引言
因?yàn)樽x書有感而筆記堵未，因?yàn)榉窒硪彩菍W(xué)習(xí)而傳播——利己、利他而利眾盏触，以小我的自律而喚起大我的自省渗蟹，就是一種獨(dú)有的幸福。
正文
你相信有人能預(yù)測一對(duì)伴侶的婚戀關(guān)系能維持多久嗎赞辩？
約翰·戈特曼【美】就能做到這一點(diǎn)雌芽。
而且讓人大呼不可思議的是，他只需要花5分鐘觀察這對(duì)伴侶的言行就能得到答案辨嗽，并且準(zhǔn)確率高達(dá)95%世落！
是不是非常神奇？
約翰·戈特曼【美】之所以預(yù)測得這么準(zhǔn)確糟需，和他長期以來對(duì)婚戀關(guān)系的研究分不開關(guān)系（通過對(duì)700對(duì)伴侶的觀察和研究屉佳，戈特曼從科學(xué)的角度找到了上述問題的答案）来破。
他在西雅圖的華盛頓大學(xué)里建立了一所“愛情實(shí)驗(yàn)室”，通過監(jiān)測和記錄夫妻之間的日常相處模式以及吵架時(shí)雙方的表情忘古、動(dòng)作和生理反應(yīng)等徘禁，來研究到底是什么因素破壞了夫妻間的關(guān)系，又是什么因素讓夫妻關(guān)系長久而穩(wěn)定髓堪。
同樣是因?yàn)橄鄲鄄沤Y(jié)為夫妻送朱，為什么有的伴侶能相濡以沫一輩子，有的卻以背叛收場干旁？
約翰·戈特曼【美】通過嚴(yán)謹(jǐn)?shù)臄?shù)學(xué)模型和大量的科學(xué)實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)：
美滿的夫妻關(guān)系有幾個(gè)共同點(diǎn)：
1驶沼、互相信任；
2争群、愿意為對(duì)方犧牲回怜；
3、即便發(fā)生爭吵换薄，也能將負(fù)面情緒轉(zhuǎn)換成中性或積極的情緒玉雾。
只要做到這幾點(diǎn)，伴侶之間的感情就能保持穩(wěn)定轻要、長久复旬。
約翰?戈特曼是美國華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授，作為婚姻關(guān)系冲泥、人際關(guān)系研究領(lǐng)域的專家驹碍，他從事家庭人際關(guān)系方面的研究長達(dá)40年，被譽(yù)為“婚姻教皇”凡恍；著有《愛的溝通》《幸福的婚姻》等多本心理學(xué)暢銷書志秃。
本文將通過擁有幸福未來的伴侶通常具備什么條件以及當(dāng)感情出現(xiàn)問題時(shí)，伴侶之間如何進(jìn)行修補(bǔ)這兩部分出發(fā)嚼酝，和大家分享一下掌握幸父』梗婚姻的關(guān)鍵，和伴侶恩愛一生革半。
【一】擁有幸福未來的伴侶通常具備什么條件碑定？
擁有幸福未來的伴侶所具備的第一個(gè)條件是：信任流码；
這里的信任并不僅僅指一方相信另一方愛自己又官、忠誠于自己，還意味著他們不會(huì)為了自己的利益要求對(duì)方改變漫试。
怎么理解這句話呢六敬？
我們通過一個(gè)案例來理解。
小張生孩子以后驾荣，體重從90斤一路飆升到了140斤——從那以后外构，丈夫帶她參加社交聚會(huì)的頻率明顯下降普泡，并且經(jīng)常勸她減肥；小張從丈夫的舉止中判斷出审编，他是嫌帶自己出去丟面子撼班。
我們可以看到：在這個(gè)案例中，丈夫?yàn)榱司S護(hù)自己的利益垒酬，也就是自己在朋友們面前的顏面砰嘁，要求妻子做出改變；并且不在乎這個(gè)要求是否會(huì)對(duì)妻子造成傷害——丈夫的這種行為從心理層面來看就是不信任的表現(xiàn)勘究。
因?yàn)椴恍湃伟妫栽谒男睦铮推拮拥睦媸?b>零和關(guān)系（即只有當(dāng)一方的利益減少時(shí)口糕，另一方的利益才會(huì)增加）缅阳；正因如此，他才要求妻子付出景描，而不是自己付出——顯然十办，這種夫妻相處模式是不健康的。
友情提示：夫妻并不是對(duì)手超棺，只顧及自己的利益而不在乎伴侶的感受橘洞，只會(huì)傷害彼此的情誼，最終為婚姻關(guān)系留下嚴(yán)重的隱患说搅。
那么炸枣，互相信任的夫妻是怎樣的呢？
還是以小張的經(jīng)歷作為案例弄唧。
假如丈夫勸小張減肥的目的是為了讓她更健康适肠，或者丈夫?yàn)榱吮苊庑埖淖宰鹦氖艽欤鲃?dòng)減少社交聚會(huì)頻率候引，那么他的做法就是信任的表現(xiàn)侯养。
換言之，互相信任的夫妻會(huì)把對(duì)方的感受放在首位澄干，并且愿意為了對(duì)方的利益做出犧牲——這是因?yàn)椋涸诒舜诵湃蔚姆蚱揸P(guān)系中逛揩，伴侶之間會(huì)將兩人的利益視作共同體，就好像他們是一起完成某項(xiàng)工作的伙伴一樣麸俘。
友情提示：他們都愿意做付出的那一方辩稽，而這樣的行為恰恰能讓共同利益最大化，同時(shí)也讓婚姻更長久从媚。
擁有幸福未來的伴侶所具備的第二個(gè)條件是：即便雙方發(fā)生爭吵逞泄，他們中至少有一方的情緒能夠處于積極的狀態(tài)中，或者雙方都能處于中性狀態(tài)中。
這個(gè)概念看起來有些復(fù)雜喷众，沒關(guān)系各谚，我們可以先從了解情緒的分類開始。
約翰·戈特曼【美】將夫妻雙方互動(dòng)時(shí)產(chǎn)生的情緒分為三類：
情緒分類一：美好盒子到千；
美好盒子里的情緒包括：幽默昌渤、大笑、認(rèn)同憔四、同情等積極的情緒愈涩；
情緒分類二：糟糕盒子；
糟糕盒子里的情緒包括：發(fā)火加矛、指責(zé)履婉、悲傷、失望等消極的情緒斟览；
情緒分類三：中性盒子毁腿。
中性盒子里的情緒包括：既不積極也不消極的情緒。
通常情況下苛茂，當(dāng)兩個(gè)人發(fā)生爭執(zhí)時(shí)已烤，雙方的情緒都會(huì)進(jìn)入到糟糕盒子里——如果兩個(gè)人一直都待在里面不出來，吵架就會(huì)以互相傷害收場妓羊。
這很好理解：比如你沖我發(fā)火胯究，我也回懟過去，最后一定是誰也不原諒誰躁绸；又或者你怒火朝天地批判我把臟衣服扔得到處都是裕循，我卻無動(dòng)于衷地癱在沙發(fā)上玩手機(jī)，既不和你爭吵也不愿意認(rèn)錯(cuò)净刮，你是不是會(huì)更加崩潰剥哑？
當(dāng)這樣的爭吵屢次發(fā)生，哪怕雙方爭論的只是些雞毛蒜皮的小事淹父，也會(huì)為他們的關(guān)系帶來不可修復(fù)的慢性傷害株婴。
但互相信任的伴侶則不同。
當(dāng)他們吵架時(shí)暑认，不論彼此多么生氣困介，至少有一方會(huì)主動(dòng)把情緒轉(zhuǎn)移到美好盒子里。
比如：當(dāng)你批評(píng)伴侶亂扔臟衣服時(shí)蘸际，對(duì)方態(tài)度溫和地說：“是我錯(cuò)了座哩，我馬上來收拾〖裼悖”那么你的怒火一定會(huì)降低不少八回，即便此時(shí)你還是在生氣，這次爭吵也不會(huì)往更糟糕的方向發(fā)展驾诈。
除此之外缠诅，如果爭吵時(shí)雙方都能將情緒轉(zhuǎn)換到中性盒子中，也就是處于平靜且理性的態(tài)度中時(shí)乍迄，他們就不會(huì)做出傷害對(duì)方的舉動(dòng)管引，并且會(huì)盡量和對(duì)方一起解決問題。
【二】當(dāng)感情出現(xiàn)問題時(shí)闯两，伴侶之間如何進(jìn)行修補(bǔ)褥伴？
如果你偶爾會(huì)看愛情肥皂劇，那么一定看過這樣的劇情：
一對(duì)恩愛的情侶產(chǎn)生了誤會(huì)并發(fā)生爭吵漾狼，明明只要解開誤會(huì)重慢，他們的感情就會(huì)恢復(fù)如初，但無論觀眾怎么在電視機(jī)前大呼“你倒是解釋呀”逊躁，這對(duì)情侶就是閉口不言似踱。
最終他們總要經(jīng)歷九九八十一難，才能解開誤會(huì)迎來美好結(jié)局稽煤，讓觀眾看得焦急不已核芽。
雖然現(xiàn)實(shí)生活并不會(huì)出現(xiàn)這么夸張的劇情，但不可否認(rèn)的是：許多伴侶之間的感情危機(jī)確實(shí)源自溝通酵熙。
約翰·戈特曼【美】認(rèn)為：想要解決溝通問題轧简，我們應(yīng)該鍛煉自己的情緒協(xié)調(diào)能力。
那么什么是情緒協(xié)調(diào)能力呢匾二？
情緒協(xié)調(diào)能力：其定義是伴侶能深層次地理解對(duì)方哮独，并將這些理解用親切的方式互相表達(dá)出來（簡單理解就是：伴侶雙方應(yīng)該接納對(duì)方的感受，并且在試圖溝通時(shí)注意自己的態(tài)度和用詞）察藐。
我們可以通過以下四個(gè)步驟來提升自己的情緒協(xié)調(diào)能力借嗽。
第一步：盡可能準(zhǔn)確地表達(dá)出自己的感受；
很多伴侶的感情出現(xiàn)問題不是因?yàn)椴辉敢鉁贤ㄗ啵且驗(yàn)椴恢涝趺葱稳葑约旱恼鎸?shí)感受恶导。
這樣導(dǎo)致的結(jié)果就是：一方表達(dá)得不清不楚，另一方聽得迷迷糊糊浸须，最終兩個(gè)人都沒法理解對(duì)方惨寿。
約翰·戈特曼【美】給大家提供的方法是：提前制作一張?jiān)~匯表，表格中列出積極情緒和消極情緒的形容詞删窒，比如有趣裂垦、強(qiáng)大、自卑肌索、不安全等蕉拢。
1、當(dāng)你不知道怎么形容自己的感受時(shí)，就在這張表上圈出你認(rèn)為最能體現(xiàn)你此刻感受的詞晕换；
2午乓、堅(jiān)持一段時(shí)間后，你就能學(xué)會(huì)怎么清楚地和伴侶分享你的感受了闸准。
第二步：提出開放式的問題益愈；
如果你感覺伴侶有時(shí)就像個(gè)鋸了嘴的葫蘆一樣，半天吐不出一個(gè)字夷家，不妨嘗試用開放式的問題代替那些只用回答“是”或“不是”的問題蒸其。
比如問對(duì)方：“你看起來不開心，出什么事了库快？”而不是：“你不開心嗎摸袁？”或者跟對(duì)方說：“你覺得這家店和我們之前去過的店比起來怎么樣？”而不是：“你覺得這家店的菜好吃嗎义屏？”
這樣一來但惶，你們的話題自然而然就能進(jìn)行下去了。
第三步：當(dāng)伴侶回答了你的問題以后湿蛔，你需要用自己的話復(fù)述一遍膀曾；
將伴侶說的話復(fù)述一遍，會(huì)讓對(duì)方感到你在認(rèn)真傾聽阳啥，并且對(duì)他的話很感興趣添谊，伴侶也就更愿意與你繼續(xù)溝通了。
比如當(dāng)伴侶對(duì)你說：“雖然大家都說新出的電影不怎么樣察迟，但我覺得很不錯(cuò)斩狱；不管是演員的表達(dá)還是導(dǎo)演對(duì)畫面的處理都非常棒，但也不能否認(rèn)扎瓶，劇情方面還是有些薄弱所踊。”
你可以總結(jié)道：“雖然不完美概荷，但還是有亮點(diǎn)的秕岛。”而不是簡單地說：“是啊误证〖萄Γ”
多運(yùn)用這樣的聊天技巧，你的伴侶會(huì)愛上和你聊天愈捅，并慢慢地把你當(dāng)成知己遏考。
第四步：時(shí)刻記住站在伴侶這一邊，表達(dá)出你的熱情和同情蓝谨。
人都有耍小性子的時(shí)候灌具，尤其是在自己最親密的人面前青团。
因此，當(dāng)伴侶向你表達(dá)他的煩躁不安或者委屈時(shí)咖楣，不要認(rèn)為他反應(yīng)過度督笆，也不要以長輩的姿態(tài)教育他。
首先截歉，我們要做的應(yīng)該是站在他這一邊胖腾，認(rèn)同他的感受烟零；
老實(shí)說瘪松，誰不懂幾句大道理呢？但講道理這件事就交給別人去做吧锨阿！
其次宵睦，作為伴侶，我們更該做的是陪伴與認(rèn)同墅诡；
最后壳嚎，伴侶的本質(zhì)是相互包容，如果再加上信任與尊重末早，就是完美烟馅！
結(jié)語
從選擇一個(gè)人作為談戀愛的對(duì)象開始，到成為真正的伴侶組建起家庭然磷，這并不是愛情由此戛然而止郑趁，而是愛情完成了進(jìn)階：由單純的愛情衍生出了親情和友情。
不論是戀人還是夫妻姿搜，彼此間最重要的就是互相信任寡润，只有信任才能讓愛情長久保持穩(wěn)定，而不是以背叛結(jié)束（在這里還需要提醒大家的是舅柜，背叛并不僅僅指出軌梭纹，還包括說謊、虛假的承諾致份、缺席变抽、冷漠、輕視等）氮块。
這些做法乍一看危害不大瞬沦，但實(shí)際上只是溫水煮青蛙而已，最終對(duì)伴侶造成的傷害并不比實(shí)際出軌要小——所幸雇锡，只要有心逛钻，這些問題都能得到解決，關(guān)鍵在于主動(dòng)和對(duì)方進(jìn)行溝通锰提，而不是用爭吵和歇斯底里的方式引起對(duì)方的注意曙痘。
如果最終你發(fā)現(xiàn)對(duì)方只會(huì)要求你妥協(xié)芳悲，而不愿意做出改變和犧牲，那么你應(yīng)該重新審視一下边坤，這段感情是否值得進(jìn)行下去了——彼此信任才是愛情走向美好的最關(guān)鍵因素名扛；且在你和伴侶溝通時(shí)應(yīng)該注意，理解先于建議茧痒。
本書源自實(shí)驗(yàn)室中對(duì)近700對(duì)伴侶所做的科學(xué)研究肮韧，收錄了獨(dú)具開創(chuàng)性的理論、大量豐富翔實(shí)的案例和測試題旺订，用科學(xué)的答案教你把握愛情的來龍去脈弄企，識(shí)別暗示愛情冷卻的蛛絲馬跡，修復(fù)被生活磨損褪色的關(guān)系区拳，讓一段感情重新煥發(fā)活力拘领。
先做你該做的事，再做你想做的事樱调，前半句讓你有飯吃约素，后半句讓你有念想——讀懂人生，如品香茗笆凌，淡然而深邃圣猎；有些人和事，讀懂了乞而，便知命運(yùn)無常送悔，生活不易，釋然一笑晦闰，心便不再累放祟；歲月悠長，且行且珍惜呻右，愿我們都能讀懂生活的美好跪妥。
