剛剛得知好朋友的父親去世了践宴，心臟病坏为，走得很突然究驴。知道的時(shí)候立馬給她撥電話，這次電話里等待的聲音異常煎熬匀伏，一聲聲都仿佛是砸在心上洒忧，終于還是手忙腳亂的掐斷了電話。我不知道電話通了以后該說些什么才能安慰她此刻分崩離析的情緒够颠。
死亡這個(gè)字眼熙侍，就像一顆被空氣充到最大限度的氣球，一不小心捏住口的手一松履磨，所有的氣一股腦往外跑蛉抓，幾秒鐘內(nèi)原本鼓鼓囊囊的氣球突然就變成了手上干癟的塑膠，你無法描述空氣抽離那一刻你的心也一點(diǎn)點(diǎn)空掉的感覺剃诅，只能手足無措地盯著手中松弛又干癟的氣球巷送。
? ?她在短信里說：從來沒想過這種噩耗會(huì)發(fā)生在我身上。
我突然就覺得喉嚨干渴得難受矛辕，世事浮沉笑跛，你永遠(yuǎn)逃脫不了命運(yùn)這只翻云覆雨的手付魔。
今天點(diǎn)開空間里的私密記事，日期里還是2010年戳印的日志一篇篇排列整齊飞蹂。一篇篇看過去几苍，直泛胃酸，那個(gè)年紀(jì)正是四十五度仰望天空淡淡憂傷的非主流殺馬特席卷世界的巔峰時(shí)期陈哑，鋪天蓋地的灰暗青春和郭敬明式憂傷妻坝。很不幸，我當(dāng)年也是鄉(xiāng)村非主流的一員芥颈。所以在看到我把一篇懷念去世爺爺?shù)奈恼禄堇眨采冻隽斯疵饕话朊髅囊话霊n傷青春的筆風(fēng)時(shí)赚抡，我忍無可忍地退回了桌面爬坑。
只怪當(dāng)時(shí)年紀(jì)小，一丁點(diǎn)疼痛就恨不得嚷嚷的無人不知涂臣，那時(shí)候也不愛笑盾计，整天一副命運(yùn)虧待了我全世界就我最悲慘的調(diào)調(diào)。
也不是說那時(shí)的感情不夠真實(shí)赁遗，可是未免讓人生出浮夸矯情之感署辉。后來我才懂，原來真正的痛是沒有聲音的岩四，它從內(nèi)里往外擴(kuò)散哭尝，等到傷痕已經(jīng)遍布四肢百骸被人察覺的時(shí)候，其實(shí)內(nèi)里早就成了一個(gè)洞剖煌。與常人無異材鹦，卻只有自己知道，在午夜夢(mèng)回時(shí)握住一手虛無耕姊，心里的那個(gè)洞才會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)撕開桶唐，避無可避。
四年了茉兰，我一直清晰記得爸爸出殯那天火葬場(chǎng)毒辣的陽光尤泽，還有懷里抱著的骨灰盒，溫?zé)岬镁拖袷前职值捏w溫规脸，可是卻在回程的路上揮發(fā)在空氣里坯约，最后冰冷得心臟的血液都開始遲緩流動(dòng)。那一刻我也是這樣莫鸭，不知道以后的路該怎么走鬼店。
但是死者已矣，生活還是在繼續(xù)黔龟。它根本就沒有給你緩沖的時(shí)間妇智，你就必須在赤裸的現(xiàn)實(shí)里往前走滥玷。
后來我有很多遺憾，每每想起就疼得直不起腰來巍棱。后來上大學(xué)我去了警校惑畴，一直都喜歡軍營和警徽的他不知道該有多么自豪，可是我再也無從知曉他的表情航徙。就像我后來看到同學(xué)跟爸爸撒嬌的身影如贷，都會(huì)不自覺怔愣著看一會(huì)兒，然后故作灑脫地走開到踏。
我也總是會(huì)想杠袱，如果小時(shí)候我再乖一點(diǎn)聽話一點(diǎn)兒，他走的時(shí)候會(huì)不會(huì)就能欣慰一點(diǎn)窝稿，可是世界上最大的殘忍就是沒有如果楣富。
去年實(shí)習(xí)在家，清明陪奶奶去看花伴榔，就是一種能把已故親人接出來說幾句話的民間迷信纹蝴。縱使一開始冷眼旁觀神棍先生要怎么演戲的我踪少，在神棍先生裝作爸爸哭著拉著我手連聲喚我女兒的時(shí)候塘安，眼淚止也止不住地掉。我忽然明了奶奶的感受援奢，即使是迷信又怎樣兼犯，至少他給我們織造了一個(gè)與親人重聚的美夢(mèng)。
我行李箱里一直藏著我周歲時(shí)與父母的一張合照集漾，三年來從未打開過切黔。即便如此，我也總覺得爸爸其實(shí)并沒有離開我帆竹，他只是換了一種方式活在我的心里绕娘，我步履蹣跚在黑暗的路上的時(shí)候险领，就是他給我的力量和勇氣。
曾在某天凌晨收到狒狒的微信秒紧，她說從小就疼她的外公走了绢陌，她本來打算暑假回家用獎(jiǎng)學(xué)金給兩位老人拍一組婚紗照∪刍郑可是就是這么猝不及防脐湾。
生命何其脆弱，我們永遠(yuǎn)不可能知道明天和意外哪一個(gè)會(huì)先來叙淌，越長(zhǎng)大秤掌，越是在與時(shí)間賽跑愁铺，從死神的手里死死摳出幾天的時(shí)間，就已經(jīng)是命運(yùn)的垂青闻鉴，哪敢再奢望更多茵乱。
所以，人生不過一場(chǎng)虛無孟岛，生時(shí)用盡力氣珍惜瓶竭，才是對(duì)親人最大的挽留。對(duì)生命最好的送別方式渠羞，便是你放心的走斤贰，我會(huì)替你走完人生未盡的路、看完未曾體驗(yàn)的風(fēng)景次询，還有照顧好你來不及好好照顧的人荧恍。
