我家戶口本上我是戶主送朱，家人僅有比我小三歲的妹妹。
父母在我們能成長到足以思考原生家庭的問題的年紀之前就相繼過世了干旁。恩怨情仇都沒來得及成為過往驶沼，沒機會溫柔耐心地多抱抱媽媽，也來不及陪爸爸喝口酒談?wù)剰那暗幕焓隆?/p>
我相信争群，如果上天給了足夠多的時間回怜，我們都會磨平尖銳的棱角，在愛的時候就滿眼愛意换薄，而不是硬生生抬著頭把在乎悶在心里玉雾。
但可惜我二十歲出頭，我妹妹還在大學(xué)的時候专控，我們就開始相依為命抹凳，也開始了無休止地爭吵。
那時候我時常覺得困惑伦腐。我和妹妹生長在同一個家庭赢底，但是性格脾氣，思維方式都大相徑庭。
直到有一次我跟男朋友吐槽妹妹時幸冻，他順口說了句粹庞，“她是犟，不管什么事只要她自己不想通洽损，別人再怎么說都沒用庞溜。你們這一點很像”ǎ”
說者無心聽者有意流码。再聯(lián)想起有一次跟妹妹討論性格這件事，說起性格暴躁易怒的人多么可怕延刘，而我自認為自己足夠冷靜漫试，她說，“其實你很容易發(fā)脾氣啊碘赖，每次我跟你說一件事驾荣，哪怕只是吐槽，只要你覺得我有任何不對普泡，都會有點生氣播掷，上綱上線地開始教育我『嘲啵”
但妹妹跟我說時歧匈，我只是覺得這是因為母親過世過早，我內(nèi)心過于在乎作為姐姐的責(zé)任权烧。
但梳理有記憶的矛盾時眯亦，發(fā)現(xiàn)我每次跟她吵完架，從來不會主動低頭般码，哪怕當時看聊天記錄妻率，明明也知道自己有固執(zhí)己見強詞奪理的地方，但我依然會等著她道歉板祝。
其實我和她都不是很好的情緒控制者宫静。她易怒，但是會服軟券时，我容易上綱上線講道理孤里，不會表現(xiàn)出明顯的怒氣只是因為我性格骨子里軟弱，但一旦被觸發(fā)就很難收場橘洞。
父母過世多年捌袜，我們被動地別無選擇地從原生家庭里脫離出來，但我們身上全都是父母的影子炸枣。
媽媽沒有什么文化虏等，但卻是同齡人里凡事細致講究的那種弄唧，她是個敏感的女人，很愛爸爸霍衫，即使從前生活艱難被世俗打磨了很多年候引，很懂人情世故家長里短，但心里卻依然有個角落放著對愛情最真誠的守護敦跌，永遠像個小姑娘澄干，有點自卑，患得患失柠傍。
媽媽會偷偷讓我?guī)退寻职值膫渥⒏某伞袄瞎濒锓菚r我高中，我從媽媽身上看到的愛情是真摯又小心的惧笛。
媽媽也常常提出和爸爸一起去逛公園疾掰，像個戀愛的小姑娘渴望浪漫。
她去KTV因為覺得自己不識字所以不好意思唱歌徐紧，但是媽媽其實音準極好記性也好（隔歌詞她都記在腦海里，唱的話根本不用看顯示屏上的歌詞）炭懊。
媽媽性格堅韌又軟弱并级，家里生意出問題的時候被充滿惡意的親戚中傷后會哭會辯解，但從來不會講臟話和惡毒的話罵回去侮腹。
她真的很善良嘲碧，有智慧，在我高中時就坦誠跟我說就算談戀愛出去玩也不可以和男生住一個房間父阻，因為男孩子的生理結(jié)構(gòu)會讓他們控制不了自己（雖然不一定科學(xué)愈涩，但媽媽從來沒有試圖跟我隱瞞“性”或者隱晦把它等同于不純潔不可談?wù)摚?/p>
她給了我她能給的所有的愛，所以我因此怨恨爸爸加矛。
明明媽媽很愛他履婉，為這個家付出那么多，為什么他總是不懂事不體貼惹媽媽難過生氣斟览，對所謂朋友比家人好毁腿，永遠不知道長心眼。
爸爸是傳統(tǒng)的鋼鐵直男苛茂，農(nóng)村出生已烤，也沒受什么教育，能說會道很聰明但沖動易怒妓羊，年輕時經(jīng)常打架那種胯究，有主見，愛冒險躁绸，講義氣裕循，不夠體貼臣嚣，沒心眼，交了很多爛朋友只是為了跟在他后面喊聲哥蹭吃蹭喝费韭，四十多歲了依然不知道怎么愛家人茧球，后悔的時候來不及了，得到了很多卻也沒抓住星持。
有一陣爸爸朋常來往的朋友之一是小學(xué)老師抢埋，中年男人，經(jīng)常來我家吃飯督暂，有時拖家?guī)Э诰韭ⅲ覀儚臎]去過他家。媽媽說出去吃從來也都是爸爸付錢逻翁，他拉我爸爸一起做生意（不是爸爸老本行）饥努，虧了之后把損失都賴在我爸頭上，十幾萬塊錢八回，我媽哭了很久酷愧。
媽媽走后，家里經(jīng)濟情況每況愈下缠诅，我和爸爸關(guān)系大部分時候都不好溶浴，妹妹夾在中間左右為難。
但他有時候很可愛管引，大冬天的早晨會來我房間用冰涼涼的大手捏我鼻子喊我起床士败，雖然那時候我都已經(jīng)讀大學(xué)了。這是為數(shù)不多的親昵褥伴。
他還很愛小動物谅将，從前擅自帶回家過兔子，狗狗重慢，每次都被媽媽罵饥臂。
但是他也賭錢。
有媽媽過世后那年過年很拮據(jù)似踱，他說欠別人錢還不起擅笔，別人欠的賬要不回來。有一天出去好半天才回來屯援，大晚上猛们，大概是要到了一點賬，看著開心了一些狞洋，興沖沖地遞給我們一個袋子弯淘，說“給你們買了你們愛吃的臭臭的東西〖茫”是榴蓮庐橙。他還把石榴稱為“那個像手雷一樣的東西”假勿。我和妹妹很開心，第二天三個人難得還算融洽地在家做飯吃态鳖，剛坐下转培，有要賭債的敲門，聽到爸爸咕噥了句浆竭，“好不容易好好吃個飯都不讓人吃浸须。”
我心里時嘲钚梗回想這些删窒，在夜里，在早晨顺囊，百轉(zhuǎn)千回肌索，人生仿佛被打了死結(jié)一樣難受。
這些東西交叉纏繞在我和我妹妹的生活里特碳，覺得安全的時候诚亚，卻總擔(dān)心會不會出現(xiàn)一個炸彈。我在妹妹身上看到父母的影子午乓，也看到自己的影子亡电。我們那么不同，卻殊途同歸硅瞧，扎根原生家庭。
有一次吵架恕汇，妹妹大致說腕唧，跟你說任何事，哪怕有時候只是不開心想吐槽瘾英，你都會借機教育我說我也有做的不好的地方枣接。你總是很苛刻，是不是哪天我和爸爸一樣突然沒了你才會后悔對我不夠好缺谴？
我說但惶，我從來沒有后悔，我至今都覺得人生許多陰影都來自他湿蛔。我懷念膀曾，因為他死了，我沒得選擇阳啥。
說完我嚎啕大哭了很久添谊。
跟男朋友聊天時說，其實離開家到另一個城市工作也挺好的察迟。讀書的時候不會思考的這些問題斩狱，總算沒有因為畢業(yè)后再回到父母附近生活而永遠被埋沒耳高。當我們客觀地審視父母，就會發(fā)現(xiàn)自己需要改正進步的有許多所踊。但是這些東西不必跟父母指出泌枪。要求一個四五十歲只想安穩(wěn)過日子的人改變性格本身就很殘忍也不可能實現(xiàn)，我們可以包容著他們秕岛。
但是對于我們自己碌燕，因為有幸受到比他們更高的教育，還年輕瓣蛀，路又長陆蟆，理應(yīng)平常心，不必覺得剖析原生家庭的問題是丟了面子惋增，說父母的缺點就是嫌棄他們叠殷。
其實真的很開心被別人說“這姑娘真像她爸媽啊”，雖然知道他們并不完美诈皿，甚至有很大的缺點林束，但看著自己就知道這世上還有他們的氣息。
我永遠愛他們稽亏，但在有些方面壶冒，我真的要丟掉過往，頭也不回地往前走了截歉。
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