今天是我日更的第十三天册着，說實話拴孤，我很痛苦，真的甲捏。每天更1000字演熟，剛開始的時候我確實覺得很容易，可是后來我發(fā)現(xiàn)真的不容易司顿。其實一直都有寫日記的習(xí)慣芒粹，但是寫日記完全看心情，而且不用非要在12點前寫完大溜，可參加了日更我就真的覺得很累啊化漆。
看到很多人寫的日更的給自己帶來的好處，而我呢钦奋，可能是層次不夠座云？我總是覺得日更變成了我的一種負(fù)擔(dān)疙赠，可能累了一天回家后就是想沖個熱水澡然后就睡覺，什么也不想去想疙教，可每天只要一到10點鐘我就莫名的焦慮了起來棺聊，好像還有一件事沒有完成，就比如我正在外面和朋友們聚會贞谓，突然想到還沒有日更限佩，就很焦慮，什么都不想做裸弦，只想把今天的日更更完祟同。更完后就會長舒一口氣，感覺很輕松理疙。
怎么突然的日更卻變成了我的負(fù)擔(dān)了呢晕城？
其實我本可以就此放棄的，難道是我的心不同意嗎窖贤？我做不到放棄砖顷，就是很累，很不想寫赃梧，甚至寫的東西都是應(yīng)付公事的滤蝠，可我仍然不想放棄啊。
我自己其實也弄不明白這是怎么回事授嘀，總之我覺得把日更這件事當(dāng)成負(fù)擔(dān)就說明它不能帶給我快樂物咳，帶來的都是痛苦，可我又不是那種不愛寫東西的人蹄皱，雖然寫的都是流水日記览闰，可我并不反感寫作。直到我更了十三天后巷折，我竟然內(nèi)心開始排斥拒絕這件有意義的事情压鉴，這到底是什么原因呢？
然后心里還會有另一個聲音在說锻拘，再堅持一下吧油吭，沒幾天了，就算是寫一些流水賬也比放棄強一些逊拍。
其實我覺得我這個心態(tài)是一個很大的問題，很浮躁际邻，寫不出來各種心里想的東西芯丧，老想著敷衍了事，可我有什么辦法呢世曾，這開始成為了我所排斥的事情缨恒。
今天周末本來很開心的和朋友吃吃飯聊聊天什么的谴咸，一看表，10點多了骗露，就恨不得馬上沖回家寫日更岭佳，可當(dāng)時我并不知道我要寫什么題材，心里完全沒有頭緒萧锉。于是馬不停蹄的趕回家珊随，洗完澡收拾好自己后就開始寫日更，然后就在巴拉巴拉的寫一些上句不接下句的話柿隙，甚至我自己都不知道自己在說什么叶洞，想起來什么就寫什么。
所以禀崖，日更帶給我的究竟是什么呢衩辟？
我也不知道，不想放棄波附，良心過不去艺晴，還又堅持不下來，這個問題看起來好像很嚴(yán)重暗拧封寞！
怎么辦，怎么辦折晦！
會不會是日常生活中不怎么愛觀察生活钥星，寫不出想寫的東西，還是平陈牛看得書少谦炒，腦子里什么都沒有，還是說我就煩寫東西风喇，還是我比較浮躁宁改，心不定呢。魂莫。
完全不知道是怎么回事还蹲，我只知道，還要堅持17天耙考，很難熬的17天谜喊，也不知道自己能不能夠堅持下去，會不會寫著寫著就找到靈感倦始，克服了日更帶給我的恐懼斗遏，只能說繼續(xù)努力了吧。
堅持可能沒有好的結(jié)果鞋邑，但是放棄就一定看不到希望诵次，群里的大神有很多账蓉，也有很多值得學(xué)習(xí)的地方，自己最先做的就是克服這一關(guān)逾一，最簡單的一關(guān)铸本。
加油加油！
簡寶玉寫作日更打卡13天
