2017-11-17

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秋波


安穩(wěn)的我如今一個人坐在圖書館的大廳里涎劈,外面陽光如昨广凸,很愜意。 雖然這幾年經歷了太多不如意蛛枚,但我都還想的明白谅海,看得開,這就夠了蹦浦。

大抵是因為看多了聚散離合扭吁,現在對于感情淡漠的很,覺得虛偽不真實,但是偶有朋友遇到喜歡的人也會發(fā)自內心的替對方感到開心侥袜。

上了年紀難免會覺得疲憊蝌诡,疲憊一切逢場作戲的社交,疲憊于假裝的感同身受枫吧,疲憊于面對不喜歡的人還要故作熱情浦旱,但是習慣使然,好像習慣成了一個可以威脅到自身的利器九杂,有時竟會覺得害怕颁湖。

想起小時候和妹妹走著來市圖看書的日子,連路邊的一個小青蛙也會被我們好奇地研究很久例隆,現在走路只有眼下甥捺,再無風景。

覺得感嘆镀层,也覺得遺憾涎永,過去很羨慕那些長相甜美可愛的女生,現在慢慢變的不想漂亮鹿响,喜歡真實的東西,喜歡原本的自己谷饿。

以前希望得到別人的關注和擁護惶我,現在希望默默的不要被發(fā)現,遺世獨立博投,兩袖清風绸贡。

以前傻傻的,現在依舊傻傻的毅哗,但起碼推心置腹的時候漸漸變少了听怕。

總覺得自己活不長,六七十歲對我來說太久了虑绵,這樣回憶變得越來越多尿瞭,就會舍不得離開這個世界和周圍的人。

喜歡小動物也不會去主動去養(yǎng)他們了翅睛,我知道這些都需要責任声搁,我怕給不了他們想要的溫暖,或者我太知道自己是個什么樣的人捕发,負擔不起疏旨,遠遠觀望就好了。

原來人的成長就是不斷的發(fā)現自己是誰扎酷,真的是個很有意思的過程檐涝,害怕就逃避是小時候才會去做的事,悲觀的心態(tài)會被樂觀的自己說服,好吧谁榜,那就過一會再難過幅聘。討厭分離,但是誰又會真的陪誰走過千山萬水呢惰爬,真心的假意的喊暖,都是這個世界原本的狀態(tài),萬變不離其宗撕瞧。

我的青春已經笑著和我說再見了陵叽,我的書本,我的童年丛版,我小時候愛而不得的芭比娃娃和公主裙巩掺,一直幻想著的白馬和王子,好像真的已經因為年代久遠而不再需要了页畦。

喜歡也好胖替,討厭也罷,那些情緒左右過我豫缨,為難過我独令,他們告訴我任何時候,面對任何情況好芭,都得靠自己燃箭。你看,你不是這樣一步一步的走過來了嗎舍败,這樣難嗎招狸?

真的很感謝家人給予我的一切。這不是小學為了感謝爸爸媽媽而隨意寫下的一句話邻薯,我暮然回首時裙戏,才發(fā)覺,小時候那些絞盡腦汁的感謝都是我此刻想要表達的厕诡。我知道他們會走累榜,會走到一個溫暖而美好的地方甚至把我忘記,那些嚴厲的或是讓我感到厭煩的話都會慢慢消失木人,我們無法去掌控生命信柿,也無法掌控時間,甚至不能掌控一個人的喜怒哀樂醒第,這讓我覺得自己渺小到微不足道渔嚷,低到塵埃里。

弟弟越來越大了稠曼,有了自己的愛好形病,有了自己的思想,我真為他感到驕傲。他是個善良的孩子漠吻,記得小時候見到小動物都想要保護量瓜。我覺得自己什么都幫助不到他,為此深感難過途乃。我希望他有他的理想并勇敢的去實現绍傲,我希望他的善良不被這個社會所辜負,我希望他一生平安耍共。

尋尋覓覓冷冷清清凄凄慘慘戚戚烫饼,乍暖還寒時候,最難將息试读。三杯兩盞淡酒怎敵他晚來風急杠纵。

以前不懂李清照晚年的悲涼,現在總是會應景的想起她的詞钩骇。那不是悲涼比藻,也不是凄涼,那是一種看破世俗的回答倘屹。如果我能回到她的時代银亲,見到她也能和她聊聊這顛沛流離的一生,表示理解纽匙。

原本群凶,人生在世就是來受苦的,每個人都是哄辣,個中滋味只有自己能體會得到,即使身份不同即使價值不同赠尾,他們總會有那么一絲藏在心底的憂愁力穗。

秋風還在瑟瑟,一年比一年過的更加飛快气嫁,我不知道自己還可以期待什么当窗,期待等來的總會是落空。

如果下輩子可以當然不會選擇做人寸宵,可以是一棵樹崖面,可以是一滴雨,也可以是一朵花梯影,還可以是一只鳥巫员,生死輪回,自然交替甲棍,安穩(wěn)的去感受這個世界的溫柔简识,少一點煩惱,少一點跌宕。

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