前些天在簡書上看到一篇一直很喜歡的簡書作者的一篇文章，大致就是說布疼，默默努力摊趾，行吟環(huán)宇的人生才是人生，有編制的人生食之無味游两，棄之不可惜砾层。我就納悶了，我們有編制的人生怎么就“棄之不可惜”了贱案？肛炮！
曾幾何時(shí)，大學(xué)生們紛紛涌入了一個(gè)個(gè)叫“創(chuàng)業(yè)”“北漂”的大潮，紛紛開始了一種為未來而不斷奮斗的努力人生铸董。他們唾棄小鎮(zhèn)安逸的生活祟印，喜歡大城市的視野和快節(jié)奏的生活方式，覺得那才是一個(gè)有靈魂的人該有的人生粟害。
我不否認(rèn)蕴忆，曾經(jīng)我也如此，初到北京一下子就被這個(gè)繁華的大都市所吸引住了悲幅，北京有最好的資源套鹅，有其他所有城市所不能給予的一切。那時(shí)汰具，我曾一度不想回到家鄉(xiāng)卓鹿，我覺得北京才是我要的生活，這里有夢想還有那看不到的未來留荔。那時(shí)的我覺得吟孙，爸媽讓我回家就是在耽誤我偉大的人生，我理應(yīng)在那個(gè)繁華的城市扎根聚蝶，哪怕未來遙遙無期杰妓。
那是我剛第二次回到北京，辭了之前學(xué)校的工作碘勉，回到北京剛剛找到一份培訓(xùn)機(jī)構(gòu)工作巷挥。那時(shí)候找工作沒有別的要求，一定要提供住宿验靡，北京的房價(jià)真的太高了倍宾。那時(shí)從家里帶來的錢早就所剩無幾，去超市買個(gè)杯子都會挑上好幾天胜嗓，就等著什么時(shí)候打折高职，最后挑了一個(gè)最便宜的保溫杯還八十多；那一個(gè)月我甚至連買個(gè)枕頭的錢都沒有了辞州，每天把自己的衣服卷好就當(dāng)作枕頭初厚，杯子薄就蓋上羽絨服；晚上沒錢吃飯我就早早睡覺孙技，睡著了就不知道餓了……想想那時(shí)候的日子突然好想哭……
是的产禾，最后，我還是回來了……
我記得特別清楚牵啦，那是十一月的北京亚情，那天天特別冷。爸爸從南方回來路過北京順便來看我哈雏。知道爸爸要來楞件，我特別開心衫生，一是想念，二是可以和他要點(diǎn)零花錢土浸。
北京地鐵出站口罪针，我看到了風(fēng)塵仆仆的爸爸，帶著一個(gè)簡單的行李箱黄伊。他穿的特別單薄泪酱，為了省下臥鋪的錢他坐了十幾個(gè)小時(shí)的硬座，眼睛也布滿了血絲还最，人群中爸爸瘦小的身材讓我看了特別心疼……
爸爸說帶我去吃肯德基墓阀，我說謊自己吃過了。在候車室看著爸爸疲憊的神情和凌亂的頭發(fā)我遲遲開不了口跟爸爸要錢……直到候車大廳開始催促爸爸回家的那趟車的旅客抓緊時(shí)間檢票我開艱難的開口拓轻，爸斯撮，我沒錢了……
我爸笑了，拿出錢包扶叉，把里面僅有的六張紅色毛爺爺給了我勿锅，爸只有這么些了，不夠等回家我再給你打枣氧。接過那燙手的錢溢十，看著爸爸瘦小的背影，我再也控制不住情緒作瞄，崩潰的哭了起來……旁邊的一個(gè)大姨全程的看到我和爸爸的經(jīng)過安慰起我來，我不知道她說了什么危纫，我只記得那是的我特別特別的難過……
那一天宗挥，我在前門大街一個(gè)人走了很久，臉凍得冰冰的种蝶，看著這個(gè)繁華而冰冷的城市……回來的時(shí)候公交車坐過了站契耿，培訓(xùn)學(xué)校的主管訓(xùn)斥我回來的時(shí)間晚了，我麻木的聽著螃征。
晚上搪桂，堂嫂給我打電話，家這邊事業(yè)單位招聘考試就在半個(gè)月之后盯滚。我毫不猶豫地拿起電話：校長踢械，我想辭職……
第二天我收拾行囊，回到了故土魄藕，那種感覺別提有多踏實(shí)了内列。我再也不想回到北京了，媽媽告訴我背率，她那天做夢我考上了话瞧。我在本子上寫道嫩与，我一定要考上！＝慌拧划滋！
如今，我已經(jīng)工作兩年了埃篓，就像很多人說的那樣处坪，一種安逸的生活。一開始我還會留戀北京都许，覺得在家的工作沒什么挑戰(zhàn)性稻薇，賺得又少，總想著回到北京胶征，重新開始北漂的生活塞椎。可是現(xiàn)在我越來越喜歡這種生活睛低。每天下班回到家就可以吃到媽媽煮的飯案狠，看著爸爸媽媽拌嘴、聽著媽媽訓(xùn)斥我不收拾屋子我都會覺得好幸福好幸盖祝……而這種幸福是那些漂泊在外的人所感受不到的骂铁。
我喜歡現(xiàn)在的人生，現(xiàn)在的生活罩抗，但是也從不否認(rèn)在外面拼搏的人生有什么不好拉庵。魚和熊掌不可兼得，選擇了拼搏就注定要忍受孤獨(dú)套蒂，選擇了安逸就注定會少些成功钞支。只是我希望那些漂泊在外的文字愛好者不要輕易去否定哪一種人生，你怎么就知道我么這些有編制的人現(xiàn)在就不努力了呢操刀？
努力和有意義的人生和有沒有編制是沒有關(guān)系的烁挟。
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我是朱茜，一個(gè)喜歡文字的90后文藝女青年欢唾。
