我發(fā)現(xiàn)自己沒什么重溫的精神辜梳，一旦離開农渊，將不再回頭!
至情至圣之人，亦可無情無心之至泼诱。
看過的書我很少回溫锐秦，除非真的對了我的胃口咪奖，扣了我的心弦，扯了我的神經(jīng)酱床，偷了我的心羊赵。
去過的地方，我一般不會重游，既想保留最初的美好昧捷，也怕破壞曾經(jīng)的感覺闲昭。
前任的同學(xué)、前任的同事靡挥、前任的舊識序矩，如無意外，一說再見跋破，可能真的再也不相見簸淀。
可我又喜歡穿梭在舊城區(qū)的街道上，看著一家家老舊的雜貨店毒返，看著一棟棟馬賽克外墻的舊樓房租幕，聞著獨屬于舊街的味道。像遇到初戀一樣饿悬，心會莫名地悸動令蛉，仿佛跌落到舊時光的隧道里。
偶爾狡恬，我會靜靜地佇立在街上的某個角落珠叔，呆呆地看著一處，仿佛可以透過這處看到未知的世界弟劲，令人心動的景象祷安！
有時坐在陽臺的搖椅上，泡上一杯清茶兔乞，看著不遠(yuǎn)處的母親河和翠綠的遠(yuǎn)山汇鞭，任由腦袋放開，思緒游蕩庸追，神游太空也是一種享受霍骄。
這個世界的步伐太快了，我有點恐慌淡溯。想起剛畢業(yè)時留在學(xué)校的所在地——一線大城市读整。想起自己站在人來人往、車如流水的十字路口咱娶，忽然會覺得很茫然米间。
看著鋼筋水泥、高樓林立的大城市膘侮，站在高樓的夾縫里屈糊，需要透過縫隙才能遙望空中的藍(lán)天。讓我懷念起兒時家鄉(xiāng)澄清的天空琼了，回味雨后天晴時的泥土氣息和青草味逻锐。
這所城市如此之大，可是我卻找不著我的歸屬。這是一個不夜城谦去，霓虹燈慷丽、彩燈、路燈讓這所城市的黑暗無所遁形鳄哭，也讓天上的星星失去了耀眼的光澤，使得人們的錯落感和浮躁心越來越明顯纲熏。
黑夜妆丘，看著一個個透著亮光的小格子式的房子，讓我覺得如此地陌生和冰冷局劲。
在這所人人向往的城市面前勺拣，我顯得如此地渺小，這讓我覺得窒息鱼填，我要逃離药有。
對，我要逃離這人人向往的北上廣苹丸，跑回人人看不上的二三線城市愤惰。
回到這里，大家的步伐緩慢赘理，生活節(jié)奏悠閑宦言，兩者的對比給我的沖擊是如此之大，感覺是如此的鮮明商模。
在這奠旺，我仿佛松了一口氣，一直壓在心上的悶氣施流。
對响疚，這就是我要的感覺，這就是我想過的生活瞪醋。
我不需要選擇北上廣來顯示自己的生存能力有多強忿晕；我也不需要選擇北上廣來尋找多大的舞臺來展示自我。
當(dāng)然趟章，大城市有很多自身優(yōu)越的條件杏糙，優(yōu)質(zhì)資源豐富、發(fā)展機會多蚓土、福利待遇高等宏侍，但同時也交通擁擠、環(huán)境質(zhì)量差蜀漆，房價一直在與天比高谅河，不是我等小民能買得起的。
我的小城市，這里雖然沒有大城市的豐富資源绷耍，沒有大城市的多姿多彩吐限，但是這里讓我感覺到了溫度。這里與我心跳的頻率在一個頻道上褂始，我覺得放松诸典、自然，有安全感崎苗。
這里讓我感覺到了人情味狐粱，而非強烈的界限感，讓我覺得舒心胆数！
看來肌蜻，我確實不適合在大城市混，因此回歸這里也是必然必尼。
如今蒋搜，二三線城市的發(fā)展也越來越好。
那些拋棄北上廣判莉、改道去二三線的年輕人豆挽，基本都會承認(rèn)一點：對于“前任”之城，他們都曾篤信離不開骂租，可到了后來祷杈，也的確做不到。
