二十歲之前魂贬，我有認真的想過，如果哪一天我不幸踩掉了老天的鞋后跟裙顽，著了閻王的道付燥，掛了，就把我的眼角膜拿去給那些看不見光明的人吧愈犹。這事當真算得上是悲愴墓志銘上的一滴濃墨键科，顯眼但不忍氤氳。
關于死亡這事漩怎，去年的我又多了一點心思勋颖。就是希望殯儀師可以給我畫個不錯的妝，來彌補手殘黨的遺憾勋锤，最好還能用得上生前心心念卻買不到的口紅色號饭玲。不過最近我仍在琢磨，既然走奈何橋是件太過于負能量的流程叁执，不如就再配一雙跑鞋茄厘，這樣可以走的快些。
上學的時候徒恋，最怕老師留關于“生命”之類的命題作文蚕断。老實說，那個時候即便你已經(jīng)經(jīng)歷過了生死也萬萬不會寫出來入挣，不僅僅是因為這樣會顯得你格格不入亿乳，還因為悲戚不能于人看。于是就順遂寫著阿貓阿狗，路人甲乙丙丁的小事葛假，硬湊夠800字障陶，且算交差。生命這話題聊训，完全不是隨便走在路上抱究，叼著兩串臭豆腐和鵪鶉蛋就可以說一路的，輕松的故事按摺鼓寺！
所以有人說活著更難。我解讀的意思是勋磕，無論眼見多少次都不能接受的死亡妈候，只有輪到自己的時候，才會真正釋然挂滓。
倘若哪天你可以沉下心來苦银，靜靜地觀察路人的神色匆忙，就會發(fā)現(xiàn)那些看起來好像跟你沒什么關系的情緒赶站，都在不知不覺中以絲絲入扣的速度幔虏，反射著你本來的樣子，我的意思是贝椿，真實的樣子想括。
余華曾在《活著》中這樣寫到主人公福貴：
他是那種能夠看到自己過去模樣的人，他可以準確的看到自己年輕時走路的姿態(tài)团秽，甚至可以看到自己是如何衰老的主胧。
這番話倒讓我想起年初的時候，在馬路邊上見過的一個女人习勤。
周末的初春清晨，車尾氣和早餐鋪的香氣同時蘇醒焙格。我被這種錯覺擊中，奇怪到底有多少人跟自己一樣眷唉，因為奇怪的理由而在這大好春光中早起卻放棄了賴床予颤。
那個女人穿著跟大多數(shù)人相比都要單薄的黑色外套。五厘米的鞋跟卡在馬路牙上蛤虐，斜站著驳庭。對面的商場早早開門，卻在清晨中也是一副耷拉的樣子饲常。她就這樣面對著商場蹲堂，一手端著泡面碗，一手揮舞著叉子贝淤，面條任由自下而上的被從碗里挑出柒竞，和廣告中的Q彈爽滑的樣子一點都不符。她象征似得吹吹氣播聪，白色的呼氣和面條的熱氣混合起來朽基，一并飄向上空。
附近沒有便利店离陶，也不知道從哪里要來的熱水稼虎，勉強泡開了面，連個坐著吃飯的位子都沒有枕磁。我動動躲在口袋里的手渡蜻，身外的冷氣沒有想要消停的意思，或許在我看不見的正面计济，她的鼻頭也和我一樣是泛紅的茸苇。那次，我一反常態(tài)的沒有去猜測別人的故事沦寂，倒是“人活著学密，沒有誰是容易的”的想法一直停留在腦中，不停的單句循環(huán)传藏。囧叔曾在書中打趣過腻暮，你知道吃炸醬面不能發(fā)出聲音有多難過嗎？嗯毯侦，你知道在大街上哭靖，吸著尾氣面對著匆匆的人流，為了生存侈离，然后吃面的聲音還要被各種嘈雜的聲音掩埋的樣子试幽，有多難過嗎？
哪里有事事如愿卦碾？不過是為了逃避折磨铺坞，才委身放下。
《活著》第一處讓我有想哭沖動的洲胖，是福貴和家珍因家中貧困想要貼補家用济榨，決心要把啞巴女兒鳳霞送給別人家。福貴怕是不能接受這種離別绿映，也是怕反悔擒滑，當天早早下田耕地去了。卻沒想到，鳳霞穿著家珍給做的新衣服橘忱，走到了田地邊赴魁，靜靜的看著福貴默不作聲，只是默默流淚钝诚，大抵是明白就算是自己哭鬧不停颖御，還是要被送走的命運。把說不出口的苦和牙都咬碎了凝颇，一并往肚子里咽潘拱，然后轉身離開……
還有一處就是福貴親手埋葬了兒子之后：
埋掉了有慶，天蒙蒙亮了拧略，我慢慢往家走芦岂，走幾步就要回頭看看，走到家門口一想到再也看不到兒子垫蛆，忍不住哭出了聲音禽最，又怕家珍聽到，就捂著嘴巴蹲下來袱饭，蹲了很久川无，都聽到出工的吆喝聲了，才站起來走進屋去……
你看虑乖，日常的磨難和不快都是老天給你的劫難懦趋，只可惜，這劫難有大有小疹味，有躲過去的和躲不過去的仅叫。活著的時候糙捺，可以怪天公不作美诫咱，可以怪水逆，可以怪今天沒看黃歷洪灯。但死了遂跟，就真的是，死了婴渡。
那些天，我總是站在地鐵上凯亮，感覺有東西堵在嗓子眼边臼，眼眶和往常一樣濕潤，卻是哭不出來假消。所以那時干擾我的問題是柠并，“間歇性見證死亡”和“集中式見證死亡”到底哪個更讓人難以接受？直到現(xiàn)在我也沒能想出來，就好比問我臼予，是看著一棟嶄新的房子慢慢發(fā)黃裂縫容易接受鸣戴，還是親眼瞧它坍塌在你面前容易接受？
無論哪種粘拾，悲傷都是持久的窄锅。只不過，密度不同缰雇。
嘿入偷，所以等我走到生命終結的那天，請給我換一雙跑鞋吧械哟。這樣疏之，我就還能以最快的速度去回看，這一生中暇咆，我愛的那些人還有經(jīng)歷過的那些事锋爪。看著它們像是幻燈片一樣從我的身邊不停的放映過去爸业，在心里默默記下每一幀這世的滿足和遺憾其骄。
若下輩子還能有幸，生而為人……
