小的時候是媽媽帶然后跪著練琴什么的是常有的事
她永遠不會滿意
我對我自己也很不滿意
但是爸爸說不要去羨慕別人擁有的的東西
而且媽媽很變態(tài)
發(fā)恐嚇短信給爸爸說我和她被綁架白热，被qj
要爸爸打錢
我不聽她話騙人她就讓我跪在外面
但我真的不愿意陪她做這些事
爸爸那時候是個很明媚的男人
經(jīng)常出差在外面掙錢
回來帶我出門散步的時候我很開心
媽媽不喜歡爸爸帶我出去玩
后來我發(fā)現(xiàn)爸爸也差不多
他一邊說“你要原諒別人”
“原諒別人就是原諒自己”
然后我原諒外公外婆媽媽的時候
他又嘲諷地說“我感覺你現(xiàn)在是原諒你媽媽了”
人們總是自以為心甘情愿地付出然后又后悔收回然后失去更多
在自己薄弱的地方渴求著諒解和贊許
用最不擅長的方式以愛為名傷害別人拿別人做實驗捻勉，從弱小有機可乘的人身上掠奪同情和情感
（想到李安說他自己“人們都想看你拍人文家庭倫理片隘膘，拍自己喜歡的武俠片就沒有人看”雖然也許是謙虛铐伴，其中大概也有他自己的想法和感悟撮奏。）
人們好奇你是怎樣變得溫和不生氣不被討厭的俏讹，都盯著你看，可是你只是想不被看不被討厭畜吊。
你可以選擇簡單到?jīng)]人在意（低價值感：因為沒有挑戰(zhàn)欲）泽疆，也可以選擇復雜枯燥無味到?jīng)]人想看（低控制感：不可控不可理解不可能）。
拙劣的恐怖玲献。
大學宿舍很不錯
（高中的時候也特別好好殉疼，大家很溫暖的接納了新入學的我，雖然時光短暫）
大學時大家一開始嫌我總是拘謹和客氣所以總是很熱情的叫我不用這樣
當我放開些講自己的事以后捌年，也許我經(jīng)歷的波折太大瓢娜，所以有一個本來關系不深的室友在大家面前指責（我不知道是不是開玩笑）說我像是那個被大家關心的人，她是那個渾身是箭的人礼预，我想她大概在害怕自己無形之中放過箭射傷別人的內疚眠砾，笑。
前任說（我想這是污蔑）我像孩子一樣殘忍自私托酸，但是我從來有借有還褒颈，付出也沒強求過回報。
但是我想她只是把曾經(jīng)別人用在她身上的她所謂“對未知的恐懼”用在了我身上励堡，她只希望掌控更多更多谷丸，她把爪子伸進我的朋友中，但她從不把她的朋友介紹給我应结，在我面前又對我說她的朋友的壞話刨疼。
她總是說什么你有好多機會你可以和別人在一起，但當我告訴她沒有的時候她立刻就變樣摊趾，她是一個踐踏喜歡自己的人的人币狠，所以我不想和這種人在一起。
我是看氣氛說話的人砾层，語言只是讓我們開心的工具漩绵，這個目的不一樣有人能看出來？所以他們這些出爾反爾的社會人常常套路我肛炮，先說自己過得不好套路我安慰他們然后我說我懂我也不咋滴的時候他們立刻就找到自己的好瞧不起我來了止吐。
然后還污蔑我哦，講些自以為高尚的話侨糟，實際上行動又證明她根本沒有那樣想碍扔。
我想我不應該在別人對我壞的時候裝作不知道，別人在對我壞一味的忍秕重，但是那是爸爸告訴我的不同，他叫我“顧全大局”又說“阿Q精神”，又說“重要的是實力”，我不知道這些是什么意思二拐，我現(xiàn)在覺得自己過度壓抑成了一個怕給喜歡的人添麻煩服鹅，也無法與惡心的人共處的孤獨而獨立的人。我想幾次重大的挫折以后爸爸也在反思和迷茫吧百新，所以他也沒有人生的道理能夠告訴我的企软。
我想這就是爸爸以前想要的人，但當他把我塑造出來以后饭望，他發(fā)現(xiàn)并不如他想要的那樣仗哨。
或許如果不想前面的人生白費，或許只能把我前面的人生理解成都是在摸索一個剛剛好铅辞，我的能力在什么位置厌漂，我的相處是什么模式，我在工作中是什么樣的巷挥，我在人際中是什么樣的桩卵，沒辦法，人生目前還無法撤銷倍宾。
我想以后我要多想想真正對我好的人（可是這樣的人也許只是在你不懂的角度對你壞呢）（可是不懂不就是幸福嗎雏节，懂了就無感了）。
（2）
小時候幫出軌的媽媽擋爸爸的打高职，也幫爸爸擋過媽媽的打和騙钩乍，誰都不無辜。
爸爸再婚后怔锌，我也聽他的話照顧弟弟寥粹，即使她媽媽對我不好我也替他說話，
媽媽去世后埃元，親戚都很冷冰冰但是至少他們在幫助去世的媽媽涝涤，媽媽的再婚男人用盡合法不合法的手段，先把媽媽的住的地方搜索一空岛杀，接著為了拿錢偽造阔拳，污蔑，誹謗媽媽类嗤，用多個電話號碼騷擾我糊肠。我還在努力感謝親戚的幫助，也努力哄外公外婆遗锣。
為什么沒有交給法律處理货裹，因為我沒有金錢和時間，找到律師也說費用很貴精偿，而且很難處理弧圆。
最后剩到媽媽的一件外套赋兵，親戚都在我送媽媽的骨灰盒時弄沒了。
前任作的時候搔预，她一直用各種理由騷擾我毡惜，即使當時我也中度抑郁，然后我要是不理她斯撮，她就說我冷暴力，我要是理她扶叉，她又說我騷擾她勿锅，瘋子，還用人身攻擊枣氧，并且用言論自由為人身攻擊和誹謗打掩護溢十。
我忍她她就侮辱我慫。
這個人真的是垃圾（對不起失態(tài)了）达吞。
總歸是很失望张弛。
結果他們一有難處還是先心疼他們，替他們出主意酪劫，替他們想吞鸭，盡我所能為他們做些什么，覆糟。
但是漸漸決定不那樣了刻剥。
因為總是一再受到更加的不在意和難過。
覺得挺絕望的滩字。
難道接受這就是真實嗎造虏。
當和事佬顧氣氛不到不得已不撕破臉甩臉色，更別說傷害別人麦箍。一部分人把事物兩面化對我來說是一種無底的冷酷和絕望漓藕，但我學到了分析，一部分人通過手段得到自己想要的然后落井下石挟裂，但我也掌握了對付他們的關鍵享钞。
但是感謝他們？
他們更覺得我廉價话瞧，或者直接說我圣母b吧嫩与。
但我自己能分的清圣母和正直。
所以我會高高興興的堅持我自己交排，難道要我對傷害我的人說謝謝划滋。不覺得過分。
我感謝自己從苦難中學習的勇氣和堅強埃篓。
我又忘記我本來想說什么了处坪。
總之
就是搞清楚，然后努力。
不想成為什么下三濫路子都用的人同窘，那就擦亮眼睛玄帕，看清楚對方是什么人是什么貨色，做對的事情想邦，不要傷害好的人裤纹，也不被不好的人傷害。
