在這個世界上，有很多未知的滓玖、迷茫的東西坪哄。唯一已知的，是自己。
應(yīng)該或許知道從什么時候開始翩肌，煩惱猶如病毒般在無形之中拱進了腦海饰剥。
十年前，我十二歲摧阅。約莫六年級萄唇。
扎著簡單的馬尾辮奈偏，穿著歲月留下痕跡的舊衣服涵亏。
看著鏡子里面光潔無痕的臉兵琳，用著傲嬌的語氣對媽媽說：“我怎么就沒有煩心事呢岖研？”
如果現(xiàn)在回到那個時候窖杀，我估計就會對那時候的小女孩說：“別高興得太早守屉〖チ冢”
現(xiàn)在的我22歲拦英，淡妝蜒什。剛畢業(yè)在一家所謂的傳媒公司上班。
如果生活就像word文檔上面的五號宋體黑字一樣疤估，簡單灾常、清晰、舒適铃拇。
到那時钞瀑，會不會又太過毫無意義。
說到現(xiàn)在職業(yè)慷荔，新媒體運營編輯雕什。
編輯是我一直以來的夢想、可是显晶，我所想像的編輯贷岸，是那種坐落在很高的樓層中，裝修風格高逼格磷雇，美女帥哥一群一群偿警，上班可以有咖啡喝，休息的時候可以透過落地窗看因為樓層的落差兒變得渺小的建筑物唯笙，可以與讀者用文字溝通的編輯户敬！
我所想要的那種編輯的境界，是什么呢睁本？是夢尿庐，是癡，是虛擬呢堰！
我很喜歡文字抄瑟，文字似乎對我不太青睞。
小學的時候，每次到作文課的時候皮假，老師便會把我叫起來鞋拟，讓我讀一下自己的文章。那個時候的榮譽感惹资、滿足感贺纲、欣喜若狂都會被我藏在心中。在得到老師的贊賞和同學們羨慕的目光當中坐下去褪测，那一刻猴誊，簡直爽極了、十分溺愛文字帶給我的光鮮亮麗侮措。
隨著時間的長大懈叹，我對文字的價值觀慢慢地發(fā)生了改變。我覺得我現(xiàn)在的狀態(tài)就是最好的分扎，沒有人再比我強了澄成。也認為自己看了很多的書，孤芳自賞了好幾年畏吓。因為一直是在上學的原因墨状，語文課也在認真的聽講。文字表達盡可能的不錯菲饼∏附海可是，等我真正畢業(yè)了之后巴粪，我才發(fā)現(xiàn)自己身上的錯誤通今。真的很愚昧、無知肛根，就像天空被陰天時候的烏云遮住了一樣辫塌，那被遮住的日子，不知道世間發(fā)生了什么派哲，還在一味的去欺騙自己臼氨，滿滿的驕傲感。
此時此刻芭届，曾經(jīng)在大學荒廢度日的我储矩，在實習期間得不到老板賞識的我，在第一份正式工作被老板侮辱的我褂乍，在第二份工作同樣得不到其中的我持隧，幡然醒悟。我也想去學習逃片，也想去提高屡拨，也想去寫讓人看了能會心一笑、感動有共鳴的文章。這一切呀狼，在經(jīng)過我12年的學習中裂允，沒有一次實現(xiàn)過、不敢說哥艇，自己有多么的努力刻骨绝编，熬夜碼字，仔細研究文學到底是怎樣煉成的貌踏。事實就是我沒有去努力十饥，做什么都沒當做一回事。當真正的壓力和生活的不公平現(xiàn)象發(fā)生到自己身上的時候哩俭，后悔，是此刻生活給的最大的侮辱拳恋。
在現(xiàn)實生活中凡资，自己活的毫無尊嚴，被生活無情的欺騙和踐踏谬运，雖然努力讓自己微笑隙赁，背后的淚水也只有自己能看得到。
平時的時候梆暖，最喜歡無病呻吟伞访，世人最煩的也是無病呻吟『洳担可是又能怎么辦厚掷。想要達到自己未來的成果，就是從一遍遍無病呻吟當中得到屬于自己的烏托邦!生活真的很累级解，真的有趣冒黑，真的痛苦，真的像個游戲勤哗！
