寫這篇文字的動力主要還是每周3000字的計劃愉昆。在這一周之中症昏，其實有幾次想動筆寫當時的感受，可是又覺得處在太情緒化的狀態(tài)之中寫字，以后自己讀來也會嫌棄。相隔短暫的時間有輕微的沉淀，或許對自己的心就把握得更清楚了设捐。
這次還是保持以往的劣習，想到哪里寫哪里塘淑，但是已經決定萝招，會在適當的時間開始以更認真的態(tài)度對待寫作，比如考慮閱讀的價值存捺，比如重新重視文字和結構上的修飾槐沼。
喜歡的一首歌
記不清是初中的哪一年開始，非常喜歡聽《加州旅館》捌治。第一次聽到這首歌是在電臺節(jié)目里岗钩，只依稀記得主持人說，它是為數不多的超過7分鐘的歌肖油。這7分多的時間兼吓，在后來的幾年里，在我耳邊輪回了成千上萬遍森枪，甚至一度非常想去學習吉他自己來彈视搏。至今對為什么喜歡也無法明確，只記得當時搜集Eagles的所有歌逐個聽完县袱，再沒有第二首覺得喜愛浑娜。或許是動聽的吉他式散，歌手迷人的嗓音棚愤，以及歌詞意向荒涼而略帶詭異，聯(lián)手擊中了我心中連自己也沒發(fā)覺的角落，時隔多年再次聽到宛畦，依然牽動內心莫名的情緒。
現(xiàn)在一邊寫字揍移，一邊單曲循環(huán)這首歌次和，心里想著，這樣的喜歡那伐，大概無處可逃踏施，和喜歡上一個人一樣。
喜歡的一個人
現(xiàn)在回想起來罕邀，在遇到這個人之前畅形，我太天真，有很多的錯覺诉探。
我清楚在這奇異的人生里日熬，自己可能會欣賞很多異性，但一直以為一生只會愛上一個人肾胯，這一點像是此前人生的基石竖席，讓我成為你眼中目前的樣子。然而發(fā)現(xiàn)喜歡你的一刻敬肚，我心中的一切都在崩塌毕荐。如果在愛這件事上，人是如此的不由自主艳馒，無法控制憎亚，那該如何堅信愛是長久的，該如何向喜歡的人承諾一生弄慰？這樣的自己不單是你口中曾提過的渣男第美，連我都對自己感到無限的鄙棄。我將這份迷失小心隱藏和偽裝曹动，讓你以為我在考慮是否也要離開斋日，其實一切嘆息只是我無法在內心找到出路。
我清楚自己的感情模式必定是日久生情墓陈，但一直以為至少彼此是有機會發(fā)展為戀人的人恶守，喜歡的種子才有埋藏的土壤」北兀可是兔港，雖然在認識你的第二天就已經清楚，我們身邊都已經有了無法被替代的人仔拟，后來仍然如此不可救藥地喜歡上你衫樊。
我一直以為，自己對待感情有強烈潔癖，追求完美科侈，控制欲旺盛得連自己都常常覺得過分载佳。可是臀栈，喜歡你后才發(fā)現(xiàn)蔫慧，你和別人的過去甚至現(xiàn)在，我都可以輕易遺忘权薯，或許也只是因為我沒有一丁點介意的資格姑躲。我記得，第一次聽到你說盟蚣，你的第一段戀情幾乎是和我在相同年紀開始黍析，然而在大學畢業(yè)前結束，甚至現(xiàn)在也不想回到你們有過共同回憶的城市時屎开，我的心中竟然完全沒有一絲的嫉妒阐枣，只是仿佛感受到你從那以來的疼痛，只是非常心疼喜歡的人曾被這樣傷害牍戚。
我一直以為侮繁，我的自控能力非常強，如果提前已經清楚是愚蠢的話或者事情如孝，一定會避免去說或去做宪哩。可是第晰，發(fā)現(xiàn)喜歡你以后锁孟，我總是用各種拙劣的借口去接近你，去向你示好茁瘦，去爭取更多和你兩個人單獨相處的時間品抽。我想你應該最開始覺得我偶爾會說一些奇怪的話，然后漸漸清楚我對你的好感吧甜熔。只是圆恤，種種原因，我并沒有贏得你同等程度好感腔稀。所以盆昙，你選擇裝睡。所以焊虏，最初你還會配合共進晚餐淡喜，可是很快，我的一切爭取都遭到你幾乎沒有猶豫的拒絕诵闭。我在過去一直不清楚炼团，原來發(fā)現(xiàn)喜歡的人不喜歡自己時澎嚣，原來會如此強烈的憎恨自己。
我想過很多次瘟芝，你到底哪里吸引我易桃？在很多次你埋頭解決眼前食物的時候，我很用心地看著你的樣子模狭，既想尋找喜歡你的原因颈抚，也想無論如何都要把你刻在我的腦海里，但我真的不知道這個原因嚼鹉，或許你是我命中注定會喜歡的人吧。你的樣子驱富，你說話的聲音锚赤，你每天中午只找我一個人去吃飯并且不愿意讓別人加入，聽你暢談經歷褐鸥、想法和抱怨线脚，你很酷的獨自旅行，你養(yǎng)的貓叫榕，你喜歡的食物浑侥，我都很喜歡。你那些沒有在我面前表現(xiàn)出來的一切晰绎，我也都很喜歡寓落。
我一直沒告訴你，你在網絡上的大多數痕跡荞下，都被我一一找到伶选，所以我對你的了解已經多到超出你的想象，被不喜歡的人了解過多尖昏，這對你來說可能是一件討厭的事吧仰税。但這件事你既然不知道，我也只好默默在這里說句對不起抽诉。
我一直沒告訴你陨簇，在你離開之前，我其實想過千百次向你表白迹淌，不計結果和沒有希望的告白河绽，只是為了了解你對我的感覺。原本巍沙，我已經決定葵姥，在你離去的第一時間就通過某種形式直接告訴你。然而或許是這個念頭太強烈句携，在我心中轉了無數次后榔幸，我又漸漸猶豫起來。說來可笑，我甚至隨便在加了一些陌生的異性問削咆，如果她們不喜歡或者有好感的人向她們表白了牍疏，她們會覺得開心還是不開心〔ζ耄回答各式各樣鳞陨，但多數人還是建議我放棄，即便女生心里覺得被人喜歡有點開心瞻惋，也只會令兩個人的關系和感覺都變得糟糕厦滤。我在翻來覆去的考慮很久仍然沒有決定，但每次在感覺到你對我沒有任何超出普通朋友的感受后歼狼，我都強烈的想要退縮掏导。我至今仍然在猶豫，按我的本心羽峰，如果現(xiàn)在不表達趟咆，以后終會成為遺憾，可是雖然我有被拒絕的準備梅屉，但不想這樣快的斷絕和你接觸的可能值纱。
在發(fā)現(xiàn)喜歡上你的一刻，我決定放縱自己默默的繼續(xù)喜歡你坯汤，記不清是在此之前還是在此之后虐唠，你告訴我你想離開，這種迫在眉睫的離別大概更加堅定了我的想法玫霎。只是凿滤，還沒充分開始，就已經進入倒計時的感情庶近，真的很痛苦翁脆。我想過各種挽留你的借口，但是最終無論說出口的還是埋藏在心的鼻种，都沒有改變你將離去的事實反番。
有時候我幻想，如果相遇更早會是什么情況呢叉钥？然而無論如何猜想罢缸，世上都沒有如果的事，真希望有啊投队。第一次有你的夢里枫疆，我們在一起看了一場記不清內容的電影，還牽著你的手在不知道哪里的地方散步敷鸦。醒來后息楔，我非常開心寝贡，那一刻，我想一切的痛苦糾結都值得值依，這個世界的自己可以甘愿忍受更多疼痛圃泡，換夢中的那個平行世界里，可以和你在一起愿险，希望你們有美好的過程和結局颇蜡。后來好像還夢見過你幾次，但都記不清內容辆亏，隱約記得有一次像是夢見你病了风秤，也可能不是你，只是想過將這個夢作為聯(lián)系你的又一次拙劣借口扮叨，然而終究覺得越線唁情，放棄了。
在思念你的漫長時間里甫匹，我常常想，遇見你惦费，究竟是命運的恩賜還是惡意的玩笑兵迅，我一邊感受著和你相處的喜悅，一邊又質疑自己的一切情感是否都只有片刻的壽命薪贫，卻以為可以做到永恒恍箭。今天看到熱門微博里一個大V發(fā)起的活動，向暗戀人的說我喜歡你瞧省，真美好扯夭，給那些沒勇氣的人一個理由去表白。我也很想告訴你鞍匾，我有多喜歡你交洗，可是我一直清楚你并不喜歡我。上次聯(lián)系你是祝你生日快樂橡淑，你只是在過了許久后用表情回復我构拳。我本已決定等你主動聯(lián)系我，可是還是忍不住在你可能看到的地方推薦你可能喜歡的東西梁棠。就這樣站在角落里看著你離我越來越遠吧置森，算是對自己的一種懲罰。
有些事情記錄了是為了更快的忘卻符糊，我將自己最隱蔽的感受陳列在這里凫海，等時間告訴我，什么是錯覺男娄。
