放假回家第三天卸耘，想搬出去，自己住的那種粘咖。
家里有老人蚣抗，每天七點就要起床，七點半吃完飯瓮下，奶奶要準(zhǔn)時聽收音機(jī)翰铡，年齡大了，聲音要調(diào)大些讽坏，我的賴床啊锭魔，回籠覺啊，就這樣在沉默中被抹殺了路呜。
晚上其實我是想自己在個安靜的屋子里看看書迷捧，學(xué)學(xué)習(xí)，寫寫東西的胀葱。我媽向來是喜歡晚上安靜些的漠秋，時常自己在二屋看看書就睡覺了，爸爸和奶奶在大屋看電視抵屿，我到是想去三屋庆锦，也就是奶奶的房間，連張桌子都沒有晌该，我還怕她嫌我白天不搞正經(jīng)事肥荔，晚上還要電燈費電，我只能陪著她們爺倆在大屋朝群，無聊的刷刷手機(jī)乙墙，偶爾偷瞄兩眼電視。我倒是想白天看書冗澈，但我是真看不進(jìn)去啊纳猪，加上晚上熬夜，白天補(bǔ)覺還來不及。我也不是顛倒黑白蚜锨，但我就是矯情啊档插，就覺得晚上的時間才是自己的，不受人管束亚再，自由自在郭膛，誒，無奈啊……
我假期回來其實是有很多計劃的氛悬，想練習(xí)英語口語则剃，自學(xué)西班牙語，學(xué)習(xí)關(guān)于文案和寫作的技巧如捅，多看兩本書……可這家里老太太一放起收音機(jī)棍现，我真是心思全無啊镜遣！又無處可去己肮，我能怎么辦呢？
二十一悲关，是個讓我著急的年齡谎僻，學(xué)習(xí)能力太一般，二本大學(xué)坚洽，本科期間沒參加過社會活動戈稿，不是社團(tuán)干部……誒，大學(xué)念了個自己不喜歡的專業(yè)讶舰，在個小城市鞍盗，虛度了三年，想想還有一年畢業(yè)跳昼，我要是得在家里啃老般甲，我會不會自尊心難以承受切腹自盡啊鹅颊？
以前我對時間是沒有概念的敷存，總覺得熬吧，熬到頭小學(xué)就畢業(yè)了堪伍，后來初中高中也都畢業(yè)了锚烦，現(xiàn)在大學(xué)熬了三年，我終于不再期盼畢業(yè)了帝雇，好害怕畢業(yè)就失業(yè)涮俄。
放假回家一周了，真的是想著要按自己計劃做點自己想做的事尸闸，可是家里環(huán)境真的不是按我預(yù)計能履行計劃的彻亲。
我同爸爸媽媽一起住在奶奶家孕锄，因為爺爺兩年前走了，奶奶也年事已高需要人照顧苞尝，父母也不放心奶奶畸肆，就干脆全家都搬來了。
我上高中時宙址，爺爺就小腦萎縮的厲害轴脐，高三抽空回來看爺爺，他便已經(jīng)不認(rèn)得我了曼氛。他那是時常想回他的老家豁辉，有時說著說著就會哭泣起來，因為年紀(jì)大了舀患，眼睛里已經(jīng)沒有淚水了，時常從眼睛里掉出來幾滴水气破，讓人看著心疼又無能為力聊浅。
我是在宿舍，接到爸爸電話說爺爺走了现使。我突然大哭起來低匙，我還記得我回答爸爸的第一句是：真的假的？不可能吧碳锈？
我不知道我爺?shù)阶詈筮€記不記得我是他孫女了顽冶，我只是到現(xiàn)在還覺得，他只是去了個很遠(yuǎn)的地方售碳，到現(xiàn)在還存在著强重，我只是現(xiàn)在看不見他而已。
因為我曾經(jīng)以為贸人，大夫會治好他的小腦萎縮间景，他有一天會重新記起我。是我太傻了艺智，歲月這東西哪曾輕易饒過任何人倘要？
我至今還覺得，我是個寶寶十拣，我爸我媽應(yīng)該替我給老師請假封拧，我現(xiàn)在還不掙錢，由他們掙錢養(yǎng)我夭问，我應(yīng)該好好珍惜這些日子泽西。我媽前兩天還說要我好好珍惜這最后的寒暑假，工作以后就不會再有這樣的長假了甲喝。我都不敢相信尝苇，但我卻知道铛只。
我二十一了，可能過幾年我就可以實現(xiàn)我的人生夢想為人妻為人母了糠溜，我要自己肩扛一片天了淳玩，我要經(jīng)歷養(yǎng)家糊口了，然后成長非竿，老去蜕着，死去。
我簡直不敢相信红柱，我二十一了承匣，生命竟然是有限的，不允許我隨便浪費锤悄，肆意揮霍了韧骗，我不敢相信，我長大了零聚，我不得不的長大了袍暴，我簡直不敢相信！我現(xiàn)在焦慮又緊張隶症，在我這有限的生命里政模，我依然期待著我的奇跡和傳奇……
