8月份沒寫成長(zhǎng)感悟订雾，而成長(zhǎng)恰恰是從8月份開始的。

首先聲明這不是狗糧职抡，這不是狗糧葬燎！絕不是狗糧文误甚，而是在一段好的親密關(guān)系中真正的成長(zhǎng)缚甩。

這兩個(gè)月的成長(zhǎng)的的確確是和憂憂在一起，才會(huì)如此飛快窑邦。

這完全是一篇心理上自我成長(zhǎng)擅威，一篇真真正正的“成長(zhǎng)”文。

也是親密關(guān)系中的必經(jīng)之路冈钦，希望對(duì)你們有所幫助郊丛。

①

親密關(guān)系當(dāng)中有邊界也是好的

第一次被接納。

記得8月初瞧筛，有一天我大哭了一場(chǎng)厉熟，鬼哭狼嚎，嘴里還念念有詞较幌。

剛剛和憂憂在一起揍瑟，正在感受從朋友到對(duì)象的不同之處。

某天跑完步乍炉，走在回家的路上绢片，忽然間我找到了那個(gè)點(diǎn)，那個(gè)從朋友到對(duì)象之間發(fā)生轉(zhuǎn)變的點(diǎn)岛琼。

我是這樣理解的：

朋友：沒關(guān)系的朋友嘛底循，開開玩笑很正常的，我也不會(huì)在意太多槐瑞，你說的話也不會(huì)太當(dāng)真熙涤，你不回我我也不會(huì)計(jì)較的，因?yàn)槟阋裁β铩＃ㄓ羞吔绲那闆r）

對(duì)象：你怎么說這些話呢祠挫？你說的話我都會(huì)當(dāng)真猬错，我現(xiàn)在有空找你說話，你怎么能不回我茸歧，我現(xiàn)在有空你一定也要有空倦炒。（沒有邊界情況）

想完這一切，我心滿意足软瞎。繼續(xù)走在回家的路上逢唤。

為自己有看清了一些東西而開開心心。

想清楚這一切以后涤浇，我當(dāng)即就和憂憂保持了邊界感鳖藕。

想起一句話：像對(duì)待待朋友一樣對(duì)待愛人，這是人與人最初的尊重只锭。

憂憂給我的回應(yīng)也很棒著恩，她也想保持邊界感，和之前的模式說拜拜蜻展。

想著就和憂憂討論著喉誊，以往親密關(guān)系當(dāng)中討好的模式（一種親密關(guān)系當(dāng)中常見的模式），感受著不再討好以后的舒心纵顾。

感受著微風(fēng)吹拂在臉上的清爽伍茄。

……

想著想著，忽然有一瞬間腦子像裂開了一樣施逾。

有股情緒來了敷矫，我擋不住，如洪水一般汉额。

我感受到某一句話曹仗，要破土而出了。

他說：“有邊界的你也是好的蠕搜≡趺＃”

（眼淚刷刷的就掉下來了）

情緒瞬間就來了，保持覺察（保持覺察的宣泄才是具有治療意義的讥脐，可以在情緒當(dāng)中遭居，但是一定要保持一絲覺察），我體會(huì)到：委屈旬渠，傷心俱萍，憤怒。

他們分別代表著這三句話（保持覺察還不夠告丢，還要把情緒準(zhǔn)確的描述出來枪蘑，用一句簡(jiǎn)單的話）：“我好委屈”，“我好傷心”，“你怎么可以這樣岳颇！”

“對(duì)不起照捡！”我知道這些情緒不是針對(duì)自己的。

找到這些句話话侧，再也控制不住自己了栗精。

不斷的重復(fù)這些話，情緒不斷的沖擊著頭腦瞻鹏，又進(jìn)過這些話不斷的釋放悲立。同時(shí)想明白了很多事。

我想盡力的發(fā)泄情緒新博。

剛到家樓下薪夕，趴在樓道上，蹲在臺(tái)階上赫悄，鬼哭狼嚎原献，嘴里念念有詞，甚至驚動(dòng)了隔壁的保安埂淮。

哭也哭完了姑隅，情緒慢慢平靜。

為了不讓別人看到我這個(gè)樣子同诫，趁保安還沒有看粤策，我跑了上去。

那是我第一次哭的那么大聲误窖，神奇的是嗓子卻沒有一點(diǎn)嘶啞。

想通了很多事秩贰。

原來我從小在和母親的相處模式當(dāng)中霹俺，就沒有邊界感。

所以我會(huì)自然的認(rèn)為在親密關(guān)系相處模式中有邊界是不好的毒费。

因?yàn)樾r(shí)候若是和母親沒有邊界是得不到愛的丙唧。所以這個(gè)深深的信念就被刻在了心里。

但我又想要有邊界觅玻，沒有邊界是痛苦的想际，那是一種被剝奪的痛苦，生命被禁止的痛苦溪厘。

這次在和憂憂的相處模式當(dāng)中胡本，第一次被接納，原來有邊界的我也是好的畸悬，有邊界的我也是可以被接納的侧甫，可以被承認(rèn)的。

那是我第一次被接納。

那天我寫了一篇二丁目說披粟。

“憂憂咒锻，謝謝你呀∈靥耄”

②

我想要活下去惑艇！

第一次被拯救。

既然決定好好活下去拇泛，就要愛自己敦捧。

8月，我出生的月份碰镜，也是我重生的日子兢卵，帶著這份重生我走入了新生活。

我知道绪颖，死神的力量在一點(diǎn)一點(diǎn)削弱秽荤，從我和憂憂開始一段健康向上的親密關(guān)系開始。

那天我剛做完督導(dǎo)柠横。

意像中出現(xiàn)了父母吵架的場(chǎng)景窃款，把我夾在中間，吵的很激烈牍氛，而我不知所措晨继。

回到身體感受，突然很想吐搬俊，卻又看不清紊扬，吐出來的是什么，拿了一個(gè)塑料袋子唉擂，吐了很多水餐屎。

此時(shí)意像再也進(jìn)行不下去了，我和老師商量決定就此停下來玩祟。

（意象對(duì)話腹缩，中國(guó)本土療法，見效快較深入空扎，通過想象中的畫面進(jìn)行對(duì)話藏鹊，達(dá)到處理內(nèi)心的目的。）

之后转锈。

心中有一股子氣壓在心中盘寡，放也不是，壓也不是黑忱。

一直想要吐宴抚，卻又吐不出來什么勒魔。

情緒積壓直到下午，剛上班我就蹲在亭子里菇曲，處理我的情緒冠绢。

我看著想象中的畫面：

突然間想象中我手里捧著我的心臟，又好像是一個(gè)小女孩舉著它常潮。

小女孩眼里有淚花弟胀，好像下一個(gè)動(dòng)作就要失去它了，失去自己的心臟喊式。

但小女孩又非常的不舍孵户，捧著它，像捧著自己的生命岔留。

我明白了夏哭，小女孩覺得犧牲自己，能夠讓父母停止?fàn)幊诚琢舱郎?zhǔn)備去做竖配。

可是突然間，小女孩看著手中美妙的生命說到里逆，他是多么的美妙进胯，她是多么的美好呀。

“而這一切就要離我而去原押⌒哺洌”

我感到委屈，有不甘心诸衔，不甘心就這么離去盯漂，離開這個(gè)美好的世界。

我看著想象中的這一切署隘，我就像看到一個(gè)孤單的小女孩宠能，為了父母的和睦，將要放棄自己的所有磁餐。

他會(huì)覺得父母吵架都是她自己的錯(cuò)，她會(huì)在想阿弃，也許自己不在了诊霹，父母就會(huì)好一點(diǎn)。

多么單純的想法渣淳，又充滿悲情脾还。

“我愿意付出自己的生命，來?yè)Q得你們的安好入愧”陕”

我是多么想救他嗤谚，我一遍一遍的對(duì)她喊著：“我們都在，我們都在怔蚌，只要你回頭巩步，我們就能保護(hù)你！”

可小女孩神情決然桦踊，一心赴死椅野，她不敢，不敢回頭籍胯，決心一人去承擔(dān)所有的事竟闪。

她好偉大，好堅(jiān)強(qiáng)杖狼，又好脆弱炼蛤。

“你回來啊蝶涩！我們都在的理朋！”

（淚目，這一段寫哭了子寓。）

突然間我感受到一股強(qiáng)大的情緒暗挑。

那是一股生的力量。哦那是一句話斜友，我接收到了炸裆。

好像被觸動(dòng)了，小女孩流著淚鲜屏，轉(zhuǎn)過頭烹看，大聲的喊道：

“我想要活下去！”

“我想要活下去洛史！帶我一起活下去惯殊！我想好好活下去枫振！我想看看這個(gè)世界扮惦！”

那是生的力量！拋棄了一切繁成，我也要活下去忆嗜！

生的力量最終打破了這一切己儒，所有的我都向她聚攏，抱著她捆毫，抱著這個(gè)承擔(dān)了一切的小女孩闪湾。

那一刻，我被接納绩卤，被看到途样，被拯救了江醇，哭的快停不下來了。

這是一種喜悅的哭何暇，被接納的哭陶夜，被承認(rèn)的哭。

我感到生命都變得鮮活了赖晶。

好像重新出生了一般律适，我開始重新體驗(yàn)這個(gè)世界

這個(gè)好像我從來沒活過的世界。

“謝謝你遏插，我會(huì)好好活下去的捂贿。”

那天胳嘲，我寫了一篇二丁目說厂僧。

“不要怕，憂憂了牛，我都在的颜屠，轉(zhuǎn)過身就可以抱到我∮セ觯”

③

亮亮甫窟，你好，我看到你了蛙婴。

第一次粗井，被看到。

我們終究一切街图，所做的所有不過是為了被看到浇衬。

同樣是周二的督導(dǎo)。

但這次我看到了自己餐济，看到了那個(gè)蹲在墻角的自己耘擂。

他還是個(gè)孩子，卻蹲在黑暗中絮姆。

他在哭醉冤，卻拒絕別人的幫助，他又很堅(jiān)強(qiáng)篙悯。

是啊這多么像我冤灾，喜歡一個(gè)人逞強(qiáng)，喜歡一個(gè)人扛著辕近，不去尋求幫助。

我抱著他匿垄，問他的名字移宅。

他說：我叫蝙蝠俠归粉。他說這幾個(gè)字的時(shí)候眼睛都在發(fā)光。

“為什么叫蝙蝠俠呀漏峰？”

因?yàn)槲蚁胱屵@個(gè)世界充滿愛呀糠悼。

那你告訴我你真名叫什么？

“亮亮浅乔！”

亮亮叫出來的一瞬間倔喂，我哭了，我為他深處黑暗靖苇，仍舊向往光明而哭席噩，我為他奮不顧身而哭，我為他終于被看到而哭贤壁。

亮亮說著舉起了手悼枢，眼里閃著亮光，雙手在空中劃出一個(gè)圈脾拆。

開心馒索，興奮占據(jù)了他，難以想象他剛剛還蹲在墻角哭名船。

我看到你了绰上，看到你了，你叫亮亮渠驼！

（泣不成聲）

我們不過是為了被看到蜈块。

我愛故我在。

從此以后渴邦，我好像看到了自己新的一面疯趟，從今以后開始重新體驗(yàn)生活，自己喜歡的不喜歡的都要重新定義谋梭。

以前人云亦云信峻，別人喜歡的好像我就要去喜歡。

但自從看到了亮亮瓮床，我開始重新回到自己的感覺盹舞，尊重自己，尊重亮亮隘庄，找到自己真正喜歡的踢步，真正的感覺。

世界真美好丑掺。

同時(shí)這種感覺又像是做了自己的父母获印。

忽然對(duì)一句話有了更加深刻的理解：沒有在深夜痛哭過的人，不足以談人生街州。

我記得曾經(jīng)給我們分享過的天天兼丰，說過那句話：有一天我終于成為了我自己的父母玻孟，不管我是胖還是瘦，不管是快樂還是悲傷鳍征，我都喜歡我自己黍翎，我都認(rèn)可我自己。

這句話我看哭了艳丛，看到亮亮以后的我匣掸，開始真正接納自己，開始真正看到自己氮双，開始做自己的父母碰酝。

開始自己做決定。開始自己決定自己的人生眶蕉。

我寫了一篇砰粹，有關(guān)于亮亮被看見的文【致亮亮】

④

那天，我明白了什么叫愛

第一次造挽，感到愛碱璃。

剛和憂憂在一起的時(shí)候，說我一定會(huì)兜住你的饭入。

那時(shí)候我的還不知道要兜住的是什么嵌器，就夸下了海口谐丢。

直到那天晚上爽航，我明白了什么叫做愛，什么叫做兜住你的所有乾忱。

趕巧的是讥珍，這幾天剛好和朋友聊天。

一個(gè)女孩子因?yàn)閻壅粒x擇了離開她最愛的人衷佃，因?yàn)樗溃x開自己蹄葱，他會(huì)過的更好氏义。

當(dāng)時(shí)我眼淚就下來了，不知怎么的图云，忽然就想到自己惯悠，忽然就感同身受起來。

我知道我也同樣經(jīng)歷過這一切竣况，我有過這種覺悟克婶。只不過，不同的是我有憂憂深深得愛著。

最幸福的事不過是鸠补，你愛的人剛好也愛你萝风。

分別總是在九月/

思念是回憶的愁/

——《成都》

那是九月的日子。

憂憂沉浸在情緒當(dāng)中紫岩，嗯，在坑里睬塌，不接受任何幫助泉蝌，拒絕了我的靠近。

我感到被拒絕了揩晴，煩躁勋陪。

感到自己好像不被需要了，心中升起一股情緒硫兰。

不開心了诅愚，很不想這樣。

可是憂憂還在情緒里劫映。

我該怎么辦违孝？煩躁，不想這樣煩躁泳赋。想逃避雌桑。

我剛好下班，找了半天才有一輛共享單車祖今。騎著單車校坑，前面是紅燈，我過不去千诬。

心里有不安耍目。

歪歪扭扭間，忽然一個(gè)念頭沖到我腦海中徐绑。

“我不就是要兜住這個(gè)么邪驮？”

天吶，當(dāng)時(shí)和憂憂夸下罕萌口說要兜住你的所有耕捞，可是到現(xiàn)在我才知道要兜住的是什么？

“不就是這個(gè)么烫幕？不就是要兜住現(xiàn)在的這種情況么俺抽？那我還焦慮什么？”

一想到我要兜住的就是這些较曼，突然間我就心安了磷斧。

兜住就好了嘛。

不離不棄就好了嘛。

那還焦慮什么弛饭。

安心了冕末，我不再去要求得到一種很好的感覺了，我不再去求得憂憂帶給我的舒心了侣颂。

“我要兜住的不就是這些么档桃？”

我給憂憂發(fā)消息。

“我回家了憔晒，帶你上樓藻肄。”

回到房間拒担，一股情緒襲來嘹屯，說不清道不明的情緒。

好像放棄了很多東西从撼，又好像得到了很多州弟。

我繼續(xù)體驗(yàn)這這股情緒。

冒出的第一句話就是：我什么都不要了低零，我只愛你婆翔。

瞬間就哭了。

我體驗(yàn)到了愛毁兆。

“真正的愛是拋棄了一切浙滤，只為愛你∑椋”

我什么都不要了纺腊，我什么都不強(qiáng)求了，那些我想要的快樂茎芭，那些我想要的被照顧揖膜，那些被看到，被關(guān)心梅桩，我統(tǒng)統(tǒng)都不要了壹粟。

“就算你拋棄我，我也愛你宿百，我什么都不要了趁仙！”

為舍棄自己而哭，為自己能體驗(yàn)到愛而哭垦页，為自己感動(dòng)而哭雀费。

接著另一句話就來了。

“是我選擇的你痊焊，你們?cè)鯓訉?duì)我都沒關(guān)系盏袄，我都喜歡你忿峻。”這句話是對(duì)父母說的辕羽。

“我不要我的零食了逛尚，我不要也得要我的玩具了，我不要你們的愛了刁愿，我放下自己的所有绰寞，去愛你們∽谜保”

那個(gè)被拋棄的自己終于有了覺悟克握。

“我什么都不要了，我只愛你枷踏，就算你拋棄我，我也愛你掰曾，如果你愛我旭蠕，我會(huì)感恩一輩子的】跆梗”

嚎啕大哭掏熬。（場(chǎng)景不可描述）

憂憂也哭了，是擔(dān)心我秒梅。不停的說著“我都在的旗芬，我都在的±κ瘢”

嗯疮丛，有你在真好。

在最脆弱的時(shí)刻有人仍然愛著你辆它，在你準(zhǔn)備拋棄所有的時(shí)候仍然有人支持這你誊薄。

這一刻，你不再是一個(gè)人锰茉，生命得以被看到呢蔫，生命得以被接納。我明白了：這個(gè)世界是接納我的飒筑。

從此以后學(xué)會(huì)愛自己片吊，也學(xué)會(huì)愛別人。

以前說過這么一句話：為什么我不敢奮力往前沖协屡，因?yàn)槲冶澈罂諢o(wú)一人俏脊。

可現(xiàn)在有你。

謝謝你著瓶，憂憂联予。

當(dāng)時(shí)寫了一篇二丁目說啼县。

⑤

那天，我長(zhǎng)大了沸久。

第一次長(zhǎng)大

嘿季眷！你有沒有長(zhǎng)大。

“我不知道哎卷胯∽庸危”

長(zhǎng)大就是：我是好的，你也是好的窑睁。

長(zhǎng)大就是：不再去否定自己挺峡。

長(zhǎng)大就是：為自己做的每一件事負(fù)責(zé)。

和憂憂在親密關(guān)系中保持了一定的邊界感以后担钮，我決心把它用在和父母的關(guān)系上橱赠。

明白了我是好的，你也是好的以后箫津，好像人與人之間的一本隔膜不見了狭姨，我能夠更加深刻地了解他人，也理解了父母苏遥。

“我們要去你那邊饼拍。”

-“知道你們想我田炭，但那是我的私人空間师抄，來得經(jīng)過我同意〗塘颍”

“你跟憂憂要結(jié)婚不叨吮？”

-“謝謝關(guān)心，那是我們倆的事栋豫，不用太操心啦挤安。”

“最近憂憂情緒有點(diǎn)不太對(duì)勁丧鸯，怎么回事蛤铜。”

-“哎丛肢，知道你們關(guān)心我围肥，我會(huì)處理好的。（內(nèi)心：關(guān)心我想我直接說就好啦蜂怎，問東問西很容易被煩的穆刻，還好我有邊界，哈哈哈）”

和父母進(jìn)行了一次次愉快的交談杠步。

我是好的氢伟，你也是好的榜轿。

因?yàn)橹暗某砷L(zhǎng)不斷的去自我接納，不斷的去承認(rèn)自己朵锣，看到亮亮以后谬盐，也看到了自己。

再怎么不好诚些，都是現(xiàn)在的自己飞傀，接納是一種態(tài)度，而不是無(wú)所作為诬烹。

先愛自己砸烦，再愛別人。

這一次我明白了绞吁，長(zhǎng)大就是愛自己幢痘，不再去否定自己。

這點(diǎn)長(zhǎng)大這還不夠家破，直到我明白什么叫感恩雪隧。

復(fù)盤了一下和父母的關(guān)系模式。

我一直有種受害者心理：我會(huì)覺得我就應(yīng)該得到照顧员舵，我就應(yīng)該被你們保護(hù)，如果沒得到照顧就是你們不好藕畔。

和父母相處的過程當(dāng)中马僻，我意識(shí)到了這一點(diǎn)。是我去選擇當(dāng)一個(gè)受害者注服，被保護(hù)者韭邓，沒得到的時(shí)候就會(huì)怨恨，怨恨自己沒有一個(gè)好的父母溶弟，就像很多父母怨恨沒有一個(gè)別人家的孩子一樣女淑。

事實(shí)上，沒有一個(gè)人有責(zé)任去保護(hù)我辜御，有人保護(hù)我鸭你，我需要感恩。

那天我給母親買了月餅擒权，第一次用心給家里買禮物袱巨。

“謝謝你們的照顧，我愛你們碳抄∮淅希”

給一位幫助自己很久的朋友買了禮物。

當(dāng)然給憂憂也買了一份剖效，那是我吃過又好看又好吃的月餅嫉入。吃的時(shí)候就想起了要不給憂憂買一盒吧焰盗。

原來長(zhǎng)大就會(huì)懂得感恩。

這點(diǎn)長(zhǎng)大這還不夠咒林，直到我明白什么叫責(zé)任感熬拒。

最近遇到點(diǎn)事，和某個(gè)人關(guān)系鬧僵了映九，這讓我一下子失去了一種庇護(hù)感梦湘。

是的這個(gè)時(shí)候我才覺得，原來自己是多么不愿意承擔(dān)責(zé)任件甥，原來自己一直在被人庇護(hù)著捌议。

這時(shí)候忽然失去了保護(hù)，我一瞬間不知所措引有，很恐慌瓣颅。

習(xí)慣性的想要逃避。

忽然間一個(gè)念頭沖進(jìn)來譬正。

最近的確走了很多路宫补，有很多困難，兩個(gè)月像過了兩年曾我，明白了人生起起伏伏很正常粉怕。
明白了遇見困難不過是自然而然的一件事，順其自然好了抒巢，不過順其自然只是對(duì)待生活的態(tài)度贫贝，而不是方法。
困難的時(shí)候也是成長(zhǎng)最快的蛉谜，過去了稚晚，就會(huì)有很大的成長(zhǎng)。
過不去以后也會(huì)出現(xiàn)型诚，那不如現(xiàn)在就踏過去客燕。

既然現(xiàn)在身處困境，那就勇敢去面對(duì)狰贯。

學(xué)了心理學(xué)以后也搓，知道了一個(gè)點(diǎn)：

這個(gè)世界是活的，所有出現(xiàn)的困難暮现，都是應(yīng)當(dāng)出現(xiàn)的还绘，也可以說是命運(yùn)使然，這些困難也是你可以面對(duì)的栖袋，有時(shí)候只需要咬咬牙堅(jiān)持一下就行了拍顷。
過去了就成長(zhǎng)！

所以塘幅，這次我就想要試著去面對(duì)昔案。

忽然間我想哭尿贫。

還在和憂憂通電話呢？憂憂勸我哭出來踏揣。

（哭了）

“我為自己成長(zhǎng)而哭庆亡，我為以后所承擔(dān)的痛苦而哭±谈澹”

“我長(zhǎng)大了又谋，我長(zhǎng)大了！”

哭了哭了娱局，告別了過去的自己彰亥。

哭了哭了，因?yàn)殚L(zhǎng)大而哭衰齐，因?yàn)橄氲阶约阂姓J(rèn)的那些責(zé)任而哭任斋。

之前的我從來沒想到要承擔(dān)起責(zé)任，之前一直是小孩子的狀態(tài)耻涛，完全不想要去承擔(dān)废酷，有錯(cuò)誤也不愿意去承認(rèn)。

但現(xiàn)在的我不一樣了抹缕。

我會(huì)盡力澈蟆，我會(huì)去承擔(dān)，人生起起伏伏很正常卓研，我為自己所做的事負(fù)責(zé)丰介。

所以現(xiàn)在這件事，現(xiàn)在我所面對(duì)的這些事鉴分，我會(huì)盡力去做，去做好带膀，為自己的選擇負(fù)責(zé)志珍。

（哭，領(lǐng)悟的哭）

原來垛叨，成長(zhǎng)只是一瞬間的事伦糯。

為此我寫了一篇二丁目說。

“憂憂嗽元，我長(zhǎng)大了敛纲，我會(huì)為你負(fù)責(zé)〖涟”

原來長(zhǎng)大是這樣的淤翔，原來長(zhǎng)大是這么開心的事。

越長(zhǎng)大佩谷，明白的越多旁壮，看清楚的越多监嗜，越開心。

（完）

我二丁目抡谐，我和你們一起成長(zhǎng)裁奇。

還要謝謝憂憂，一段成長(zhǎng)型親密關(guān)系帶給我的麦撵，遠(yuǎn)比想象的多刽肠。

就像上次的話題：小灶群里誰(shuí)對(duì)你影響最大？群里你最大的收獲是什么免胃？

“是我的憂憂呀”

愛你么么噠音五。