爸兩個人沸停，總覺得心里空蕩蕩的膜毁。”

一貫愛頂嘴抬杠的我一時竟不知道應(yīng)該說些什么。

我知道我的媽媽呀瘟滨，她一直很愛很愛我膳殷，哪怕她從來不開口不說棵磷。

你問我愛你值不值得严嗜，其實你應(yīng)該知道碉咆，愛就是不問值不值得。

張愛玲用這段話形容愛情败玉，可我卻更原因把它理解為血濃于水的親情敌土。

無論我曾經(jīng)用多么尖銳的言語行為傷害過她，無論這樣的付出到底值不值得运翼，她一直都愛我纯赎，一如既往，十年如一日南蹂。