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? ? ? 十年陶冷，有多久？如果往回看慢逾，那時的我不過13歲反番，應(yīng)該是個似懂非懂的年紀(jì)吧。那時候为肮，我不喜歡寫日記摊册。或許是小學(xué)班主任老師的逼迫吧颊艳，我對寫日記莫名的抗拒茅特。
? ? 小學(xué)時光里，每個寒暑假必有一門“寫日記”的假期作業(yè)棋枕。那時白修，為了完成任務(wù)，往往都會在開學(xué)前一天才開始寫日記重斑。所有的日記除了日期不同以外兵睛，內(nèi)容幾乎完全一樣。在這樣的日子下窥浪，日記又能代表什么祖很。所以，我不喜歡寫日記漾脂。
? ? 初中突琳，沒有了“寫日記”這一任務(wù)，卻多了“寫周記”的任務(wù)符相〔鹑冢或許，隨著年齡的增加啊终；或許镜豹，愛上了文字的魅力，又或許是迫于壓力蓝牲，竟然乖乖地周而復(fù)始的寫“周記”趟脂。
? ? 寫周記雖不及天天寫日記，三年堅持下來例衍，現(xiàn)在家里的盒子里還能找到當(dāng)年寫的一些閑言碎語昔期，還能找到一些證明我愛上文字的蛛絲馬跡已卸。
? ? 那段日子里的周記，有著天真無邪的笑容硼一；有著打鬧玩耍的回憶累澡；有著懵懂青澀的青春。這兩年的時光里般贼，我分為前一年和后一年愧哟，以分班作為臨界點。
? ? 前一年哼蛆，記錄著哪些是靠前排的同學(xué)（這是愛學(xué)習(xí)的學(xué)生）蕊梧，記錄著哪些是愛坐后排的同學(xué)（愛跟老師唱反調(diào)、不愛聽課腮介、卻愛參加運動會）肥矢；記錄著某個男孩給某個女孩寫了情書，卻被班主任逮了個正著叠洗；記錄著某個女孩暗戀某個男孩甘改，卻礙于羞澀，不敢開口惕味；記錄著我某次課上被點名回答問題楼誓；記錄著我因為英語成績差而拖了綜合成績的平均分玉锌；記錄著某一天我得了“三好學(xué)生”名挥；記錄著我某一天加入了共青團。還有很多很多主守，我數(shù)不過來禀倔。有著一些男同學(xué)因為頭發(fā)長被要求剪頭發(fā)，那時候的他們造型和殺馬特完全符合参淫；有著一些女孩因為打耳洞被要求不準(zhǔn)戴耳釘救湖，老師說“我再看到，我把你耳朵都揪掉涎才⌒龋”哈哈，那個年紀(jì)耍铜，無憂無慮邑闺，正是好時光。
? ? 后一年棕兼，因為我們班是全年級成績最不好的班級陡舅，學(xué)校把我們班拆散了，同學(xué)們分別插入到各個班級伴挚。那種感覺靶衍，就好像是突然被趕出了家門而要去寄人籬下灾炭。那種滋味，真的很難受颅眶，因為陌生的你闖入一個陌生的世界蜈出，遇到的都是陌生的面孔。又是初三帚呼，都在為了中考而努力著掏缎。其實那個時候的我們沒有現(xiàn)在這些中學(xué)生有壓力，或許是因為家庭緣故煤杀，很多同學(xué)因為打架斗毆被學(xué)校開除眷蜈；很多同學(xué)沒有等到畢業(yè)就外出打工；還有很多同學(xué)即使熬到了畢業(yè)沈自，也放棄了中考酌儒。班上，也只有那么幾個人還在努力著枯途。在那段記事里忌怎，有一些同學(xué)因為考不好而難過的大哭，也有一些同學(xué)因為受到外界的誘惑而外出打工酪夷。而那些小情侶也走到了盡頭榴啸，情書里都寫著“一輩子”、“永遠(yuǎn)愛你”等甜言蜜語晚岭，一瞬間就化為烏有鸥印，“一輩子”到底有多長？
? ? ? 這一年坦报，關(guān)于我的記事库说，不過就是幾次月考、周考的成績而已片择，對我而言潜的，中考占據(jù)了我所有時光。
? ? 真正愛上寫日記是進了高中字管玻可以這樣說，從高中到現(xiàn)在的日記本已不下十本了嘲叔。
? ? 雖然沒有做到每天都寫亡呵，但幾乎日期從來沒有有過大的斷層。我所有的高中日記本里借跪，總結(jié)出來的高中生活政己，無非就是考大學(xué)、減肥這兩件大事。高中歇由，正好是青少年發(fā)育的時期卵牍。那段日子，明明沒有吃什么大熱量的食物沦泌，體重卻一直都是只增不減糊昙。每個女孩都喜歡漂亮，愛美麗谢谦。哪怕就是最不起眼的女孩也是释牺。青春痘不斷的刷新著對青春的認(rèn)識，買衣服只看型號不看款式回挽。每天重復(fù)在吃與不吃之間糾結(jié)没咙，每次想要吃的時候就告訴自己“明天一定要控制食量”。明天推到明天千劈，其實有多少個明天為自己的貪吃做足了借口祭刚。
? ? 那時候，考個大學(xué)很不容易墙牌，特別是對于我這種笨蛋來說涡驮，可家里又寄予很大的希望，所以只能不斷的努力加努力喜滨。文理偏科嚴(yán)重的我最終選擇了文科捉捅，從此橫行于文綜之間不能自拔。如果要問我為什么選擇歷史虽风？估計就是當(dāng)年種下了因棒口。選擇歷史之前，我一直都喜歡語文焰情∧暗剩可偏偏遇上個教歷史的班主任剥懒。就連現(xiàn)在所學(xué)的專業(yè)跟這個老師還有著很大的關(guān)系内舟。
? ? 高中的日記里，關(guān)于老師的記錄就屬這兩位老師了初橘。記錄著他們對我的鼓勵验游，記錄著他們對我的支持，記錄著他們說的每一句話保檐。長相不出眾耕蝉、家庭不出眾，能在當(dāng)時的情況下得到兩位老師的照顧夜只，已經(jīng)很不容易了垒在。也許是出于對老師的尊重，我喜歡上文綜扔亥〕∏可能沒有人會相信谈为，我高考五個志愿里的志愿都是“歷史”，想著被哪個學(xué)校錄上了就去哪里√吖兀現(xiàn)在才知道伞鲫，當(dāng)年的無所謂造就了今天的無可奈何。等到如今找工作的時候签舞，才發(fā)現(xiàn)當(dāng)年自己的選擇多可笑秕脓。
? ? 高中的日記里，關(guān)于友情的記錄不多儒搭。那個時候吠架，每個人都有著自己的小圈子÷辏或許是因為專心于學(xué)習(xí)诵肛，又或者是內(nèi)向不愛說話的緣故，我的圈子很小默穴≌荩可圈子雖然小，但玩的好幾個直到現(xiàn)在都一直聯(lián)系著蓄诽，有的人在我的生命中都有一定位置薛训。翻開那些回憶，看到了當(dāng)年因為參加運動會累的不行的你仑氛；看到了那個笑的沒心沒肺的你乙埃；看到了那個視我如姐妹的你；也看到了那個喜歡幫助別人卻總是委屈自己的你锯岖。還有的人介袜，因為某些原因，成為了我日記里的一部分出吹。如果不是因為翻開那些回憶遇伞，甚至我會懷疑我認(rèn)識過這些人嗎？很多人的名字逐漸在我記憶里消褪捶牢，然而這些人卻留在了我的憶錄里鸠珠。
? ? 三年，會發(fā)生什么秋麸？會改變什么渐排？沒有人知曉，只是對于當(dāng)時的我們而言灸蟆，三年能改變的是終身命運驯耻？懷揣著不同的夢想，所有的人步入了青春象牙塔。而象牙塔里的故事可缚，在繼續(xù)孽水。
? ? 在進入大學(xué)的第一天晚上，我就開始了我的記錄城看。說出來不怕別人笑話女气，那天恐怕是我人生中最囧的一天。送我來讀書的哥哥離校测柠，我卻因為從小沒離開過家人而大哭炼鞠，還當(dāng)著他的面哭，現(xiàn)在想起轰胁，都覺得自己好丟臉谒主。甚至還在日記本里記錄著“為什么不多考幾分，多考幾分就不會來這個山旮旯學(xué)校了赃阀■希”沒有人能體會那種心情，好不容易離家讀個書榛斯，還在一個偏僻交通堵塞的山村里观游，剛開始的時候，沒有玩的地方驮俗、沒有繁華的街市懂缕、沒有美食，還實行封閉式管理王凑√赂蹋或許在高中被關(guān)久了，換了一個地方還是被關(guān)著索烹，好多人心里都不平衡工碾。那個時候，是每個同學(xué)最想家的時候百姓。我聽到很多同學(xué)在給親友渊额、朋友打電話，而電話的主題一定離不開郊區(qū)瓣戚、破爛端圈、封閉式這幾個詞焦读。就這樣子库，那段日子里，我的記錄里充斥著對這個地方的厭惡矗晃。
? ? 可人是一種很奇怪的動物仑嗅，有的東西你越討厭，到最后你就會覺得它在生命里有多么重要，甚至留下了許多不可磨滅的回憶仓技。也許是喜歡上了郊區(qū)的寂靜鸵贬，也許是喜歡上了垂到河邊的柳枝，也許是喜歡上了那一群群在河里翻騰冒泡的魚兒脖捻，又或許是心安理得的接受著這個事實阔逼。慢慢的，開始不在自暴自棄地沮，不在破罐子破摔嗜浮，開始找回自己，做最好的自己摩疑。
? ? 也是在這段日子危融，許多人闖入了我的生命里，不管最后有沒有留下值得回味的故事雷袋，至少曾經(jīng)這些人走過你吉殃。
? ? 隨著搬離校區(qū)，我們進入了“大都市”楷怒。用這個“大都市”來形容新校區(qū)一點也不過分蛋勺。一年未見過繁華街市，好多同學(xué)都像鄉(xiāng)巴佬進城一樣鸠删，好奇與激動代表了當(dāng)時所有的情緒迫卢。關(guān)于新校區(qū)三年的記錄里，并沒有很多大起大伏的事冶共，都是些平凡普通的瑣事乾蛤。
? ? 有一天，我跟有個人說我的日記寫了十年捅僵。他說家卖，等我老了，我的子孫看到我的日記之后肯定會很驚訝庙楚，或許還會研究出90后的某些思維方式上荡。對此，我不竟捧腹大笑馒闷。大二好好學(xué)習(xí)酪捡，住進新寢室，認(rèn)識新室友纳账；大三練習(xí)講課逛薇，穿梭在各種證書考試之間；大四就是實習(xí)疏虫、考研與找工作的結(jié)合永罚。若說這幾年有什么事值得一說啤呼，那便是關(guān)于英語的考試。其實四六級考試很難呢袱，考了兩年官扣，每次都只是比前一次多一分或者兩分。有一次考了420羞福，就差五分惕蹄。我還以為自己有實力，就是運氣不好而已治专，在這種心理的作祟下焊唬，居然跑去報了個培訓(xùn)班，信誓旦旦的一定要過四級看靠。那一學(xué)期日記本里隨處可見“四級”兩個字赶促。可惜挟炬，結(jié)果卻是讓人大跌眼鏡鸥滨，早知道還不如不花這個冤枉錢。日記本里有一句話表達了我當(dāng)時的心情：“我下次再也不準(zhǔn)備了谤祖⌒鲎遥”我放棄了英語，真的放棄了粥喜⊥怪鳎可大四的時候竟然把四六級過了。到現(xiàn)在我都覺得是我家祖墳葬得好额湘，走了狗屎運卿吐。日記里還有著“多謝祖宗保佑，過年給你多燒錢紙”》婊現(xiàn)在看到這些事嗡官，覺得自己簡直是瘋了。有時候毯焕，你覺得越是沒希望的事衍腥，偏偏就會降臨在你頭上。原來纳猫，總有一些東西婆咸，會以另外的方式給你。
? ? 可能最難忘的事情莫過于撕碎日記本那件事芜辕。只記得當(dāng)時因為一些事很生氣尚骄、很惱火，回到宿舍拿著日記本寫日記物遇，卻因為越想越生氣乖仇，竟然撕碎了十幾頁的日記憾儒⊙耍可能當(dāng)時對我而言乃沙，那件事惹怒了我∈ⅲ可現(xiàn)在我居然想不起當(dāng)初讓我生氣的緣由竟是什么警儒。好吧，“時間可以沖淡一切”眶根，的確有道理蜀铲。第二天的時候，看著被撕碎的日記心里很愧疚属百，連著在下一篇日記里寫了好多個“對不起”记劝，甚至還有眼淚的痕跡（也許當(dāng)時我哭了）。直到現(xiàn)在族扰，那堆紙屑還在我的盒子里厌丑。
? ? 這四年，記錄著關(guān)于自己的身體最多的方面渔呵，莫過于關(guān)于皮膚過敏和胃疼這兩件事怒竿。每一年換季的時候，就是我最害怕的時候扩氢，可能因為某時的一束陽光或者一陣花香耕驰，都可能造成臉上過敏。而每一次感冒后录豺，我最害怕的后遺癥就是吃了感冒藥而引起的胃疼朦肘。在我的記憶里，有兩次胃疼差點是要命的双饥。有一次痛了兩天厚骗，卻還是要硬撐著去做完自己的事，因為除了自己兢哭，沒有人會來體諒一個懦弱的人领舰。
? ? 關(guān)于這四年，沒有很多值得說的事迟螺。有的人走進了我的生命冲秽，卻最后又因為各種誤會離開了我；有的人也只能用“錯過”兩個字來形容矩父；而有的人锉桑，相處了四年也沒有說上幾句話；有的人只是點頭之交窍株；有的人民轴，我以為緣分很深攻柠，卻發(fā)現(xiàn)無論時間過了多久，我們之間依然是平行向前后裸。說來不怕別人恥笑瑰钮，隨著世間推移，有好多人的模樣都越來越模糊了微驶。
? ? ? 大四的時候浪谴，找工作的事情壓迫著每個人的神經(jīng)。在實力與運氣并存的機會下因苹，你會發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實有多么的殘酷苟耻。在那一本日記里，記錄著好多地方的招考扶檐，也記錄著好多心酸凶杖。很多人，我看到了他們的努力款筑，卻總是沒有得到好的結(jié)果智蝠。
? ? 那過去的四年，如果不是因為我認(rèn)識了很重要的人醋虏，如果不是存在于我電話薄的號碼寻咒，如果不是我扣扣里多增加的那個分組。也許我會懷疑颈嚼，那四年究竟是我的一場夢還是真的存在過毛秘。時間，可以治愈很多阻课；時間叫挟，也可以教你忘卻很多；時間限煞，更教會你把握得到與失去抹恳。
? ? 帶著期望與憧憬，懷揣著它署驻，我來到了另外一座城市奋献。先入為主的思想占據(jù)著我整個大腦，所以剛來的時候有百分之九十都是“不喜歡”旺上，雖然現(xiàn)在沒有了“不喜歡”瓶蚂，但也沒有“喜歡”。關(guān)于這座城市的記錄宣吱，有好多都是在訴說著公交車的“慢”窃这。也許用“蝸牛”的爬行速度來比喻公交車再合適不過了征候，公交車就像蝸牛一樣杭攻，雖然慢祟敛，卻無時無刻不再載著人們前行。
? ? 城市里的人兆解，也在扮演這各種各樣的角色馆铁。當(dāng)我來到這里的第一件事，就是選導(dǎo)師』驹祝現(xiàn)在回頭想想叼架，我很幸運畔裕，我也很知足衣撬，因為我選到了自己喜歡的老師。有些時候扮饶，緣分就是冥冥之中注定的具练。就像在大四那一年，我的導(dǎo)師來給我們上課甜无，那時候總是被點起來翻譯英語扛点。沒想到，一年之后我的導(dǎo)師就是她岂丘。日記關(guān)于每一個階段的人生老師都記錄著各種各樣的事陵究，但不管怎樣，這些老師依然在我生命中扮演著舉足輕重的角色奥帘。父母教會我做人與成長铜邮，而這些老師給予我的是給予我未來生活的資本。
? ? 父母說寨蹋，做人不可以忘本松蒜。哪怕生活在城市，哪怕成為了所謂的“領(lǐng)工資”的人已旧。
我來自農(nóng)村秸苗，一個大山里的孩子。翻看我的日記运褪，我看到我記錄了好多人反感農(nóng)村的話語惊楼。每每聽到這些，我都覺得很生氣秸讹，很想反駁檀咙。可又有什么資格去反駁人家嗦枢，別人也有發(fā)言權(quán)攀芯。很多人說農(nóng)村人不愛講究衛(wèi)生，不愛穿衣打扮文虏，不會說普通話侣诺，甚至很“土”殖演。也許這些人不知道，“土”對于農(nóng)村人而言年鸳，那是命根子趴久。寫到這里，我好想回家搔确，回家擁抱我的大自然彼棍。
? ? 大城市不是夢的試金石，鈔票如果夠華麗膳算，遮住的也不只是我們的眼睛座硕。好多人都想生活在大城市，我卻更喜歡小城市的寂靜與舒適涕蜂，繁華與喧囂的地方本來就不適合我华匾。留在大城市里，有好的生活條件机隙，有足夠炫耀的資本蜘拉。可一生已經(jīng)走過四分之一有鹿，卻不想剩下的四分之三都在忙碌與匆忙中走過旭旭，好想停下來，感受一下平淡的生活葱跋。
? ? 十年來持寄，我有寫過一些小篇幅的文章投稿。當(dāng)初有人曾在背后說我異想天開年局，說我癩蛤蟆想吃天鵝肉际看，說我瘋了，怎么可能會有人看上我寫的東西矢否。事實證明仲闽，我的確瘋了。沒有人看得上僵朗，所有的回復(fù)都是“不適合本欄目”赖欣。即使這樣，我還是沒有放棄過寫寫抄抄验庙，我知道水平有限顶吮，我異想天開。好吧粪薛，我把這些留起來放好悴了，當(dāng)做自己一生的回憶，這應(yīng)該可以。如果未來的某一天湃交，我有了自己的孩子熟空，會不會當(dāng)我的孩子看到這些東西的時候，會對我產(chǎn)生一種敬佩搞莺，說不定我還能樹立一個父母的榜樣息罗。
? ? 心事很多的人，過得很壓抑才沧。我就是這種人迈喉。有了心事不會去找任何人訴說，一個人悶在心里温圆，很多次的晚上都會把自己折磨失眠挨摸，甚至有時候還會想著想著就流淚。我常常都說自己沒骨氣捌木，淚腺素太高油坝，淚點太低嫉戚。一個心事很重的人往往都喜歡安靜刨裆，喜歡一個人獨處的感覺。所以我很喜歡那個圖書館的二樓彬檀，所謂站得高看得遠(yuǎn)帆啃，我卻坐得高看不遠(yuǎn)，周圍被厚重的墻壁給阻擋著窍帝，我看不出去努潘。我喜歡觀察別人，喜歡看那些小情侶吵架坤学，喜歡看男孩去哄女孩疯坤；我喜歡看那些考研的人一遍又一遍的背英語；天氣好冷深浮，她們抖著腿压怠，雙腿上蓋著毛毯，雙手合在一起用嘴哈著氣……我喜歡看著別人的影子回味我的生活飞苇。
? ? 日記本里記著2017年8月29日菌瘫，新學(xué)期開學(xué)。那天布卡，我被大四的學(xué)生叫做學(xué)妹雨让；那天，我去圖書館還書遇到更年期提前的女老師忿等；那天栖忠，我嘗試一個人如何在陌生的街頭駛向我的目的地；那天，我第一頓校園餐吃的是青椒土豆絲和四季豆庵寞；那天虚汛，我目睹了一個失戀女孩的痛苦。女孩不高不瘦不白皇帮，中等身材卷哩。如果要我來形容，那就是身材比例剛剛好属拾，很勻稱将谊。其實我沒有看清楚她的模樣，只是在門縫里瞟了一眼渐白。在教學(xué)樓的走廊上尊浓，她一個人在那里哭，門也關(guān)上了纯衍。如果我想去教室栋齿，必須要去推開那扇門〗笾睿或許是出于好奇瓦堵，也或許是出于不忍。我沒有推開歌亲，我就站在那扇門的外面等她哭菇用。隱約的對話我能聽出來，“剛在一起的時候?qū)ξ液芎孟菥荆髞碓絹碓讲缓猛锱浮叙量！薄拔腋冻瞿敲炊嗲嬗伲蛽Q回這些『醒樱”“在他眼里我算什么飞蚓÷烁郏”“怎么可以這么對我＄枳梗”“我對她那么好蜗搔，怎么可以去和別的女生在一起。就因為那個女生會打扮嗎八堡？”我知道接下來我的行為很可恥樟凄，我居然扒在門縫里看她。我心里暗暗的給她總結(jié)答案兄渺，“女生一般都是越陷越深缝龄，而男生基本還在原地未動。”所以叔壤，不是他對你不好瞎饲，而是你付出太多×痘妫“付出的太多就要有回報嗎嗅战？人家沒有讓你使勁的付出啊“沉粒”所以驮捍，不要妄想用付出來換回別人的回報〗旁“在他眼里东且，你不算什么，只是一名異性本讥，一名女生珊泳。除此以外，不算什么拷沸∩椋”而全天下這么多的女生，你真的不算什么堵漱。我看到這個女孩的臉龐了综慎，清秀、稚嫩勤庐、可愛，長的不錯好港∮淞可我想“那句別人會打扮”觸動了我自己，因為自己也遭遇過被別人諷刺不會打扮钧汹，不會化妝丈探，不會穿著。一連串的炮轟式的打擊拔莱，誰會受得了碗降。剛開始不理解，后來逐漸理解了塘秦。難道你還真的以為有喜歡素顏的男生讼渊，做夢去吧。這個女孩或許是太過于把心思放在她嘴里所謂的渣男身上尊剔，而忽略了自己爪幻。其實，如果她懂得不斷的提升自己，而不是一味的去倒貼別人挨稿，或許結(jié)果會比我們想象的好仇轻。不過吧，失戀也不可怕奶甘。全天下那么多的人都在失戀篷店，甚至有的人還在為生命的延續(xù)而擔(dān)憂，失戀又算什么臭家。這么長的路船庇，這么遠(yuǎn)的未來，你看多少人在為生活奔波侣监，而很多人拽著失戀的繩鸭轮，以為全世界只有自己一個人被扼住了喉嚨。
? ? 路這么寬橄霉，雖然不只是我們一個人在走窃爷，可幸福的終點始終向每一個人開放。其實我們所經(jīng)歷過的所有的時刻都將消失在時間里姓蜂，就像我們每一個人按厘，終將要消失在換乘站龐大的人流中一樣。而有的時候钱慢，只有你自己你掉的眼淚逮京，才是你自己知道的故事。
十年的記錄束莫，有著形形色色的人懒棉，或高傲或自卑又或者從容，但是人與人之間是如此的不一樣览绿，改變自己去適應(yīng)彼此究竟要付出多大的努力和代價策严。
? ? 中間有三年，我把自己分成兩半饿敲。一半來愛自己妻导，一半去愛別人。我用心了怀各，真的用心了倔韭。愛到最后，還是發(fā)現(xiàn)先要學(xué)會愛自己瓢对，才可以更好的去愛別人寿酌。我學(xué)會了愛自己，第一步就是改變自己沥曹；從一個從不化妝的女孩份名，逐漸的開始化妝碟联，雖然我也討厭濃妝艷抹，可是不得不承認(rèn)化妝之后整個人的精神都有了很大的變化僵腺；至少鲤孵，不再是路人甲。其次辰如，開始改變自己的穿著普监；以前，穿衣服只要求舒服琉兜、干凈凯正、整潔；而現(xiàn)在豌蟋，開始尋找適合自己的衣服廊散，最好穿起來可以讓自己更加成熟，更加的與這段年齡相符合梧疲；最后允睹，我不再讓自己羞澀膽怯；遇到任何事幌氮，不再是怨天尤人缭受，怨聲載道，而是自己冷靜下來想辦法去解決该互。最終米者，我學(xué)會了愛自己。雖然在別人的眼中我很平凡宇智，很微不足道蔓搞。可是我知道普筹，我一直想要變好败明。到過頭來看，這幾年發(fā)生的事太防，不是一本日記本就可以說得清楚的。不過就是記錄一下酸员，讓自己知道曾經(jīng)發(fā)生過的那些事蜒车，曾經(jīng)遇到的那些人。
? ? 明天和意外幔嗦，真的不知道哪個先來酿愧。有的人，開車會去撞別人或者被別人撞邀泉；有的人嬉挡，坐飛機會出現(xiàn)引擎事故钝鸽，掉落大洋或者墜毀，最后音信全無又或者尸骨無存庞钢；有的人拔恰，坐船會翻船，掉落汪洋大海基括；有的人颜懊，就那么安靜的走在馬路上也會遭遇飛來橫禍；有的人风皿，明明前一天你都和他在對話河爹，可后一天就收到了他遇難的消息。明天的太陽桐款，不是那么容易見到的咸这。交通事故，自然災(zāi)害魔眨，醫(yī)療事故媳维，所有的一切都在改變著我們的人生軌道。其實冰沙，有時候我也好害怕侨艾，害怕自己看不到明天的太陽；害怕自己不可以陪在父母身邊拓挥；害怕自己不可以擁有一個圓滿的人生唠梨。有的人說，要把每一天都當(dāng)做最后一天來過侥啤〉卑龋可這樣，是不是太累了盖灸，每一天都要活在恐懼當(dāng)中蚁鳖？
我想，只有把每一天都當(dāng)做快樂幸福的日子赁炎，才能讓自己的人生更加美好醉箕，哪怕是短暫的一生。
? ? 愛上記日記的十年徙垫，就好像談了一場不分手的戀愛讥裤。無論何時何地，心情好或者悲傷姻报，我喜歡用日記來記錄己英。有的人離開了，有的人又走進了吴旋，有的人逃避了损肛，有的人又出現(xiàn)了厢破，有的人不在人世了，而有的人又來到世間了治拿。只是這十年里摩泪，日記一直陪伴著我。舊的衣服被扔了忍啤，有的書籍被我塵封了加勤，有的人我已經(jīng)記不住面孔了，日記本的封面和款式我換過好多種同波，可是里面的內(nèi)容依然沒有變……
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