文梗：如何以"24小時前我死了"開頭茄靠，寫一篇文？

24h前蝶桶，我死了慨绳。

文/莫落血棠

1。

24小時前真竖，我死了脐雪。

2。

我曾試過所有的死法恢共，可我還是活了下來战秋。

燒炭時鼻間充斥著刺鼻的味道，在小小的空間里窒息讨韭。

冰冷雪地中感受血液凍結(jié)脂信，眼前是這一生最美好的一切。

服藥致使排斥反應(yīng)嘔吐不止透硝，一點力氣都消失殆盡狰闪。

割腕不夠深入血管，留下了一道道抹不去的疤痕濒生。

現(xiàn)如今埋泵，我躺在病床上，望著天花板罪治，一如我年少信仰的那個人丽声。

我是死了吧？是死了…

3觉义。

幽冥的召喚在我耳畔恒序，我看見許多游離不安的人或者說是鬼，在我身邊谁撼。

"你有24小時的時間歧胁，切忌不要見到太陽滋饲，否則我們也救不了你。"

是了喊巍，我已經(jīng)死了屠缭，鬼是不能見到太陽的。

總有一種很不真實的感覺崭参，上一秒我在干嘛已經(jīng)記不起來了呵曹，下一秒我就要離開了。

死亡有多遙遠(yuǎn)何暮？其實奄喂，很近很近…

4。

我在早上七點離開了海洼，看到雙親接到通知后得表情跨新。

一直躺到太陽落山，夜幕降臨坏逢，方才站起身域帐，向往常一樣走過那條路，水泥石上再也沒了熟悉的腳步聲是整。

夜晚的村子總是更加寧寂肖揣，我裝做看不見月光下的人影綽綽，恐懼卻止不住的蔓延浮入。

沒什么可怕的龙优，我跟他們是一樣的。

我告訴自己事秀，抬起手想推開家門彤断，身子卻直直的撞了進(jìn)去。

是了秽晚，我推不開了瓦糟，再也推不開這道門了。

今天的家里燈光輝映赴蝇，我盤腿坐在屋門的地上菩浙，撐著頭看著里面。

左手邊是爸媽和弟弟的房間句伶，那個孩子少不知事的打著電腦游戲劲蜻，爸媽沉默著一言不發(fā)。

右手邊是爺爺奶奶的房間考余，一如往常那般先嬉，一個坐在沙發(fā)上打瞌睡，一個看著新聞播報楚堤。

我有點擔(dān)心了疫蔓，擔(dān)心母親還那么操勞含懊，擔(dān)心父親還不知道成熟是責(zé)任，擔(dān)心弟弟再也沒有人斗嘴衅胀，擔(dān)心爺爺奶奶知道我死了會很難過岔乔。

我看見父親接到了電話，匆匆忙忙的穿上外套跑出去滚躯。

我閉了閉眼雏门，跟了上去。父親坐在車上點了根煙掸掏，母親拉開車門坐了上去茁影。

我就在他們旁邊，看著那個一直傻瓜也一直堅強的女人紅著眼睛哭泣丧凤。

別哭啊…您知道的募闲，我最不會哄人了。

夜晚8:00息裸，我隨他們回到醫(yī)院蝇更，卻就此止步沪编，沒必要看下去了呼盆。

5。

鬼蚁廓，是沒有情緒的吧访圃？因為七魄會漸漸消散，天魂歸天相嵌，地魂歸地腿时，剩下的人魂，就是所謂的守身魂饭宾。

我沒有多少時間了批糟。

如果可能，我大概會大哭一場看铆。

我在KTV里找到了我的那個白癡徽鼎，她們聚在一起唱歌喝酒。

夜晚9:00，我在姥姥家游離停歇，看著高墻外透過來的一點點光歧强。

夜晚10:00钮孵，我向西走，坐在了村頭那道山溝邊芹血，躺在地上看著月光撒下來。

夜晚11:00，我漫無目的的啟程啰扛，緩緩的走在街上嚎京，路燈熄了，除了選擇擁抱黑暗里月光的那片光輝隐解，我別無他選挖藏。

凌晨00:00，父母已經(jīng)離開了醫(yī)院厢漩，我坐到病床邊看著床上躺著的自己膜眠，扯了扯嘴角，怎么問笑不出來溜嗜。

我在想宵膨，走過了那么多地方，我到底想的是什么炸宵。

腦子里一片混沌辟躏，但我還是恍惚著想到了什么東西，然后抓不住的從指尖溜走土全。

導(dǎo)管已經(jīng)被取下捎琐，連帶著我還能用的器官一起。

凌晨5：00裹匙，我坐在這兒瑞凑，虛度了五個小時的光陰，把這輩子的一切過了過概页。

什么也沒記住…

6籽御。

天還沒亮，我想回家惰匙。

母親起的尚早技掏，我看著她填了柴準(zhǔn)備炒菜，恍惚間聽她喊了聲："閨女兒…"

我在這兒项鬼，只是不能再給您打下手了…

父親似是沒睡哑梳，他總是很注意養(yǎng)生，此時一根一根的抽著煙绘盟。

弟弟還沒有醒鸠真，想想和他斗嘴的日子，以后再也不會有了奥此。

霸占著我們家床位的幾個白癡醉的一塌糊涂弧哎，抱成一團，都眼角發(fā)紅稚虎。

爺爺起的早撤嫩，今兒破天荒的沒有上山，跟奶奶相對坐著蠢终，奶奶在哭序攘，爺爺沒有說話茴她，我卻接不住她的淚了。

7程奠。

6:00丈牢，我坐到紀(jì)念碑的石臺上，看著太陽升起的方向瞄沙，以及我居住了一生的地方己沛。

"你不打算回去？"黑白無常坐在我身邊問道距境。

"不…"我看著天空開始魚肚白申尼，隱隱約約得有太陽的光影。

"你會散的垫桂。"他們告訴我师幕。

"不重要了。"我說诬滩，"我很高興霹粥，但我不會笑了，我有點后悔疼鸟，那個總是埋怨自己什么也沒有的我后控，真的是太差勁了。"

他們沒有說話愚臀，什么也沒有做忆蚀，只是那么站在一邊看著我矾利。

我有點不自在姑裂，默默算計著時間等待著，突然就沒來由的平靜了下來男旗。

這一刻我腦子有點空蕩蕩的舶斧，什么也沒有。

我記得有人說這輩子完不成的總會覺得遺憾察皇。

我記得有人說得到的才應(yīng)該是被好好珍惜的茴厉。

我記得有人說把目光放太遠(yuǎn)就會看不到眼前。

我記得有人說要是就那么死了真的是太不甘什荣。

只有死的過程中才知道自己后悔了些什么矾缓。

7點未到，太陽緩緩升起稻爬。

我太平凡了嗜闻，所以不需要那么多僥幸。

我知道有人會難過桅锄，但他們不止有我琉雳。

或許我并不重要样眠，但只要不會因為我而一蹶不振就好。

今天翠肘，大概是艷陽天吧檐束。我想。

如果我有感覺束倍，那陽光一定特別暖被丧，因為它在我眼里，越來越刺眼绪妹。

8晚碾。

朝陽微露，我將于陽光下消融喂急。

還好格嘁，今天是艷陽天，

還好廊移，我還沒忘記愛你們糕簿。

我不愿輪回，

也不想做鬼狡孔，

那懂诗，我愿以任何姿態(tài)，守在這里苗膝。

24小時前殃恒，我死了。

24小時后辱揭，沒忘記愛离唐。