在過去的這幾天外莲，我是被感情所羈絆的蕓蕓眾生里的其中一個队贱。迷失的的人迷失了，相遇的人終會再相遇任斋，而我們 一定會是后者继阻，可永遠是多遠
算不上多么的開朗活潑，甚至性格中還帶有陰郁和冷漠废酷，這是我。幼年時期呢從未從父母那里得到完整的愛抹缕，可以說是壓根就無父可戀澈蟆，更不曾體會過什么父愛如山是怎樣的感受，母親也少有陪伴卓研，一個人經(jīng)常是來去自如趴俘，所以作為一個小小女孩子的我甚至不會撒嬌。隨著年齡慢慢長大奏赘，一直以來寥闪，我內心想拼著勁的得到一份屬于自己的愛，就算這樣但我也沒有隨便胡亂去尋找磨淌，去盲目的托付依戀疲憋，最多也只是欣賞，戀愛都小心翼翼不曾確認談過梁只，就這樣缚柳，我遇到了你史宗易。你給了我大概是有的溫暖搪锣，讓我迷戀依賴秋忙，一直孤單的一個人，突然的就放開自己去倚重你构舟，像是一個沒有大膽嘗過糖的人灰追，吃到了一點甜，就開始上癮狗超。在認識你之前的二十多年中弹澎，從不曾向誰撒嬌任性，當你開始滿足我抡谐，包容我裁奇，容忍我，放縱我麦撵，擁護我刽肠，愛我溃肪，我開始一次比一次大膽，我忽然就從一個一直得不到愛的小孩中走了出來音五。每一份愛惫撰，都曾不知不覺中撫慰我一直冷漠無畏的人格，同樣傷害也一樣躺涝，直擊痛心厨钻。
日復一日 我 對你 一往情深
可能男生可以將愛和性分開，可女生不能坚嗜。我愛你夯膀，倚重你，癡情你苍蔬，所以才那樣耿耿于懷诱建，極度傷痛。當聽到名字的那一剎那碟绑，我瞬間爆發(fā)了俺猿，無法控制，在崩潰到近乎爆炸的邊緣格仲，眼淚大顆大顆落下押袍，痛哭大叫，一時間我想把自己燃燒了火辣辣的那種痛凯肋。我認識的討厭的人在我之前和我老公發(fā)生過肉體關系谊惭，而他們現(xiàn)在還有聯(lián)系，一個個畫面不斷腦補涌現(xiàn)否过，心都炸了午笛。
對，是在我之前你們有過苗桂，應該是你沒有錯药磺，我情緒過激，反應猛烈煤伟，小肚雞腸癌佩，就這樣把你對我慷慨的真心被我無情的踢飛了，還踢了個粉碎……
我的惱怒讓你惱怒便锨，反感围辙，失望，你理解不了我的痛放案，也不想要對我有所安慰姚建，
所以就一直沒有安慰，后來的幾天里我像是掉進了一個漩渦吱殉，在一個個畫面里拔不出來掸冤。吃不進任何東西厘托，喉嚨和胸口間重的像壓了塊大石頭，喘不過氣稿湿，手腳麻木铅匹。我知道我總不能拿著一件事一直揪著你暴躁吧，再說這不是你的錯饺藤，你是我愛的人包斑，多么愛的人，不是我的出氣筒涕俗，可這件事讓我一時間無法接受這個已經(jīng)過去的事實罗丰，我堵心，我何處發(fā)泄再姑，新的工作又很難做丸卷，我還是盼望著的到你的安慰，我沒有想責怪你询刹，我很難受從未有過這樣的撕心…
那天晚上我要求和你一起出來，想讓你像朋友一樣打開我的心結萎坷，我就好了凹联，我們就好了。我沒有想要怪你鬧騰你哆档，更不想惹你生氣蔽挠。相反的，這個傍晚瓜浸，讓你覺得我沒完沒了在激怒你澳淑，反感我，爆吵我插佛，惱怒我杠巡。可能是我太過于在乎自己的感受還一味的想要得到你的安撫沒有太多去考慮你雇寇，我本來想的是和解可萬萬沒有想到會這么糟糕氢拥，當你開始暴躁發(fā)脾氣，我壓抑著自己去安撫你锨侯，你無奈嫩海，一臉疲憊，看著這樣的你我心疼了囚痴，我哽咽叁怪，可我想抱住你，你開始冷漠深滚，可能我一時揣摸不透你當時的心境奕谭，像你不知道我心有多疼一樣涣觉，你說對我氣餒和倍感失望≌瓜洌看著你的疲憊模樣旨枯，我再不奢望讓你滿足我的“無理”要求，以前的誰誰誰都死吧混驰，而此刻你是我的我是你的攀隔，我倆是相愛的，就足夠了栖榨，我想抱住你昆汹，很卑微，卻又很真實婴栽，可以放下所有的高傲和架子满粗，我想抱住你…讓我一往情深的你
希望你不要再冷漠，排斥愚争，更不應該失望映皆，我會慢慢讓它在心底淡化
這就是成長吧，每個人的做事風格和看待事物的本身都有不同轰枝，誰的心底沒有一些事情捅彻，忘也忘不了說也不能說，像是一根刺在身體里漸漸血肉模糊鞍陨，直到融為一體步淹。抬起來，跨過去诚撵。多年后在回想這樣的迷茫和不知所措缭裆，或許連當時執(zhí)著的原因都不記得了。
就讓我們一起寿烟，把生活中的每一份愛澈驼，都化作為成長的力量，快樂來吧
