我之前寫過一篇叫做《你總妄想改變他人》忱嘹，然后就有朋友跟我說，有一些方法可以改變他人之類的耕渴。
嗯拘悦，是這樣，但是任何具體的問題橱脸，都要限定好語境础米，描述清楚前提條件，然后再表達觀點添诉，我的這位朋友的說法就犯了一刀切的錯誤屁桑，這樣并不能讓討論正常展開（這篇我得先給她看看，不然可能會挨揍）栏赴。
好了蘑斧，hhhh，誰讓她不能寫文章呢须眷，我就來再說一說吧竖瘾。
我前面說過，我們在學到一個道理花颗、學會一種方法之后捕传，總是迫不及待地想要去與別人分享，在學到這些東西的時候扩劝，你是被深刻影響的庸论，得到了一次很不錯的體驗，所以你覺得這個東西好啊今野，然后呢我們每個人都或多或少有一些表達欲葡公，希望把自己的這次體驗與別人分享罐农，或者是在某個時刻將這些東西派上用場条霜。
這樣挺好的，也沒有什么問題涵亏，但是當我們分享給別人的時候宰睡，我們是很注重別人的反饋的，而且我們希望得到別人和我們擁有一樣的體驗气筋，希望對方能夠給我們積極的反饋拆内，可是你要知道，不是每一個人跟我們的關注點是一樣的宠默，每個人都有對他來說敏感的東西麸恍，可能那個東西在你這里就不容易被你看見，所以你也應該知道，可能你講的東西對他來說并沒有什么吸引力抹沪。
你還可以想一想你平時與對方的相處模式是怎么樣的刻肄？應該是以開玩笑居多吧。那么其實在每個人的心中對與他熟識的人早就已經有一個定位融欧，或者叫形象敏弃。平時的你們是開玩笑、聊段子的噪馏，那么有一次麦到，你突然開始給對方講道理，這個時候對方很有可能是聽不進去的欠肾，或者說瓶颠，是他心中的那個自己聽不進去，而且就算聽進去了刺桃，也跟你的關系沒你想的那么大步清，因為是他對你講的東西更敏感，才能夠聽進去虏肾。
舉我自己的例子吧廓啊，我是幾乎從不與我的室友們講道理的，因為講了也沒用封豪，在他們的眼中谴轮，我就是一個喜歡講段子、開玩笑的沙雕形象吹埠，但是第步，這就夠了，我需要維護的缘琅，是與他們的關系粘都，把關系放在第一位，道理刷袍、說教都是其次翩隧，開心就好，啊呻纹，劇透一下堆生，接下來的文章，我要寫關系（太有意思了）雷酪。
這個時候你可能就要說了淑仆，那要是當朋友傷心、難過哥力、遇到問題的時候蔗怠，我應該給他講道理來幫助他嗎？可以的。但是你要把你對你能夠提供幫助的預期降低到最低寞射，因為你沒法保證你的朋友真的聽得進去你要講的話最住，當他遇到問題感到疑惑的時候，你可以講一些道理（最好是講故事怠惶，故事的力量可以碾壓道理幾個量級）涨缚，還是那句話：把馬引到河邊，喝不喝水是他的事策治。
把我們的朋友當作一個完整的人脓魏，他們的問題自己可以自己解決，不然怎么到了現(xiàn)在還活蹦亂跳的（hhh通惫，不是）茂翔，說明那些問題根本不是什么大事，頂多算是一些煩惱罷了履腋，你費勁地曉之以理珊燎，反過來還可能被戴上“喜歡說教”的帽子。
你可以以你的能力提供一些幫助遵湖，但是請你降低你的預期悔政。
其實當我們在說教的時候，從關系的視角來看延旧，很多情況下谋国，我們是不平等的，是一種類似于師長與學生之間的關系迁沫，而這個學生還是那種喜歡叛逆的學生（因為大多數(shù)人都不喜歡被說教）芦瘾。對方的潛意識可以識別這種不平等，所以你講道理的時候就要格外注意這種不平等集畅。
在《被討厭的勇氣》中近弟，那位哲人就說（不記得原話了），我極力避免我們之間屬于一種說教的關系挺智，我盡量保持一種平等的交流祷愉。
當你想要影響別人的時候，有一種方法是最有效的逃贝，就是谣辞，不斷地做出讓周圍的人覺得牛逼的事情來。這樣沐扳，你才能夠擁有影響力，才會讓別人覺得你很有價值句占，才能夠聽得進去你說的話沪摄。
希望看完這篇文章的你，能夠更有智慧地講道理，拜拜杨拐。
