最近，《紐約時報》上發(fā)了篇文章窜护，專欄作家大衛(wèi)·布魯克斯說： “如果你是為了追求自我實現(xiàn)而結(jié)婚效斑，那么你會經(jīng)常感到沮喪，因為婚姻柱徙，特別是育兒缓屠，會不斷地拖著你遠離自我目標(biāo)”。
他指出护侮，如果我們能夠把自我融入婚姻中敌完，無私地為婚姻做貢獻，將能體會到一種超越個人的更高的喜悅羊初。最后他的結(jié)論是：馬斯洛把追求自我實現(xiàn)看作人的最高需求滨溉，這很容易轉(zhuǎn)化為過度自我中心板乙，現(xiàn)在是時候丟棄這套理論了蛤吓。
他說的對嗎？沒準(zhǔn)有幾分道理城丧，但我嚴(yán)重懷疑作者的立場玛瘸，因為他是個——男人沥曹。
這番話悠汽，真像是男人在變相地說：“要啥自行車奥邮帧？你看你伐脖，好不容易能結(jié)婚就不錯了，投入乐设、犧牲讼庇、奉獻才是正理，折騰啥自我實現(xiàn)敖小蠕啄？……”
如果說話的后果不用自己承擔(dān)，那么我也可以在道德上擺出一副大義凜然戈锻、苦口婆心的樣子歼跟，正所謂站著說話不腰疼「裨猓可是對于一個女人來說哈街，為什么要在婚姻中追求自我實現(xiàn)？正是因為我們一直投入拒迅、犧牲骚秦、奉獻，也沒能換來自己想要的璧微。
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前一陣有個朋友告訴我作箍，她剛生完孩子那會兒，半夜無數(shù)次爬起來喂奶的時候前硫，周圍一片漆黑胞得，心里絲毫沒有那種做母親的喜悅，有時候只想從窗臺上跳下去屹电，不明白自己為什么會在這兒阶剑，我到底是誰？
出什么問題了危号？她知道自己是產(chǎn)后抑郁了个扰，但為什么會抑郁？或許是因為那種不平葱色，生了孩子递宅，丈夫該上班上班，該睡覺睡覺，有時候也會逗逗孩子办龄，但只要一哭就扔回給她烘绽。
做飯？洗碗俐填？收拾屋子安接？公婆見不得兒子做這些，他們?nèi)珦屩闪擞⑷冢缓蟪酝晖盹埦屠鄣靡X盏檐。
一整個晚上，她無數(shù)次起來喂奶的時候驶悟，沒有人幫她胡野，大家都覺得這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模耗悴皇遣挥蒙习鄦幔磕悴皇呛⒆铀麐寙幔?/p>
當(dāng)她試圖跟丈夫訴說一下自己的煩惱時痕鳍，對方一句話就把她懟回來了：別的女人不都是這樣過來的嗎硫豆？
別的女人都是這樣過來的？她開始深深痛恨自己的女性身份笼呆，愛是持久忍耐熊响，所以我結(jié)婚就是把自己賣了是嗎？
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或許有人要說诗赌，她是遇上了一個甩手掌柜式的丈夫才這么苦悶汗茄，和對方溝通啊，兩個人合理分工就好了铭若。
我的另一個閨蜜Z剔难，一直是朋友圈里花樣曬恩愛的那種。她丈夫是個大企業(yè)的中層奥喻，但在做家務(wù)上十八般武藝樣樣俱全偶宫，關(guān)鍵是非常疼老婆，生孩子前就主動包攬拖地洗碗做飯等大塊家務(wù)环鲤，生孩子后喂奶換尿布陪玩陪睡也一樣不拉纯趋。
兩人為了孩子買了學(xué)區(qū)房，每月要還好幾萬的貸款冷离，閨蜜在一家壟斷國企吵冒，雖說收入還不錯，但一下子大幅漲薪絕然無望西剥，正好她工作也不忙痹栖，于是二人決定她多照顧家里，男方申請調(diào)崗去賺錢瞭空。
矛盾就從這時候開始了揪阿，丈夫要么沒日沒夜地加班疗我，要么回家倒頭就睡或張羅著與狐朋狗友喝酒放松，好不容易有點時間南捂，她盼著丈夫陪陪她或陪陪孩子吴裤，對方卻非常煩躁地告訴她只想自己呆著玩會兒手機。
兩人吵過無數(shù)次架后溺健，丈夫承諾她少出去玩多陪她和孩子麦牺，她理解他工作壓力大，但還是覺得茫然：丈夫上進鞭缭，對她也挺好的剖膳，不出軌，自己工作清閑穩(wěn)定岭辣，孩子也過了最讓人操心的年齡了吱晒，可是她就是很少有快樂的時候。
“你說我是不是太作了易结？”她問我們一圈閨蜜枕荞，還真不是柜候，這幾年她一直做飯帶娃學(xué)著做賢內(nèi)助搞动，以前一個只會吃方便面的人現(xiàn)在隨手就能做出一桌子菜，付出不可謂不大渣刷。
這幾年鹦肿，丈夫的時間花出去，在工作上升了好幾級辅柴，薪水漲了幾番箩溃，出于職業(yè)需求，在不玩手機的時候碌嘀，他還是會認認真真地讀一些專業(yè)書涣旨、管理類書籍的；而她股冗，一直喜歡看小說和電影霹陡，這幾年帶娃也沒有別的娛樂活動，她變本加厲地沉迷于網(wǎng)絡(luò)小說止状，專業(yè)書說著要看烹棉，卻從來沒看過，工作按部就班怯疤，卻也看不出什么起色浆洗。
“想當(dāng)年我也是當(dāng)過學(xué)生會主席的人，老師能想到我今天會是這個樣子嗎集峦？”
我想伏社，她缺的大概是成就感抠刺。
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這種成就感，并不一定是在工作上做出多大的成就洛口，而是確認自我的價值與獨特性矫付。
如果你能從日復(fù)一日的買菜洗衣做飯收拾屋子中得到成就感，那當(dāng)然很好第焰。像我們昨天那篇文章中提到的《朱莉與朱莉婭》一樣买优，她們從做飯這件事中感受到了自我的價值與快樂，甚至把它發(fā)展成了一門事業(yè)挺举。
但閨蜜Z顯然不屬此類杀赢。
她不理解的是，他主外她主內(nèi)這個決定明明是他們共同作出的湘纵，沒有人逼迫她脂崔，她是自愿的，但為什么若有所失梧喷？
我想砌左，從小我們被教育的或眼見到的就是，女人結(jié)婚后要為家庭奉獻铺敌，這樣的家才像一個家汇歹，如果你不著家在外面撲騰，無論事業(yè)多么成功偿凭，都虧欠了家庭特別是虧欠了孩子产弹。
所以，在遇到誰去“打獵”誰去“顧家”這樣的問題時弯囊，很多女性默認自己的選項應(yīng)該是后一種痰哨，特別是如果男方事業(yè)發(fā)展得更好的前提下，“那么我退后一步也沒關(guān)系吧”匾嘱，于是在日復(fù)一日的家務(wù)斤斧、育兒中，最真實的那個自己漸漸變得不重要霎烙，你的身份只剩下兩個：妻子撬讽、母親。
我不知道有沒有男性擔(dān)憂過“如何在關(guān)系里找到自己”這樣的問題吼过，或許他們用不著锐秦，因為他們生來就在這件事上占盡上風(fēng)，從古至今盗忱，一個男人只要能帶著獵物（錢）回家酱床，就盡到了最大的職責(zé)，所以就像文章開頭那位男作者說的趟佃，提倡為婚姻投入扇谣、貢獻昧捷，多么容易。
但對于一個女人來說罐寨，當(dāng)她把自己大半都奉獻出去了靡挥，精力、時間鸯绿、愛……自己還剩下多少跋破？
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《欲望都市》里最后一季，女主角Carrie為了藝術(shù)家男友Aleksandr搬到巴黎瓶蝴，但對方在緊鑼密鼓地籌辦一個重要的畫展毒返，根本顧不上她。Carrie越來越想念紐約和自己的一幫好友舷手。
最終拧簸，她決定分手，回紐約男窟。她告訴Aleksandr盆赤，她愛他，但這段關(guān)系讓她迷失歉眷，在他身邊她找不到真正的自己牺六，“也許現(xiàn)在我該看清楚我是誰了”。
我是誰姥芥？
對于一個受過良好教育兔乞、經(jīng)濟獨立的現(xiàn)代女性來說汇鞭，如果我自己也可以賺錢養(yǎng)活自己凉唐，買房買車，周游世界霍骄，認識你之前台囱，我有朋友、有愛好读整、有特長簿训，那么我為什么要和你在一起？
或者只有一個原因——因為你米间，讓我可以成為更好的自己强品，我期盼著和你在一起構(gòu)建一個美好的未來，我期盼著自己成為理想中的樣子屈糊，而不是的榛，老媽子。
